我没想过我再开始写字还是因为你。
想给你一个称呼，想叫亲爱的可这三个字像粘在喉咙，手指能打得出，嗓子却发不出音来。那就R先生吧。
那R 你有像我想你那样想我么？
最近总是看到你，每天每天我本来的情绪都因为你改变。B市成天高温的天气，我这样讨厌夏天太阳的人，提前一个小时在洗漱间里捣鼓自己那个巴掌大的脸，不能化太浓我知道你不喜欢，太淡又遮不住昨夜翻来覆去脑补画面冒出的小红疙瘩和黑眼圈。
我是不是太过在乎你了？
尤其是我们这样的关系，你有她，我有他。
我不后悔分开。
彼此靠近，吸引，相识，相知，我们像所有的情侣开始时的那样开始。也许当时都太小太腼腆，我还记得你很轻很轻地拉住我说：让我照顾你，等你有男朋友了，我再把你交给他。R你说是不是所有的事都有伏笔，就像你说的这句话，果真这样了。可我还记得你手心里湿湿的汗。
后来早恋这两个字就把我们的所有的甜蜜都包裹起来，各种压力和阻力像巨大的手掌攥紧我们的小爱情，可尽管那样我们的甜蜜竟然还从手掌的缝隙里流出来。我以为这些我都不会再记起来，可是没想到开始写的时候一切都浮现在我眼前。期间多次争吵都源于各方的压力，我的班主任我的母亲，我记得我实在是怕的无力想要停止的时候，你抱着我哭了。我是舍不得放开你的。我竟然狠心回去和我母亲长达三个月的冷战，不说一句话。之后很久奶奶告诉我，我坚强的妈妈在她面前哭了像个孩子说她的女儿多久没和她说话。我像是被狠狠抽了一个巴掌，楞在那动不了，最后泣不成声。
所以不管怎样你不能说我没爱过没努力过。
曾经我有大声在我母亲面前大吼 我以后就要嫁给你。
我母亲笑着问我为什么，我抬起头倔强的说 因为他对我好。
可惜
好不容易熬到毕业，一切都自由了，去了不同的城市，我被大学生活吸引投入忙碌的学生会，顺风顺水，觉得大家都喜欢我，我开始喜欢那个忙碌能看到自身价值的自己。而你被学校军事化管理束缚，每天只能靠手机打发无聊，理所当然Q我，而我而我而我忙的时候没空回，不忙的时候懒得回，因为消息无非是吃饭没，在干嘛。我们已然没了共同话题。之后便是长长的冷漠。
你不懂我到底在忙些什么，我不明白你为什么不去让自己充实起来只想着小情小爱。
致命
慢慢我身边出现一些追求者，和我一起工作努力的伙伴，有共同话题，能在我身边帮我一把，我开始贪恋这种恰好的关心和距离。伤害了你，肯定伤透了你。
凝噎， 竟然没勇气打出来
罢了，往事何必不放，我爱你，那一瞬间就是永恒了。
喜欢一个人可以不再喜欢，可是爱一个人一次一刻便也是永恒，因为你永远都不会忘记他，不会忘记他的温度，他的手指，他的味道，他的背影，他的眼神，他的一切，我爱你，永远不会忘记你。
即便我知道你只是单纯贪恋过去，或者释放自己的荷尔蒙，可我仍是甘愿，这是我欠你的，因为我爱你，忘不了你，即便不喜欢你了，我就是想能有再多一秒的拥抱是真诚认真的。你告诉我她家里应该不会允许你们在一起，我知道了你是喜欢她的，或许再多一点，可我不愿意承认。
你说以后有缘也说不定，我笑了，还是回答你没准呢。可我知道清楚明白我们不可能再在一起了。因为最后一次决定分开的时候，我就问自己，你是不是我想要的，我还没来得及听到自己的声音，便听到了你说随便我做的决定，于是我听到了自己心碎的声音。
难道我们一开始就是错了吗？我不知道。
可我知道我不后悔有过，不后悔付出过，不后悔分开过。
我现在可以笑着流泪说我们的事。
R你知道么，什么样的难过都抵不过笑着流泪因为难道到难过都不痛了。
而你就像我刚打下耳洞然后戴肿耳朵的耳钉流血流脓我都不愿意拿下来。因为我喜欢，我舍不得。
愿你安，祝我好。
