本人大一学生。
这是个人格分裂的人写出来的故事。
就像大部分人一样，我对于校园恋爱是十分向往的。但是，我有暗恋癖（是指不敢开口，疏远了也默默喜欢着的那种）。
高中，我喜欢了一个女孩接近三年，同班同学。在经过快一年的交往，从聊天聊到废寝忘食，到千里迢迢为她送早餐，再到分班后默默关注她，最后看着她和别人在一起。细节就不赘述了。在高中最后的那段时间，我出了教室连眼镜都不敢戴，只怕遇见。去食堂也要卡好时间，免得对方尴尬，自己揪心。
说来似乎有点可笑，我的高中生涯，接近三分之二的时间都是活在阴霾中的，只因为一个女孩。甚至于到了高三最紧张的时刻，大家都在奋笔疾书挑灯夜战的时候，我还在跟我的那点抑郁惺惺相惜。
因为这件事，我的自信心和自尊心都支离破碎，对所有女生都敬而远之，自认不配拥有爱情。
终于可以开始正文了。
大学，我加了一个部门，工作上也算是勤勤恳恳（至少上学期如此）。然后，在部门第一次轰趴时，我阴差阳错的和一个女孩打游戏打到快天亮。不知道是不是因为午夜人不清醒，总觉得有种暧昧的感觉。然后就是无聊的经典剧情。在旁人的起哄下，慢慢的，我开始沉迷于对她示好。我心里其实并不知道自己是不是真的喜欢，但是行为上就是在追求。做早餐给她吃，请她喝奶茶，在她压力大的时候安慰她，把工作都揽到自己身上（我们是同个小组）……
后来，毫无征兆的，她开始疏远我。（后来才知道是因为她以为是我在表白墙上跟她表白心里很乱，她没谈过恋爱。）在我送出的圣诞节礼物被她非常客气的收下后，我觉得，差不多是时候停下了。
于是我便停下了。
我至今都不知道我到底是不是喜欢她。或许，我只是不敢承认，因为我已经错过她了。
故事继续。就在我们彼此几乎没有联系很长一段时间后（中间甚至隔了一个寒假），就在这个星期，她跟我表白了。
为什么？
这是我心里的第一想法。
我不能接受。
这是我心里的第二想法。
就像蓄谋已久一样。
可能你们会觉得奇怪，我也能理解。只能这么解释了，从很久以前就开始的自我否认在高中的经历后加剧了很多。一方面，我认为自己只会给别人的生活带去不幸，另一方面，我没有胆量去爱了。
然后我真的就拒绝了。
接下来的两天我几乎不吃不喝，完全没有胃口。
我的朋友骂我是个混蛋。我也觉得我是个渣男。
从来没有一个女生可以如此细致的说出我的心思（部门轰趴时我讲过自己的故事），也从来没有女生真的被我打动了（至少以前没有感受到）。她很理解我的逃避和不主动，于是她主动了。可是我辜负了她，还用了特别伤人的一个理由——我不够喜欢她，之前是把暧昧错当成了喜欢。
但是我的心里真的很不好受。连续一个星期，没有试过三点前睡觉。我不敢睡，只能等身体撑不住的时候昏睡过去。一闭上眼脑子就都是她跟我表白的字句。像阳光一样温暖，又像刀片一样锋利。
某一个晚上，点开qq，发现她把我删了，点开微信，我也看不了她的朋友圈了。那时候我感觉好像全身的血都流干了。我成了网易云评论区那些抽象得逼真的故事里的渣男。
我想到了一句话。
有些东西，你不丢掉，都不知道自己是否想要。
但事实上至今我都不敢再去触碰这个问题。
在第三天，我用了一千多字向她说出我内心的真实想法，却没敢说出，"还能挽回吗"这样的话。
我拒绝她那天，她说了那句我没敢说出来的话，"以后还是做朋友吧，像以前一样。"
然后第三天她送了我一句，"本来说要做朋友的，果然还是没有办法吧。以后还是不要打扰了。"
我的大脑一片空白。
待忘……不待续……
接受所有人的批判。
