2020年2月11号（正月十八）
今天是我嫂子值班。我在家里喝茶听歌看书，惬意的很。突然我爸打来电话了，暴躁的说身上没钱了，要我马上送钱给他去花。我一听，知道这是情绪不好了。我说好，等我明天去了就给他。结果老爸隔一会儿又打来电话，直接是一种暴怒的状态，歇斯底里的，在电话里骂我。说确切一点，那根本不是骂，是诅咒……我当时，直接就楞住了，反应不过来了。好在老爸没几句，就把电话又扣下了。嫂子发信息，让我把老爸拉到黑名单，图个清静。
拉完黑名单，我也安抚着内心的惊吓和意外。到上午11点多，我打开电话，看到老爸有5个来电被自动拒收了。我都能想象到，这一上午他是怎样的状态。问题是他从来不这样，今天这是怎么了？整个下午，老爸在电话里的歇斯底里和咒骂，像一团黑色的雾，一直笼罩着我……
下午呢，我用了Access的提问和除障，清理着我身上的沉重感受。慢慢的，自己的身心都平静下来。这5年多的心灵成长，让我很清楚，今天发生的这一切，只是不被满足的渴望，引发了我爸的自恋型暴怒。
自恋型暴怒，简单说，就是自己的期待一旦不被满足，就恨不得想让别人去死的那个劲儿。这种情绪攻击性很强，也有很大的破坏力。我了解我爸，他平时确实急躁，但今天的他不仅是暴躁，而且是失控了，而这种失控里又闪现着想要摧毁别人的恶。我当时吓傻了，跟僵住了一样。回头醒过神来，细细品品，我又觉得震撼。我感觉我爸像是领着我一样，去欣赏了人性中的暴力，去欣赏了人性中的恶之花，让我看到了人性深渊里的暗黑。这都给了我深刻的体验……
家家门前一个天。我就发现，人老了，一人一个样，一人一个老法。这里边有让晚辈幸福感恩的一面，也有让儿孙头疼闹心的一面。他们因为衰老，会慢慢的失去行为能力，会越来越回归依恋，越来越像孩子。只是婴儿是欣欣向荣的，而老人恰恰像婴儿的反面，说的文雅点，就像冰与火、就像黎明与黄昏、就像光明与黑暗……
我见过儿子的出生，当下我也见到了老爸的老去。每当把生命放进这样的时间阔度里去看，我就有点感动，像是看到了生命的完整。
因为这是亲爹，所以不管他是乐观的，还是消极的，我都得陪着，我也没法躲。人的能量是会感染的，老爸面对衰老时的消极、无力、挣扎、抗拒，这些负能量会让陪伴他的人也痛苦。可是慢慢的，我也看到了这个负能量带来的好处，比如我们姊妹们经常陪着我爸，这过程是累，可这个过程我们也看到了我爸的一生，结果我们也开始了解了自己。再比如，我开始是抵抗负能量的，后来看到了自己的徒劳和无能为力，从我举手投降的那一刻，我也看到了自我接纳的力量。
我理解的自我接纳，不是嘴巴上说的自我接纳，而是感受上的自我接纳。曾经有个老师问我，怎么能不跟老公吵架，我给她的建议就是“自我接纳”。
我给她解释：你舒服的时候，很接纳对方，很接纳自己。你不舒服的时候，你就说是人家让你不舒服。可是你这个不舒服，这个感受，是在你自己身上，那一刻感受就是你，你就是感受。你讨厌别人，其实本质是你在讨厌自己。所以呢，你能接住你的感受，陪伴你的感受，你自然就不动了。不动，关系就不会被破坏了。
当能在好的感受，坏的感受上都能接纳和陪伴自己了，就算是自我接纳了。
这让我对能量有了新认识：能量的高低，其实跟我们的自我接纳有很大的关系。自我接纳越好，我们的内在疆域就大，我们的适应能力就强。生命能量就像参天大树，想要高入云天，它就越得深入大地，缺一个也不行。生而为人，修的就是个人道。那就得去练序位完整平衡，去练自我接纳了。这样当生活给我们什么，我们就能接受什么了，而且还能与它和谐共振。
我哥我姐和我，我们仨都算是孝顺孩子了。因为面对我爸的老年孤独，我们不是没有脾气，也不是没有烦躁，但我们依然像一个结实的容器，接住了自己的感受，也都接住了爸爸的负能量和坏脾气。这是我爸的福气，同时我爸也给了我们一个礼物，经由接纳为自己积累了孝顺的福报。
2020年2月12号（正月十九）
今天轮我去照顾老爸了。到老爸家，见了老爸，我有些尴尬。因为昨天被骂的狗血喷头，虽然心里觉得没啥，可我的身体很诚实，就是笑不出来，生分就是生分。而老爸貌似也有点谨慎。做了Bars，午饭之后的下午茶，老爸就完全和平常一样了，又开始聊每次见面都会重复，我们全家老少都能背过的家史。我的情绪和身体也恢复了亲近感，我俩又开始有说有笑起来。这时候我发现，老爸的长寿是有道理的。
人都有情绪，都有脾气。有的人上火，都发给别人，发完拉倒，这样的人身体就好。有的人上火，都自己憋着，时间久了都是毒药。老爸昨天这顿火发的，把他从过小年到正月十九攒的股邪火都释放出来了。今天精神矍铄的，状态好极了。老爷子这手，对我真是教化，人真是得学会表达自己的情绪。当然要强调的是，不能为了表达感受去伤害别人。
我和媳妇都是害怕冲突，遇事习惯压抑的人。这些年，我们都在学习表达情绪，这个确实挺好。情绪都表达出来，两口子的了解会更加深入，关系也会更好。当我们起冲突了，我们就会说，我的感受是什么，以及这个感受是我的，跟你没关系。
不过呢，表达感受的时候，偶尔也会受伤，因为有时候对方状态不好，接不住。不过，这也正是表达感受最有力量的地方。我把我真实的脆弱暴露给你，邀请你来跟我沟通。
2020年2月14号（农历正月二十一）
今天，嫂子在伐木累群里发了个哭脸，说自己实在弄不了电视。嫂子做饭好吃，也会哄老爸，今年真是替我哥出了力。可这几天老爸老盯着修不好的电视找事儿，也真是难为了她。姐姐晚上去搞了一通，竟然也没搞定。
2020年2月15号（正月二十二）
今天很兴奋。我打通了有线电视的电话，维修人员教了我很多检查方法，一个个的测试，最后人家问是不是电视信号的插头掉了，我搬开桌子一看，果然是。于是电视又神奇的重放光明了。我在伐木累群里向大家通报了喜讯。我们家智慧的刘总在群里说了一句：电视就像一个陪伴王爸爸的，可以随时发声的机器人伙伴。这样，世界就不会那么孤独和安静了。
喝茶的时候，老爸又说他的电话不好使了，然后气呼呼的骂自己不中用，什么事儿都得指望别人。唉，这哪是自责啊，这分明就是命令啊。我立马想起个事儿，那天老爸骂我，我把老爸拉进黑名单了。估计老爸想告诉我的是，他给我打电话打不通了。
我爸很少直接表达他自己的需要，而是用指责的方式拐弯抹角的表达，让你千方百计的去猜，这真让人深恶痛绝又无可奈何。比如他明明想说，给我打电话老打不通。但是他的做法是，他会抱怨自己老了，连个电话都不会使。比如他白天会突然电话指责我，为什么他身上没钱，我怎么能一点钱也不给他留呢？其实他表达的是，他钱包找不到了。比如明明是希望人家保姆回来，他非说人家偷了他的被子，所以人家不会回来了。
我曾经问过老爸，我说：爸，你有什么需要，能不能直接告诉我，咱不发脾气行不行？但是老爸从来都是言左右而顾其他，就把话题转移了。今年这么密集的跟老爸相处，我一下看到了一个事儿，其实我也是这样的，我姐也是这样的。好像很多人都是这样的……大家都不太会直接表达需要，或者都习惯了用指责的方式来表达自己的需要。
这个事儿让我觉得很好奇，我各种查资料，想弄明白人们不会表达需要的心理原因是什么。有个答案挺靠谱：人在小时候的需要，经常会被父母拒绝。后来再提需要，人们就会更多关注父母的反应，而不是自己的需要。时间长了，人们就形成了一种思维习惯，提要求的时候习惯性认为对方是不同意的。
人被否定了，自然容易上火。所以人们习惯了用指责或者抱怨来表达需要。简单一句话：因为害怕被拒绝，所以我们选择了用抱怨来包装自己的需要。我们以为自己是在提要求，别人体验到的其实是愤怒和指责。所以人家要么不帮你，要么帮你也会带着自己的情绪。
我得练习直接表达自己的需要了。我不能到了老，让我儿子成天猜我到底在想什么。其实，说不说是自己的事儿，对方答不答应是对方的事儿。咱做好自己的事儿，别人的事儿，交给老天爷吧。总不能种了别人的田，荒了自己的地吧？
2020年2月24号（二月初二）
今天到了老爸家，按部就班，一切正常。临近中午，工作上有个急事，我打了半个多小时电话，没想到爸爸又恼了，一顿抱怨。最后老爸好像要给自己打气似的，气冲冲的吼：我给你治好了病，你不孝顺我，你就是没良心，就得天打五雷轰。我一听这话，直接炸了，立马感觉自己像个大气球。我真想吆喝他一嗓子：“我伺候你，是因为你是我爹，不是因为我欠你的昂”。
一边做午饭，一边整理着情绪。我突然有个意识：我老爸是给我制造内疚感的高手。我长这么大，他和我周围的邻居，一直在无意识的，给我制造一种氛围，我爸救了我的命，我欠我爸的，我得好好还他。想到这儿，真觉得自己的驼背跟这个有关。
2020年2月25号（二月初三）
早晨起了床，心里还是沉重，依然感觉后背像背了个紧箍咒。我一会儿感觉自己是欠了老爸一条命的恩情，一会儿又特别反感这种欠字。我到底欠不欠我爸的？我为什么会这么反感呢？而且听老爸那意思，我既使撇家舍业的来报答他，都不为过。这真让我迷糊了。这孩子孝顺爹娘，孝顺到什么程度，才是对的？
看了一天书，心静了，海灵格写的《谁在我家》那本书里， 105页的一段文字，解释了孝顺在家庭中的序位，他说：“在重要性方面，家庭中最重要的关系是两性关系，接着是亲子关系，然后是大家庭里面的关系，最后是自由选择的工作、团体之间的关系”。
看完这段文字，我被醍醐灌顶了，我的身体告诉我，这些话是对的。而且这些文字让我想起了父母跟孩子之间的平衡方式，爱是向下流动的。
关于老爸说的我欠他的这件事儿，我算是找到答案了。这个答案就是，老爸怎么想，那是他的事儿。反正我是没有这个债务的。如果说有责任，那也是我带着他给我的爱，把我现在的日子过好，而不是为了他牺牲我的生活。当然我还会和以前一样孝顺他，只是这个孝顺的前提是基于爱。因为我爸很爱我们这帮孩子，我们也都很爱他。
海灵格的这段文字，恰好也解释了我之前在夫妻关系和亲子关系中的困惑。曾经我一门心思照顾老爸，完全围着老爸的感受和需要转。那时老婆觉得我不顾家，我还理直气壮的说，天大地大，父母最大。所以当时我们俩的关系明着看没啥问题，其实内心里都是各自赌气和不理解的。还有一点不好，当时孩子小，爱找我玩，而我当时照顾老爸，身心疲惫，既没有心力，也不爱陪他玩，甚至还时不时拿孩子撒气。
这事启发我需要去审视了。在我们和下一代的关系里，是否有过多的付出感，是否有过多的期待，需要让孩子来满足我们。有的话，得赶紧成长。别攒到老了，继续问孩子要，到时候双方都难受。
2020年2月29号（二月初七）
嫂子发信息，说我现在就是老爸的出气筒。我秒懂，老爸又在家里守着她骂我了。媳妇很好奇，说特别想知道老爸骂我什么。我说：咱爸跟我在一起最舒服，所以他是希望我能一直陪着他，咱哥姐定期来看看他就行，而不是像现在由三个孩子轮着。他对我是有期待，又没法满足，所以他的不舒服，都冲着我来了。
媳妇说，可你要去了，咱哥咱姐，人家也就不能尽孝了。我说对啊，这就是矛盾的地方。咱爸的感受，和孩子们尽孝的需要发生冲突了。只是新系统优先于旧系统，这个事儿，得是咱们姊妹们之间先找到平衡才行，然后才能考虑咱爸的感受。也可以说，咱爸到老了，需要面对他这一辈子的总结果了。这就是能不能很好的面对每个儿女，能不能接住自己的每个感受，这就是老爸自己的因果了。咱也只能做好咱自己的事儿，瞎操心都是越位。
2020年3月2号（二月初九）
老姐是我们家的沟通大使。在她用心、通情达理下的连日电话里，保姆大姨终于也说服了她的儿女，同意复工了。从内蒙到青岛，舟车劳顿了一天，大姨终于回到了我们家。老爸也终于回到他熟悉的生活里了。晚上，安顿好老爸和大姨之后，出了老爸家，我和姐姐的心情，都格外的轻松。我姐高兴说：这次疫情，被迫停工的好处，就是让她有这么长的时间照顾老爸。她明显感觉到，陪老爸之后，心里就高兴，满满当当的收获感。
我看着我亲爱的老姐，想起了我在外地常驻的那些年，都是她在照顾我爸，在老爸身上，她也真是尽心尽力了。
2020年3月6号（农历二月十三）
去了老爸家，老爸又说起给我治病，我欠他的，就该给他养老。我也不忍了，直接告诉他，我才不欠他的呢。老爸直接怒了，敲着茶几说我没良心。
我也怒了，敲着茶几问他，生病时我七岁，他为什么没把我照顾好？难道孩子病了，他不该给我治吗？退一万步，我不愿意欠这个账，他为什么要把我救活？
老爸当时被我堵的半天没说话。大姨有点紧张，劝我算了，跟老人没法讲理。我告诉大姨，这个事儿我不能再忍了，否则我这辈子直不起腰来。后来我听大姨说，老爸跟她说过，他确实不该说孩子欠他的，孩子是他生的，他就得负责。
果然，从那天之后，老爸再也不说这句话了。我真心觉得老爸威武。
2020年3月7号（农历二月十四）
闭门家中做，老爸又打来电话，质问我为什么不替他保管银行存折和卡了，我就是瞧不上他这点东西，不打算养他了。我真，这不是去年过年他闹着非要自己管着吗。不过，我一下恍然大悟了，过年这段时间，他当我面的骂，背后当我哥嫂姐姐面骂我的原因，他所有的闹腾，其实一直都是在害怕我不给他养老了。我的天哪，我终于明白怎么回事了。
2020年3月21号（农历二月二十八）
今天我和媳妇，第二次主动给老爸提到了我们会给他养老。坐在他身边，拉着他的手，我还是能感受到他身体里锁住的紧张。在他的提醒下，我也把银行存折装进了我口袋里。一晚上，老爸精神好得很，有说有笑，中气十足。
春天回来了，暖风也回来了。五颜六色的花儿也回来了，四处开着。稍微活动活动，身体里就开始冒汗，厚衣服已经穿不住了。
生活总是滚滚向前的。现在，社会从全面的疫情防控，变成了积极的复工复产。再想起1月17号大姨离开，到3月2号大姨回来的这段时间，恍如隔梦。只有翻着日记，春节那些情节才会栩栩如生的回到脑海里来。
46天很长，我哥我嫂子我姐还有我，陪伴着我爸，看着他天天度日如年，盼着大姨的归来。46天也很短，我们姊妹仨，陪伴着老爸，滋养着，破坏着，我们一边相爱，一边痛恨，我们一边展现着对彼此的爱，我们也一边展现着我们的不完美，而最可贵的是，我们亲情的爱，最终总会回来。在老爸返璞归真的真实里，我们各自收获，也都拿到了来自父亲的礼物。
我看过一个纪录片，说所有的生命，在很久以前，都是从同一个细胞来的。这些细胞不断分化、分离，变成了动物、植物、微生物，才有了地球上丰富多彩的生命圈。其实人也在经历这样的分化和分离。我们从娘胎出来，就已经完成了生理上的分离。可是关系上的分离，就不那么容易了。
在关系里，如果我们总是对别人抱有期待、或者在意别人的眼光，或者让别人影响我们的情绪，或者我们用情绪去控制别人，那就说明，我们都还没有和别人分离。我们和别人还是一体的。
现在发现，上有老、下有小，这个阶段对人太重要了。在养老人的过程里，我们才能学会如何做孩子。在养孩子的过程里，我们才能学会做父母。这两个过程对人的心性塑造特别大。我爷爷奶奶早亡，我爸的人生里有些东西是不会的。某种意义说，此刻我爸在教咱们补足这一块。不然这部分缺失，就又被我们传承下去了。
有过来人说：养老有两大好处，一个是伺候老人的过程里，自己学会了如何做老人。一个是伺候老人过程里的付出感，会帮人完成跟父母的分离，以后每当想起老人，心里都觉得心安……
我老爸给我们的礼物，就是让我们在父母关系里，去学习看自己从何而来。也借着这层关系，完成跟父母的分离。我们经由陪伴，开始深刻的理解爸爸，也开始尊重自己。我们发现，当我们开始深刻了解了父母，我们就知道了自己为什么会成为当下这样的人。这会解开很多人生的困惑。
我们知道了过去，我们也就知道了未来。经由父母，我能看到我们家族的生命密码，在我们身上传递着。及此，我们就可以做出选择，或者选择接受父母给予的这些，又或者是选择改变，让自己的生活跟父母有所不同。也许只有看清父母，我们才知道自己真正想要的是什么。我们也才会真正的走向独立和自由。
很幸运，在此生的这段旅程里，我找到了属于我的那个守护者，他就是我的父亲。经由他，我会更理解自己身上发生的事，我也愿意时不时回到我出发的地方，去理解我到底是谁。这，让我在我的生命旅程里，走的更坚定。
