最近对孩子的很多行为不能接纳，经常对他表达不满，对他吼，发火，这个情况持续了三个星期左右。我一直在想，究竟怎么回事啊，是我太累了吗？是事情太多太忙而顾不上他吗？是我需要休息吗？想了很久都想不明白，为什么以前对他可以接纳的行为现在就不能接纳了，为什么这么容易对他爆？我的某种需求没有被满足吗？百思不得其解。
上周五下午，我下班回家刚迈过门槛，突然灵光一闪，想到我对他爆的时候都是因为收到了他的指责，“哼，讨厌你这个妈妈。”，“你看你嘛，你这个妈妈”，“都怪你，就怪你”，“你再这样，我就不要你了”，“你再这样，你就不要在这个家里了”。因为收到了指责，我开始防御，发动攻击。
有时候就是因为吃饭的时候没来得及拿筷子出来，他不高兴地说“讨厌你这个妈妈”“哼，我不吃了”。我恨恨地回复：不吃就不吃；不吃就算了。这个时候，我的感受是委屈，觉得他在指责我，是我没有做好。另外我对他什么也不帮忙有不满，我希望他能帮忙端饭菜，希望他能帮忙拿碗筷，可是他都没有，还要求我什么都做好了放在他面前。
有时候因为没有或者来不及给他穿袜子，他会说“如果你不给我穿的话，我就不要你了”。我通常的反击是“不要就算了撒”。我的感受是窝火，凭什么给你穿，你完全可以自己穿，为什么不自己穿？没看我很忙吗？我感到不满，觉得他完全有能力可以自己做，却偏要别人做，增加了我的负担。
有时候就是因为不小心碰到了他，或者夹的菜掉地下了，他就说“你看你嘛，都怪你这个妈妈”。我的反击是“我又啷个了嘛，我不挨到你了，我不管你了，你啥子事情我都不管了”。我很生气，感到的是不被认可。我已经很尽力了，努力想做到最好，还是不如他的意，他就是不满意。写到这里，我想哭了，为什么我要事事都做到完美，为什么我要努力得到别人的认可？我不可能做到事事完美的啊，也不太可能每个人都喜欢我啊。
当我在回顾这些事件时，想到了P.E.T.里面的行为窗口，他在说那些话的时候，明显他在问题区，他需要协助。可是我被自己带进了坑里，变成自己也在问题区了，所以和他对峙起来。我需要为别人的情绪负责吗？想到我的小时候，家里的气氛是压抑的，不知道做了什么事情就会让妈妈爆发，被打一顿，这让我很在意别人的脸色。别人脸上不高兴了，或者发条信息出去很久没回复我，我会想是不是我做错什么了，是不是我哪里没做好让别人不高兴了？我会检讨自己，小心翼翼地审视自己的行为，力求下次做的更好。
在看到安心老师在她的书《在远远的背后带领》中的“解除“都是因为我”的魔咒”这一节，她写道，不管发生什么“坏事”，很多时候我们的第一反应是“都是因为我”。就像硬币的两面，“都是因为我”太痛苦，就会演变成另一面“都是因为你”。由于先有“都是因为我”的心理魔咒，那么出于防备，你就会发动攻击，找出“都是因为你”的各种理由。防备即攻击，没有防备就没有攻击。解除这个魔咒的秘密就在于学会问题归属。当知道如何归属问题区时，就会清楚，在那样的时刻，是对方处在问题区，是他们有情绪，他们有困扰，这是当下的事实，也是当下的唯一真相。
幸好有P.E.T.，当我觉察到这些，看到行为窗口时，我已经放松下来。在那个当下，孩子所说的不要我了，讨厌我了，只是他表达情绪的一种方式，他并不是真的不要我，讨厌我。可是我被触发了一些自己过往的伤痛，我变成了一个孩子，想要被爱和被认可。当我看见这些的时候，这些天和孩子相处中，明显感到自己没有那么烦躁了。
