外婆为了舅舅的出息不惜断送女儿的幸福，下跪逼婚。妈妈为了目的不择手段，生出她这样的孽种，事后为了儿子理所应当的挤压她的生存空间。还有她，因为仇恨，苏明成被她一刀刀凌迟。这算不算三个女人的恶毒秉性一脉相承？想到这儿，明玉不寒而栗。
——《都挺好》
最近有一个很热门的剧《都挺好》，讲的大概是一个重男轻女的家庭里，母亲专横恶毒，重男轻女，父亲懦弱无能，母亲掌权苏家三十余年，无原则的牺牲女儿一切利益，卖房给送大儿子去美国，给二儿子买房。
剧中天资最高的小女儿苏明玉，却被视如草芥。
苏明玉天资过人有望清华，母亲为保证二儿子的优渥生活，不惜以女儿的前程为代价，逼迫她篡改志愿，上学费全免的师范。最终苏明玉与苏家决裂，十年不进家门。
剧中的苏明玉虽然性格坚强独立，聪明果断，看似完美。却又强势、冷漠，她追求公平，甚至到了矫枉过正的程度，跟剧中她的两位嫂嫂比，几乎没有女性的柔弱和温顺。
她的这样的性格，多是受原生家庭的影响。强硬冷漠的她，甚至让苏大强看到苏母的影子。而从小的不平等待遇又让她厌恶不公，对一切都力求公正。
人是环境的产物，一个人的童年经历，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生深远的影响，甚至可以决定其一生的幸福。
原生家庭是一个人最初认识世界的镜子。
我们在站内看到了三位Souler，和他们残缺的原生家庭之间发生的故事。
01.偏心
之前的二十多年，
我一直活在自己究竟值不值得被爱的自我怀疑里。
我家有两个孩子，我是姐姐，弟弟是父母盼星星盼月亮盼来的宝贝。
在我之前，有过一个因为性别鉴定错误被流产的胎儿。母亲是个以丈夫为天的女人，父亲想要儿子就引产时他已经是一个5个月大快成型男孩。从小我妈就经常跟我说，如果那个孩子还在，就不会有我了。这样的话，那时候听了总是觉得难过。
后来读书，父亲说随便读读就好了，不然还要送你上大学。反而还在读小学的弟弟，爸妈就花了很多钱给他请了家庭教师，还报了围棋兴趣班。
最初我尝试和爸妈理论，我爸就总会以”养女无用“论驳回我。
高考后我的原本的第一志愿是复旦，父亲说“不要去这么远的地方上大学，没有路费给你的，再说大城市生活费这么高，钱够给你了你弟弟怎么办”。
我没有去复旦，选择了离家不远的一所不错的大学。爸妈还不错，给我缴了第一年的学费，但复旦始终是我的梦想。
后来要考研，家里反对。我只能出来工作，为了离复旦更近，我去了上海。白天工作，晚上看书，坐地铁的时候听英语听力，偶尔放松的时候我就倒几趟地铁去复旦的校园逛逛。不得不说，复旦的校园真好看。
我觉得自己算比较争气吧，考上了复旦的研究生，但是爸妈希望我今早工作赚钱养家，不同意。
幸好当时的自己已经足够独立，不依赖家人，有底气选择自己想走的路。
为此我爸总骂我是白眼狼，后悔当初不应该送我读这么多书，好像我的出生，或者整个人生都是为了弟弟做的铺垫。
现在想来我真正跟父母生活在一起也只有初中的三年，那时候为了获得爸妈的关注，我努力学会了所有的家务，为了证明自己可以比弟弟优秀，我从小就在努力做“别人家的孩子”。
但是到头来发现，尽管我如此努力的证明自己，父母还是意识不到我的好，他们的眼里从来就没有我的位置。
我十分恨父亲，始终无法原谅他。是他让我这二十多年来，一直活在自己究竟是否值得被爱的自我怀疑里，毕竟连父母都不爱我。
02.穷养
从小爸妈就给我灌输一个思想：
家里没钱，养你不容易，要省着花。
从小家里就很少给我买衣服，捡姐姐们不要的旧衣服穿。（后来知道其实我们家根本不穷，只是爸妈穷怕了，不舍得花钱）
小时候牛奶比较贵，要1.6块块钱一罐（那种玻璃瓶装的），看着别的小朋友喝回去跟父母要，爸妈在水里加了点面粉，骗我说是牛奶，我以为牛奶不好喝，再也没提过。直到大学才发现原来牛奶这么好喝。
青春期长身体的时候，脚长得快，很快就要买新鞋。为了省钱，就不给我买新鞋，一直穿着挤脚的旧鞋，后来脚趾头痛的不路都不好走。这个挺好的，脚长不大，现在好买鞋。
后来读书的时候流行看课外书，要零花钱想买书看，被告知看这些书都没有用，浪费钱，告诉我家里没有钱买。
因为家里没有钱，不参加任何课外活动。周末同学一起去游乐场，不去；暑假朋友们结伴旅游，不参加。
中学的时候，同学们都有手机，我就躲在座位上假装看书，生怕别人发现我没有。别的女生都有好看的新衣服，我只有旧的褪色的破衣服。那个时候的女生都有了爱美之心，看着别的女生花枝招展，自己活脱脱就是一只丑小鸭。
我从小就自卑胆怯，害怕一靠近逼人，自己的穷酸无知就会暴露无遗。
后来去南京上大学，临走前爸妈叮嘱我：到大城市不要乱花钱，家里会供不起。在南京第一次坐地铁，像一只缩头乌龟，小心翼翼地学着别人买票，乘车。
有一次路过长江大桥的时候，想站起来看看窗外的景色，因为自卑，总觉得地铁的其他人在看着我，害怕别人看出我的窘态，不敢张望。
那种生怕别人看出我穷的自卑和局促，伴随了我整个大学。不敢谈恋爱，害怕男生瞧不起，觉得自己又土又丑，配不上对方，也不相信有人爱我。只要稍微看见有钱一点的人，就会觉得自己低人一等。
现在我工作了，拼命的工作，拼命的购物，就像《一个购物狂的自白》的那个购物狂，我觉得这样才能暂时摆脱那种自卑局促的感觉。
但我在努力跳出了一个这个驱壳，把“我”归还给自己，虽然不知道还要多久，尽力吧。
03.撒谎
关于父母离婚 爸妈给出的理由是矛盾的，
总有人说谎了，或者都说谎了。
从小父母感情就不好，从记事开始他们就分开两地工作。别的小朋友都希望一家三口在一起，而我最害怕的就是一家三口在一起，因为父亲酗酒赌博他们会争吵会家暴。 会在我的童年里留下最最阴暗的一笔。
六年级的寒假爸爸回来了，妈妈却走了，让我好好留在那个家里。那时候我才知道他们离婚了，一年前就离了，那一年所有的恩爱和睦全是假的。
而我，连选择跟着谁的权利都没有。 不知道该说我是太懂事还是太懦弱了，我没有办法去怨恨他们任何一方，甚至从小就在他们面前装得乐观坚强。到现在为止，不管是朋友还是家人我在他们心中的印象都是大大咧咧开朗爱笑。
关于父母离婚 爸妈给出的理由是矛盾的，总有人说谎了，或者都说谎了。
但是现在我觉得因为父母的事，自己真的没有相信婚姻，信任完完全全的亲密关系。
虽然别人都觉得我和常人无异，只有我自己知道，我把所有的阴暗面都留给了自己。
在拉康的精神分析理论中，把个体产生社会意识的最初阶段归纳为“象征界”，父母与子女在儿童时期缔结的“语言结构”，是孩子意识到自己、他人和世界关系的重要映照。
我们成年之后社会行为的极大部分，都是在参照父母的行为模式，我们对待他人的方式，也很大程度上来自于我们从小应付父母的方式。
所以如果诞生在一个开明、包容、懂得尊重、积极快乐的家庭，可能是你这辈子开过最猛的挂。
如果你没有开过那个挂，也没关系，要相信上帝不会永远亏待一个人，触底总会重生的。
