许久没有回到这里了，曾经指尖流淌文字的岁月也过去好久了，若不是近日心事太多，也难以想起曾经的阵地，从而来此吐露心声。
人生，从未想过是如此迷茫。
惊慌失措竟然成为了如今的我生命的主题，一直以来，读书、考试、工作总喜欢快人一步，成绩要比同学好，工资要比同事高，总是和别人赛跑着、追赶着前进。然而现在的我，将以前的种种化为泡影。
“从前种种，譬如昨日死，今后种种，譬如明日生”，研究生毕业的时候我曾笃定自己前途大好，还有很多人生百态等着我去尝试。
我年轻，有的是机会和试错成本，于是我义无反顾踏上和所学的专业完全不相干的销售岗位，也许是虚荣心的作祟，高工资、奢侈品每个字都触动着我的神经，我心向往之、欣然前往。两年多的摸爬滚打，在自己岗位上跌跌撞撞，把原本不擅长接人待物的自己训练的厚脸皮、虚与委蛇。所谓圆滑、事故或许谈不上，但是应对社会的本事还是学到了一点。
但是渐渐的我清醒过来发现自己已经28岁了，难道一辈子做销售吗，于是我试着变化，辞掉了工作，寻找新的出路。
天不遂人愿是常有的事吧，一路走来一路寻找，发现自己已经不再是刚刚毕业时那个白纸一样具有可塑性的人了，猎头来找的基本上是销售岗位，而我自己却想回归技术岗，连用人单位都会说“见过从技术转销售的，没见过从销售转技术的”。窘迫如影随形，没有人相信我还有娴熟的技术了，两年来的工作确实也让我学了7年的技术荡然无存。我，汗颜。
八个月过去了，我依旧在找工作，心态也经历了从急迫到淡然再到急迫的阶段，感觉自己已经被人才市场所抛弃，同学们都在奋力狂奔，而自己还在一路后退，压抑、失望甚至绝望。我一度认为自己枉费了这么多年所受的教育，对于逆境的处理原来是那么的力不从心，外界的风吹草动都会让我的内心百转千回。
害怕，怕落于人后；怕一事无成；怕碌碌无为；怕心中的热血就在这样日复一日的荒芜里腐烂、消逝··· ···
我开始埋怨，埋怨周围的所有人，在我曾经的选择中不加以制止；埋怨周围的所有人不能为我指引人生的方向。我眼睁睁的看着自己将一手好牌打的稀烂。我错过了很多机会，我看到以前的同学在高校做三年辅导员拿到了“优秀”称号；我看到以前的同学组建了幸福的家庭，丈夫恩爱、孩子健康；我看到以前的同学考了选调生的即将回到市里入职；看到以前的同学创业成功的为自己付了房子的首付······而我，碌碌无为！
我消沉，仿佛失去了灵魂
在无涯的岁月里，我从哪里来？要到哪里去？我生而为人的目标与理想又是什么？一切我都无法回答自己。
我安慰自己人生就是大起大落的有机体，想要一跃而起便须得沉入谷底，你之所以尚未腾起，只是因为你跌的不够深，还没到谷底。
凡轻而易举得来的也的却是没有什么意义和价值的吧。
今天看了王朔的《告女儿书》他说每个人都是历史无尽的壁画中的一抹色彩，抽离出墙面而终究又会回归色彩本身，既然生与死之间只隔着一层呼吸，那么何苦纠结，顾自开怀岂不快活。
与其庸人自扰，沉浸在漫长的忧虑中，为何不肯跳脱形骸，仰观宇宙之大，俯察品类之盛，去相信今天“人间正道是沧桑”，去期待明日“长风破浪会有时”。相信一切的经历都是暂时的，都是命运的考验，若不能守得云开，便无法欣赏满月；若不能体味世间辛酸，便不能饱尝饕餮盛宴。
“等”从此出现在人生的字典里
“守”从此指导着人生的方向
“熬”或许才是人生的真谛吧
此刻心情很复杂，借此一篇宣泄内心的忧愁，痛苦的底色都是相近的，愿每个被离愁别绪所困的人，都能找到内心的安宁，和前进的方向，我们一起拥抱不完美的世界和平庸的那个自己吧！
