跟着直觉、不假思索的加入写作进阶营，本以为第一篇一定会是准备充分、惬意的开始。没想到还是应了那句老话“万事开头难”，这几日生活工作几乎排满：要做全家出国旅游的攻略和所有物品的准备，工作上刚刚结束一次大型活动的组织策划、昨晚圆满结束…一切在外人看起来都令人非常满意，殊不知作为写作进阶营的新生、我这心里已经开始慌了、越来越想不出这开天辟地的第一篇到底应该来说点啥……
直到过了完成的时间，我内心就像一团毛线球、乱乱的、扎扎的。走进浴室、褪去所有身体的包裹和防备，当花洒喷出的水打到我身上、冲刷过我的皮肤，这一刻，我突然知道了心里想说的话是什么，写到这、我都有点儿担心今晚上会刹不住闸……我尽量言简意赅。
和我一起刚刚完成写作营的战友大概都知道，我在14年底经历了半年之内父母相继去世的重大人生变故。在写作营时我只用了一句“让我醒悟、给我带来很大改变”一带而过，但当时确实经历了相当长的一段内心里暗无天日的生活。
理智中我明白自己应该好好生活、积极向上、为了老公和孩子们；内心里却有一股铅锤一样的劲儿把我往下坠…失去父母就像树木没有了根，我感觉自己时时刻刻都在飘着、无所依靠。我听到自己潜意识的声音在说：还有什么意义可活，我已生无可恋。
或许，我还很有自救的意识，就在母亲去世的第二个月，我打破了长达七年全职主妇的生活，非常突然地开始了一份创业的事业、从零开始跟着我的“师傅”学习，去做过去没做过的事、自己不擅长的事。表面上，我过着世人眼光里正确的对的决定，积极努力、突破自己。“师傅”曾是一位多年的外企高管，虽是女人、却有着比男人还冷静还逻辑的思维和头脑。在她一次又一次的严苛之下，我依然没有放弃、通过自己的努力、一个台阶一个台阶的持续晋级。
或许，这份事业它确实在一段时间内是一股外力、一次又一次的好像把我拉起来了，但我发现每一次晋级都并没有让我开心，那股生无可恋的念头隐隐拉着我，而“师傅”这个角色，似乎暂时充当了一把我的母亲，一直指引我去做应该做的事、做对的事。
当我意识到这点的刹那，我突然觉得自己像个空壳…过去三十多年，一直按照“应该”和“对”来生活，一直妈妈说什么我就去做，一直朝着她的预期去努力。那么症结来了，过去的我一直在为了她而活；她不在了，我该怎样活呢？我用了三十几年的时间，把真我丢了，现在该如何把它找回来呢？
有人说，如实地表达自己的想法和感受，是找到真我重要的一步。有人说，你每获得一个又一个小成功、累积成了今天成功的你…诸如此类的鸡汤很多，但当我亲身实践过后发现，它们其实都不是鸡汤，它们都是实实在在的经验和内心真实感慨。
由于我的事业大部分时间是跟不同的人打着密切的交道，所以这三年来我不断的在加深着对人性的了解。从过去自我地、只懂得自己的想法和简单思维，到今天可以洞察别人言语之后的动因、设身处地替他人考虑、以帮助和成就别人为使命和目的，并同时成就了自己。
还有很重要的一方面：学习是一辈子的事！自从14年修习了一整年的美国POV知见心理学，到之后一直在事业中实修、然后又重拾心理学、国学，再后来探索生命的乐趣越来越广泛，广泛到又去学习八字、风水、面相、人生密码、灵魂等级…这每一步其实都在帮我解开自我的面纱、生命的秘密。
这三年多，我只感觉自己活的越来越大，心越来越大、能量圈越来越大、爱❤️越来越大、包容的范围越来越大、朋友的圈子越来越大、我的世界越来越大……
之前的时间一直在积累量变、近一年来的时间却开始发生各方面的质变，直到一切越来越成熟、越来越清晰，我心里越来越知道“我是谁，我能做什么，我的人生意义和价值是什么”。
之前一直没有好好的去整理，刚才突然间觉得时候到了，是时候记录一下、纪念一下，这次人生的重要蜕变。因为篇幅有限，希望在未来一年的时间里，跟每一位有缘人好好分享我的所得和收获。
让我们都，喜欢自己，成为自己。❤️
