在对于考研与不考研的问题上。我纠结过很久。之所以会纠结，就是因为内心不想。不想学习这些复杂的东西。感觉自己的脑子不能吸收。听着老师在上面讲的课。每一个词都是新名词，每一句话都是要背的重点。如果我不能完全明白我将难以进行下一步的学习。总的来说。我学不明白。也因为没有努力过。无从开始。所以很恐惧。以后要我做什么呢？当老师的话让我更加的恐惧。我心里没底气。读再多书我也没有底气。觉得自己从小的教育都是得过且过。如何教的来一个班级的学生呢？家教的时候应付一个孩子都让我感觉到没有拓展。我只能照本宣科的讲课本知识与考试题型讲述给她。我只能分析出来如何在考试中取得高分。这就是我20年来走过的学习之路。为了考试学的习。我感觉非常可悲。仅仅只学会了考试和应付考试。我很苦恼。
我走进图书馆的那一刻。看到各种各样的书籍让我觉得很畅游。我可以随心所欲的看任何没有营养的书。我可以不带考试重点的标出句子看书。我可以不用为了某个公式应用题型再继续阅读。这让我很快乐。很贪婪。我喜欢这种学习自由的味道。
我很讨厌我们必须完成四六级。完成教师资格证考试。完成计算机二级考试。完成期中期末的专业课考试。还有更多的科目考试。这让我一个学期又一个学期的时间满满当当。周六周天的时间也显得微不足道。道德绑架更是让人无知无措。好想辍学休学。感觉能做出这些事情的人儿是真的有魄力。勇气都有。无视家长的期望却是我做不来的。我最无法拒绝的，是父母对于我为数不多的期望。
每一个思想爆炸的时候都会有很长时间的思想酝酿。酝酿后或大或小的爆炸都会失去感性理智中的一个。无法判断思想爆炸的你是真实想法还是内心平静时的你是永远目标。这让我很苦恼。老师也没有教过我。当然，老师在我印象里面，也许只是教会了我去认识啊波呲嘚。仅限于小学毕业之前。
人生怎么过，给谁交代，最后还不是自己看的。一生为了取悦一个又一个的“无关人物”忽略了取悦自己。自由的心儿。自由的人儿。自由的你和我。开心才是最好追求。
写到这里，我突然觉得自己是个理想主义的人儿了。人的一生需要一个信仰，一个方向。我曾迷茫，曾骄傲。曾刻意寻找了一个又一个的信念。如今。自由又代替了所有。我想要做一个真正自由的人儿。幸运的是。如今不是刻意，而叫做“情到深处”
自由？幼儿园我就展现了我所谓的自由。放荡无忌。人称霸王。小学成功晋升母老虎行列。直至初中后，内心荷尔蒙分泌投入早恋队伍。对此母亲大人也是一笑而过。初高中，让我的情商有了新的认识。变得感性伤感想太多。交朋友也只处交心。所有的自由。从我考上大学的那一刻起。像是失去了所有
真正的空间自由来临时让我思想困住了。我认定一个人。认定某件事。我无法洒脱了。我更加胡思乱想。我认为如果人走了我将无法生活。事实呢？人走了，我过得依旧。我认为所居住的“家”是地域的后盾，不暖心我会抑郁。事实呢？“家”里所有“里子面子”为自己。我认为亲人不在身旁我将倍感思念，撑不住得“串通病假”。事实呢？我在黄石乐得自在。倚着山看湖水。内心在修护。
写到这里。我的心情平静了。殷老师手舞足蹈的样子很帅肚子里面有东西的人还是不一样。当然。我指的可不是像我这样大多数的本科大学生！
最后。我在结尾的时候想起来。我专科弟弟总调侃我的话【大学生~大学生你怎么连这都不知道呢？】
