文|丁冬哒哒

宝宝更换照顾人了，奶奶改姥姥。

奶奶走的前一晚，我鼻子一酸，落泪了。舍不得奶奶离开，替宝宝难过。

姥姥没来前，天天盼啊盼，姥姥来了，我又舍不得奶奶…

奶奶肯定一万个不舍得，走之前看了看宝宝，还睡着…

我跟老公商量，等你稳定下来我们一定让妈一直跟着我们，住一个小区，单独买个小房子，宝宝想奶奶，随时可以见。

奶奶的爱，那么醇厚，那么让人感动，我觉得，有奶奶宠溺的人，是加倍幸福的。

多么美好的一份关系…

我是见不得分离的，从小就没有过度好这个“分离”关键期，所以，我很少去车站送人，也很少和人在离别的时候拥抱告别。反而会开个玩笑，赶对方走。

忍不住，泪点特低。就好像，一别，就难以再见。分离焦虑…

现在好多了，刚才送老公走，下车前，他说，抱抱。我说，一边去。

自己开着车径直去了单位，一滴眼泪都没有。

帮助宝宝过度“分离”，是一个重要课题！我自己首先得学会正确对待分离，30岁的人了，整天哭哭啼啼的，要了命了…

忙乱的春节终于结束了，我们终于各就各位，做回自己了。

最近几年，一直都不喜欢过年，一过年，正常的生活习惯被打乱，说是休息，其实更累了，回到老家，会自动切换成木头模式、吃货模式、哑巴模式，仿佛一下子回到了几十年前，我还是我妈的那个长不大的“小婷婷”，所有亲戚还像以前那样对待我，问候我，我呢，也自动屏蔽了这些年的努力和改变，一夜回到解放前。

仿佛每年都要以这样的“静止”“退行”方式开启新的一年。

会焦虑吗？

谈不上，陪着家人“浪费”十天，会有一点心疼自己的生命吧。

所以，我是盼着假期结束的，送走老公，开始我自己的新一年。

我怀孕五个月的时候，老公辞职远赴他乡，这是我们的一个阶段性人生规划，就是趁没有娃，再努力往前拱一拱，一旦有了娃，我们估计就动不了了，会伤筋动骨的，趁现在还没扎根落地，能蹦跶就赶紧蹦跶。

宝宝前三年，由我来照顾，用不着老公分心。

等宝宝三岁了，爸爸正好介入。

啥都不耽误，宝宝以后会以爸爸为傲。

我有足够科学的理论支撑，三岁前，爸爸相对来说不重要！

妈妈最重要！

而且必须是一个好妈妈！

宝宝出生后，最重要的两项需求是：安全感、好的依恋关系。

这两个功课最好是在三岁前完成，而且只有妈妈这个重要客体可以满足宝宝。

而爸爸的功能则是照顾好妈妈，支持妈妈育儿，做好辅助。在孩子一生的成长过程中，爸爸的功能是传递价值观、各种技能，还有和妈妈有着良好的夫妻关系，最重要的是，做个好榜样。

而这个榜样作用，不是三岁前的事情，三岁以内宝宝更多的是体验，是感受，所以父母给予孩子身体的抚摸就显得很重要。而只有妈妈有哺乳功能，所以三岁之前，妈妈相对来说，比爸爸重要。三岁以后爸爸的榜样作用才能派上用场。

而且，三岁以后，爸爸要有意识地帮助宝宝和妈妈分离，很多“宝妈难”就是离不开妈妈，其实就是爸爸该介入的时候没介入，毕竟孩子都喜欢粘着妈妈嘛。

三岁前这两项重要功课中最核心的问题是树立宝宝自我价值，所以一个好妈妈一定是会努力构建宝宝的高自我价值。

什么是自我价值？顾名思义，就是对自我的一个评价。我是一个好宝宝吗？我被家人欢迎吗？我是不是家族里面的累赘？

所以妈妈的态度就极为重要，妈妈觉得我是个好宝宝，我就觉得自己是个好宝宝。妈妈及时满足宝宝各种需求，宝宝就能感觉到安全。

刚下生的宝宝那么弱小,丝毫没有能力照顾自己，完全依仗妈妈，妈妈要及时地满足宝宝的各种需要，如果宝宝没有得到及时满足，宝宝就会感到极大恐慌，那种无人响应的深深绝望感…

所以我给自己的要求就是当一个好妈妈，一个情绪稳定、陪伴稳定不随便消失的好妈妈。

怀孕期，我的情绪很稳定，因为自己一个人生活，自己把生活安排好，就不会迁怒于别人，因为没有别人。和自己相处好了，情绪就稳定了，宝宝也就稳定。

其实，最好的胎教就是好心情。

看看书，听听音乐，开心工作，后期还做了做孕期瑜伽，据说有助于顺产…

宝宝前三个月，我真的是严格照书养的，其实就一点：及时回应。月子里，本就虚弱，但是无论什么情况，我都能第一时间响应宝宝。

我们家月嫂阿姨可轻松了…

完全出于本能吧。

基于这一点，我家宝宝从小就不爱哭闹，安安静静的。

一直到现在，我都一直感恩她，一点都没有让我为难过，和我很默契，甚是欣慰。

爸爸偶尔客串一下，我妈经常说，孩子喜欢爸爸是天生的，哪怕几年不见，一见面自然就亲。事实上，我家宝宝的确是这样，每次久别重逢，第一天宝宝就和爸爸打得火热，我觉得不是什么天生论，那是因为爸爸很走心，很用心地陪了，孩子自然感应得到。

在用心陪伴孩子上，大帅绝对胜过我。

陪伴质量大于陪伴数量，这是我得出的结论。

看似我是单亲，丧偶式育儿，其实不然，质量大于一切。相反，一群在家看娃的，肯定会有意见不一致、摩擦冲突的时候，家庭氛围紧张，反而不利于宝宝成长。宝宝是看着我们怎么为人处事进而内化为自己的行为规则，所以我们是什么样的人很重要。所谓的言传身教就是这个意思。

不是说教导孩子努力学习，孩子就会努力学习，咱自己一辈子读了几本书？

让孩子爱卫生讲礼貌？咱自己每天洗澡刷牙不？咱自己开车骂人不？

想让宝宝成为孩子王，咱自己咋活的孤家寡人？

想让孩子自由发展？可是咱自己自由了吗？

不想给孩子设置规条？咋自己却天天活在规则里 唯命是从？

所以教育孩子没有什么秘诀，父母的人格直接决定孩子的人生走向。

和你为孩子做了什么关系不大…

你的内心状态是什么，传递给孩子的就是什么。

焦虑的妈妈，必然培养不出轻松自由快乐的孩子。

所以，读了那么多育儿经，越发焦虑的妈妈们，放下这些所谓的专家理论吧，不听专家的，孩子最差长成和你一样的人。

你对自己是满意的吗？

所以，教育孩子的本质是自我成长。自己长好了，宝宝自然就好了。

好多妈妈有一个非常想做好妈妈的心，所以很用力的付出，结果亲子关系反而很糟糕。

其实，亲子关系和别的关系一样,太用力等于控制。很多“操心命”妈妈其实就是控制欲太强。

说到这，可能会有人觉得和前面的“及时满足”矛盾，其实，不，仔细体会，不同的角度谈的不同的问题。

单亲家庭就一定会很糟糕吗？

很多人觉得单亲家庭，只有妈妈或只有爸爸，孩子心理上会有缺陷。无非是担心这个单亲家长的情绪无法排遣，会借由孩子发泄。孩子自然就是受害者了，其实，未必，如果这个单亲家长能自己消化自己的情绪，不传递给孩子，孩子依然健康。相反，我看到很多双亲家庭，伴侣之间互相被“看不见”的情况很多，他们彼此也是不理解不懂对方的，那遇到问题，孩子夹在中间就很危险了。

无论什么样的家庭，照顾好自己是前提，累了就允许自己休息。先保护好自己，再去保护孩子。

家庭形式上的完整并不那么重要，更重要的是家长自身人格的健康和完整。

这就是我读了这么多育儿书之后，总结出来的一条本质方法。

很多书讲到关键期，各种关键期，我觉得不必忸怩于这些，顺其自然，该咋样咋样。

如果非要谈关键期，缓解焦虑的话，蒙台梭利认为：

0～2岁，需要妈妈无条件关注宝宝。

还是那句话，你能否做到无条件关注宝宝取决于你能否无条件关注自己。

2～3岁，学规则，处理自由和规则的关系。

同样，你自己能让自己自由吗？

3～5岁，自我认同期，价值感。

同样，你能认同宝宝的价值吗？取决于你怎么看待自己。你觉得自己是棒不棒？厉害不？你会夸自己不？

五岁之后，定型。

都说0～6岁关键，哈，说到底，最关键的是，你的需求。

你需要什么先自我满足，孩子自然就被满足啦。