端午三天假期过去了，像水渗进沙里，没有留下一点痕迹。
唯一留下的，是那些因为生活的无趣而产生的情绪，沉甸甸地堵在身体里，说不清道不明。
儿子回来过节，一家人齐齐整整，原本应该是开心的。可他总是晚睡晚起，搞得我们这些习惯早起的人，连走路、关门、摆碗筷都变得小心翼翼——声音稍微大一点，心就跟着紧一下，怕吵醒了他。
好不容易等他起来了，早餐端上桌，他不是不感兴趣，就是胃口小得像小鸟一样，两三口就说饱了。我站在桌边，一颗衔食的老母亲的心，空落落地悬在风里，不知该往哪儿放。认真准备吧，他吃不了几口；不认真准备吧，又看不得他脸上那一闪而过的失望。
水果也是。专门挑了他爱吃的买，让他吃，他只动一点点。还得剥好、切好、装好，端到房间门口。龙眼要剥了壳，汁水多的要切成小块，不能弄脏他的手——做到这个份上，怕是没几个父母能比了吧？可我心里清楚，不这样做，他真的就不吃。想到他在外面天天吃外卖，饮食没个准头，我就总想趁着他在家这几天，把那些健康的、好的东西，多塞一点进他身体里。
最让我焦虑的，是他的体态。每次看到他歪着身子刷手机，我的心就揪一下。让他做几个简单的矫正动作，嘴上答应得好好的，可我从来没见他主动做过一次。焦虑一天天叠起来，像潮水慢慢涨过胸口——对他身体的担忧，对未来的恐惧，几乎要把我淹没。
他才22岁啊，我何尝不知道，这样的关注已经过了头，既捆绑了他，也捆绑了自己。
可知道归知道，做到太难了。
今晚我坐在阳台上，看着楼下的路灯一盏盏亮起来，忽然觉得，是时候正视这件事了。
身体是他的，路也是他的。我能做的，早在十八岁那年就做得差不多了。剩下的，是他自己的功课。而我，也该把目光从那个背影上收回来，落回自己身上。
孩子终究是过客，母子一场，不过是一场渐行渐远的离别。
时间往前走，我在渐渐老去。爱他不是无微不至，不是事无巨细，而是在他需要的时候伸出援手，他不需要的，我应该放下。
那就从今天开始吧。放下那颗衔了太久的心，让它回到自己的胸膛里。
好好吃饭，好好睡觉，好好过自己的日子。
放手，是最好的支持，也是最好的成全。
