今天是我开始写文章的第一天，都不知道怎么开头。感觉最近真的好累呀，明明没有很多事干，但却身心不舒服。我总是在怀念过去，怀念高中，总觉得那时候无忧无虑，没法和现在比。仔细回想起来，其实那时候每天10几个小时都在上课，早上五点起床，晚上10点回寝，中间只有吃饭和午睡时间，但下完晚自习还是精神满满，回寝路上还跟朋友打闹相互追逐。说实话，我真正想念的是她们。
高考完，我们把志愿都填向了各地各个学院，我很害怕和好朋友不在一个大学，所以在录取的前几天我跟es说我们回去复读吧，虽然我很不想去，但还是抱有幻想能和她一起，无论怎样，我都愿意。她也答应了，但她要去问问家里人，我就觉得她家里人肯定会支持，坐等她的消息。几天后，我突然接到了一个电话，是一所职业院校打的，我坚定的拒绝了他们学校的邀请，心想着要和es去复读。没过一会儿，她给我打来了电话，我便跑到车里，激动着问她家里人同意了吗？她却支支吾吾，此刻，一股不好的预感笼罩着我，我很害怕她说去不了了，但心里还是抱有一丝希望。我把手机紧贴着耳边，倾听着她那边的声响，整个车子里只有我的呼吸声和隐隐约约的心跳声。没有意外，她说家里人求佛，让她不要去复读。我好难过…真的好难过…可却只对她说了句我知道了没事就挂了。挂完我就哭，在车里哭了整整一个下午。后来，我就一个人跑去复读了，其实也没有那么难，只是有些老师有时会针对我们，说我们学了那么多次还不会，还说我们不学无术，喜欢打扮，心思不在学习上…但我们群体大，不怕。有天，我突然看到我的另一个朋友yx也来复读了，当时的心情不知怎么形容，一整个震住了。有一次周末，我俩在一起逛朋友圈看到es发了个动态，是她和我们另一些朋友视频通话的截图，就是没有我，我明明每个周末拿到手机就跟她视频，为什么没有我呢？是我长得丑吗？拿不出手吗？我确实吃醋了，但我不能表现出来，我不要别人觉得我很缺爱，很卑微。在复读没开学前，我每晚都会梦见我们高中时候的小团体，后来到了学校里梦的更多了，在白天我不觉得我有多想念她们，因为每天的任务都真的好重，我怕我一晃神，我又赶不上了。在晚上，我也不敢晚睡，我怕别人都睡着了，自己睡不着。以前总是和es一起睡，没有一点失眠负担。再后来，我终于毕业了，也如愿考上了一所本科院校。
现在，我有时候还是会想要是当时es也跟我一起去复读了，她现在会不会跟我同校同班同寝，那样也太美好了吧…虽然我真的很想念她们，但我总善于隐藏自己内心的想法，不善表达，跟她们聊天的时候总喜欢用吵架的方式，怎么也做不到慢下来谈话。也不喜欢主动联系她们，以至于后来我们聚餐的时候觉得自己不太能融入这个团体，这个我日思夜想的小团体。我不喜欢这样的自己，真的很讨厌。
