<争吵>
昨天，和老婆吵架了，关于是否考研这个事情。但是她心里是想着我能考个研。这样能让我的竞争力变得更强一些。
但我这时不想考，我觉得现在的经济实力和负债，让我没有心情去做考研这样的事情。
我们是前天晚上开始吵架的。这种相互冷漠的战争一直持续到昨天晚上。时间正好过去24小时，人们说夫妻吵架千万要当天把架吵完。不要拖到明天。因为这种伤害是延时的且有毒性的伤口，会几天，几个月，几年都不能痊愈。而那个伤口只要再经相似的事情激发，可能就是毁天灭地的后果。
前人的经验都是血和泪的教训。
但是，我们还是把对方凉到了一边，不让对方坦诚相待的机会。
其实，这场“斗争”是我的问题更多。
到目前为止，我做过培训，现在做的就是程序员，但是似乎从能力和经济成长来说，我的成长都是很慢的。甚至说有一段时间是停止成长的。而这对于两个人的家庭来说，这些是很致命的。
我们两个人至少有一个的经济能力能让另一个人有能力和时间去学习和拓展我们的学识和经济潜力。就像是两个人轮班工作，建一栋房子一样。而我们也正是在建房子，我们两个人“心灵”的房子。
我们吵架，这个过程，我更像是一个被妈妈抓了现行的小孩子，一直争辩着自己为了这个家庭也在付出。你不能这样这样去否认我的贡献。我这样对她歇斯底里的怒吼着。而我不想回忆的是，她为这个家做了很多事情。
当她说到，你让我很失望，这个时候我不爱你了。
这时，我才明白，在她的心里我真的很重要。她是为了我好，她是想让我走得更高，走得更远，而我却只想着躲在井底，一个人在自怨自艾。
我在毁了她美好的梦想。更多的是，我把自己的懦弱描绘成了务实。而在这其中，我发现了我们吵架中最不思议的一点：我极其的容易愤怒。我总在她翻出旧账的时候，反唇相讥。这个时候的我，不像是爱人，倒像是只饿极了的野狗，时刻希望对方倒下。
我的语气在逐渐加快，而她也觉察到了这点。女人对于情绪的波动，有着极其敏锐的洞察力。她就像是太阳，我向她热射一束电波，被她放大后，半个宇宙都知道我对她的种种不好，最后的下场只能是我被她招来的更强大的力量毁灭。
半个小时的争吵，让我们听到了彼此平时因为克制，为了对方而故意隐藏的许多真实想法。却也让我知道了对方是爱着自己的。
快要挂电话的时候，我们还十分严肃地告诫对方，不能出轨。这是一种异地婚姻的相互信任。我们心里都知道这是底线。
我们此刻都知道，我们心里对对方是有着深沉的爱的。
<反思>
如果我不写下这遍文字，我真的不会去想我和她在吵架时的种种细节。如果细细地去扒这些细节，我才发现，我变成了我母亲一样极易愤怒的人。这是一种带有惯性的情绪。
它只是一种条件反射，当有和你曾经历的类似场景的事件发生的时候，就会激起内心对于这件事、这个人的抵触心理。两个人都不会好过。
我母亲的愤怒，是有针对性的，针对的人就是我的父亲。因为我的父亲对我们的家人看来，是十分不负责任的。
成长的经历中，父亲是最不敢去主动承受风雨的人。没有在我们的成长过程中起过多大的正面意义。酗酒，不主动劳动。我的母亲也变得易怒。但是只是对我的父亲，这种态度的转变是极其迅速的。有时他们的争吵只是一点小事儿，却让整个家庭陷入一种绝望中。而我母亲的每次指责让我的父亲在苍白无力的辩解后也就没有下文了。父亲还是进入了酒精自我麻醉的无限循环中。
我也变成了冷眼的旁观者，内心的温热应变为了死寂。取而代之的是，和母亲一样的惯性思维。
但慢慢成长的我发现，很多时候，我发现我的父亲对许多的事情的想法是正确的。
这其中有一个小插曲。
我们新买了一台电视，挂在墙上的时候，要把所有的线从墙上的一根管拉到地面的插排上。这样做可以在正面看不到任何插座和线缆。三根线缆从下往上穿，而电视机线由上往下。但电视机的插座线太软了，怎么都穿不下去。而我费了很大的劲也不能把它下拉，而此时的我却慢慢陷入愤怒。
而我的父亲却没有生气，他倒是说了一个方法 ，电视线用胶布绑在其它较硬的线缆上，先往下拉，其它的线缆过后再拉上来。
短短一句话，解决了问题。 似乎，我明白了两个人在一起，总有一个人要先冷静下来，看清事情的来龙去脉。知道对方的每次暴发应该如何去化解。
这次的争吵，让我明白了我的愤怒的起因，重新思考我和我的家人的沟通模式。我把从小看到的轻易的愤怒看作了理所当然了。
<刹车>
我才真的明白，我的愤怒是因为我的眼高手低，不能感同身受造成的。而我一直在心里强化这些固有的想法。一直都在看到别人的失败后，觉得自己的不会和他们一样的。有一套自己心里的成功论。
我把自己活成了一块殒石，受到了太阳风的推动，靠引力把其它殒石吞食后，慢慢给这份孤傲加了一丝推力，最后把自己推向了毁灭。
惯性的愤怒是我对他人的一种防御。似乎把这层外壳脱下，我的心灵就处于裸露的状态了。但是，我希望感受到这个世界的爱的话，我就应该把它卸下。
什么都不应该去回避，而是真正地去思考解决。
放下了愤怒，外面的阳光就进来了。
此事，暂且记下。以思己过。
by 程序员小杰
