非常要好的老朋友给我发来了一篇自己写的公众号推文，比起初中时我们对薄赛场的时候，文笔自然是截然不同，这让我忍不住骄傲了一把！
我忽然感觉自己有点虚，不羡慕，不嫉妒，没错，居然是骄傲啊，我为她前进的每一步感到无比的骄傲！这时我才惊觉自己好像确实不一样了，于是我敲咪咪的在心底问了自己一句：喂，你真的长大了？
我摸着良心回想自己原本的模样，大笑的时候，大哭的时候，得意的时候，委屈的时候……我总是把自己的心绪写在脸上，并且用最深的怨念去埋怨所有的人！不停的催眠自己，身边还没撕破脸面的人那么多，眼睁睁的看着他们作贱，却只能逆来顺受的接纳他们，容忍使我怨恨，宽容使我憎恶，我能从每一片落叶上看出我的可悲，能在我这渺小的人生中规划出无数张报复这个世界的宏图！我在自己的心底，为世上每一个人背上了沉重的包裹……
我摇着头甩掉脑海中，那个熟悉又陌生的自己……我突然觉得难过。我有多久没有一个人喝酒，一个人掩面而泣到深夜，最后自己安慰自己，然后靠着酒精强行入睡？
我来广州时，我对朋友说，那一定是个全新的开始，我有那种莫名的自信，我会过的更好，在我有限的生命里留下无限的美好！
曾经手上一杯酒，可以沉迷在眩晕中，把现实与梦无限融合；曾经心里有个人，对她日思夜想，每次掩面哭泣的夜里都在脑海里回荡她的音容笑貌；曾经抱着可笑的梦想，大言不惭的向众人宣誓当下的决心！ 现在的我，戒掉了苦涩的酒，丢掉了可贵的梦想，抛弃了自己的过去。我很想知道，这个全新的开始，它成功了吗？
还记得一年前，朋友们都对我说我变了，变得活泼开朗，变得更加阳光精彩，她们说我的过去过于灰色调，令人担心。
而在今天，我在朋友的文章里见她这样描述我—— 她终于变成“成熟的大人”了。
一边，我庆幸我变成了大多数人希望的模样；一边，我难过于我终于真正的融入了这个世界。我看起来和许多人一样，在无分别，如果非要鸡蛋里挑骨头的说，唯一的分别，大约只有一点——我意识到我已不在是我了。
我一直觉得比较情绪化的人通常也都敏感，他们总是能在第一时间察觉到别人对他们的各种态度，虽然这会让他们失控，但不失为一件好事！而极其容易情绪化的我，在收到朋友的这篇推文后，一个人在无人的街头嚎啕大哭，手背在脸上抹了数次，豆大的眼泪仍旧止不住。
可我不会在找任何人，声行并茂的表达自己心里好苦，有多苦。我忍住了那股冲动，我终于变成了一个真正的双面人。
还记得在哪儿看过这么一句话：陪伴本就是这世上最了不起的安慰方式。
可就在这样孤独且心痛的晚上，我告诉我自己——算了吧。
把悲伤留在当今，明日的我，又是一如往常的美好。
我把暖阳与温柔留给世界，将凉风与哀愁还给自己，希望有一天，我会得到这个世界对我的回报——那将是一个真正的港湾。能为我挡风遮雨，还我一世温柔，把我这个“成熟的大人”，宠成真正无忧无虑的小公主……
感恩简书。
