又是一夜梦里...梦醒、起床、称秤！ 54.8kg嗯～预料之中。
不知写什么，却又想写什么.
以前十七八岁的时候经常幻想着20多岁的自己，如今真的22岁，却又在不停的闪躲。幼稚时想扮成熟，成熟时又热衷可爱。一路走来不知道自己到底最想要的是什么？和最好的朋友也由于距离大家都忙碌着自己的生活、看着身边的人恋爱，分手；分手，恋爱。我也是个俗人！距离—分手！我们每天各自忙碌着，到头来却又不知道自己再忙什么？我不敢让自己闲下来，与其说我讨厌孤独不如说我畏惧。我让自己一直开心的转啊转啊...人群中我也想停下来有个东西抱抱自己。
生活中，我忍不住任何人的好。也许这就是没有安全感的小孩。（嗯！阿姨）当一些人扮演着各种角色路过时，我却无比害怕着别离的那瞬间。每当过马路我就想着各种事故，每当遇到一个好人，我总怕他/她有一天会离去。所以，渐渐的不太敢靠近...但是你靠近我，我眼里全是你。
我曾幼稚到经常跑到楼下花园里去摘三叶草️，幸运的三叶草.我向它许愿，我向它坦露我偷偷喜欢的男孩子，我向它祈祷生活一直这么美好。那个时候我曾以为我身边一直有个喜欢三叶草的小天使，所以我天天摘给它。我做成标本夹在书里，我吻它一下，送给每个善良的人。
随着年龄的增长，我们会刻意的把那份天真幼稚藏起来一下，因为成年人的思维和责任不允许你这么任性！比如最近我的好朋友，她对一个男生有感觉，以前的她面对这种情况定是积极上赶子的那个，而现在却思前想后。而那个男生也许也喜欢她，也许也在考虑前后。20多岁的忧愁说简单又复杂。她说，她怕又像上段恋情，期望越高失望越大。我心疼的抱了抱她，又像是抱了抱自己。她已经无形中开启自我保护罩，何尝不是每个受过伤的都会这样。我们彼此心疼着、又无能为力着。真的像一个朋友说的，你来过就好，你轻轻的在我心上跳过桑巴...优雅却又寡淡的忧伤
我每天打开微信、微博，不知道自己在等什么？遇到有趣的人，总是想多聊几句，却又怕自己的热吓到别人，这就是成年的束缚。遇到一些阿猫、阿狗的无聊，我也不再看似热情的敷衍，开始一字一字的让对方自动闪退。仿佛这样自己如死尸，却渴望着不朽长情。
在微博看到一段话：年纪大了你就会问了。你就会想，是不是非要跟他在一起，非要让现在这种尚且与浪漫有关的好感，飘落下来，落到30平米的租来的小屋里。你在他眼里曾是年纪轻轻就满身成就的事业女性，后来他发现你写文章写得抓耳挠腮，毫无形象。他在你眼里曾是个周全却失落的成功人士，有着“诗人的灵魂”，后来你发现他也会羡慕身边那些稀奇古怪的利益关系。
有句话是，接近，本身就是一种损毁。
我们恋爱，表面上是在生产浪漫，其实是要把浪漫打碎的——用真实打碎它，用家长里短打碎它，再看看能不能在它之上建立起一些温敦的、厚实的东西。但温敦和厚实都不是浪漫。
有句话是，有时候你喜欢上了一个人却宁愿远远看着。
对。
想过要靠近他吗？想过的。
句句是猛戳心窝！可是我们再怕伤心的同时又憧憬拥抱。我向好朋友说，我们还在校园哪！我们还可以再找一下那个青春的爱情呀！我们还可以考虑疯狂一下啦！
可我们异口同声的说：“可我们害怕离开！”
靠近我，眼里全是你.可你远离了 我该寻向何方？
