最近我有些焦虑。
当然你们无需为我担忧，考虑这一切的时候我是比较理性的，既然我能将这些心情写下来，便是在告诉你们，我还好好的。
其实不安才是生活的常态，这样被仔仔细细规划的生活，想要拼尽全力地献出自我的情绪，才让我感到自己在这世间存在的真实性。
不断在追问自己，我到底能做好什么？似乎我对什么都有些兴趣、有些特长，但又不是顶尖的好、不是能取代任何人的独特优势。我不过是个平庸的人，却不愿过平庸的生活。
我不再是个受人保护的小孩子了，也不能永远都安心地待在校园里，不担忧生活的压力，可以随意地选择今天是否赖床，下一堂课是否给自己走神的机会。
我的压力很大，学业的压力，专业选择的压力，未来职业规划的压力。
我爱文学，可是我又想我是真的爱文学吗？我真的那么适合学习它吗？这一个月，我越来越觉得自己缺失的东西太多了，在课堂上常常因为自己知识、思想的匮乏而产生自我怀疑，变得越来越不自信。大一或者之前的阶段，我因为觉得自己“还不错”，所以从不畏惧演讲、面试这些展现自己的机会，现在却反而开始害怕、畏缩起来，怕发出声音，怕成为焦点，因为觉得自己的能力不配去做。
我适合做学术吗？漫长的可能没有明显收获的过程，我真的有定力、有勇气、有耐心做下去吗？我是个需要被不断被认同、被肯定的人，这样可能长期得不到回馈的事业，我真的能坚持吗？真的能享受这个过程吗？
我爱媒体工作，可是我真的有能力做好这样的工作吗？运营、管理、创造、与人交往，似乎样样我都那么欠缺。我渴望去大城市闯荡，可我真的能忍耐那些生活的压力、不安全感，真的有持久的能力不断创新、产出吗？
我可能适合做教育工作，可我甘心不去尝试其它的人生选择，而选择一份安安稳稳、一眼看到尽头的普通工作吗？并且做好教育工作实在是不易，需要面对各样的无奈与疲惫。
可能是因为最近专业课开设的种类太多了，我想把每一门都抓好，可是真正去做，往往成了急功近利，什么都深入不进去。我是该任性地不去计较一些成绩、后果，让自己只去读自己感兴趣的内容吗？可我不甘心。
新的环境压迫着我，也让我不断审视自己，催促着我长大。
总是觉得时间不够而自己需要做的太多，便匆匆忙忙地什么都做不好。
未来在哪里，我无从得知，只能每一天每一天地为未来加码。
我没有丧，依旧斗志满满。
我没有对自己失望，依然全心爱着自己。
我没有放弃追求，依然相信世界的美好。
我一直、永远在路上，满载行囊。
这篇文章写于九月份，那几天真的好焦虑呀，现在想明白了就好啦。
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