今晚奔驰在马路上的车，一辆辆都有种呼啸而过的势头，就像脱缰的野马要奔向草原。
就连那些Taxi的驾驶师傅，也在秀着他的漂移技术，一个旋转优美的动作迅速招摇停下，它半个车身呈现转弯时才有的弧度，在这条直行的马路，为了避开旁边的车而如此气势恢宏挡他人之路，另一辆则匆忙停下载上客人，而后飞奔离去。
今晚，没有一辆车的速度是放缓的，一切都像在追赶着什么，我费力的在脑海里搜索，今天是什么日子？最后极力搜索的答案，不过是一个周五。
呼啸而过的车，溅起路面坑洼里的水。而驾驶的人，看不见水坑，也看不见路人，那副漠然的样子比佳明的脸还冷。
我跟佳明结婚已两年，当年彼此之间出现问题出现矛盾的时候，我正有了身孕，我至今都在想假如不是因为怀孕，我跟佳明应该已经离婚了，或者，还在凑合着过，不过我觉得后者的可能性应该很小，可是我并不能决然的说，一定会离婚，因为现在的我们在这两年内，争吵过很多次，彼此也曾决然的要去离婚好几次，可直到现在，我们依然没有离婚。
我们分房睡，我睡在自己名下的房子里，佳明则与他父母住一起。我们就这样过着像陌路人一样的生活，但是我们仍没有办理离婚手续。我们的孩子，则由佳明的父母带几天，周末时我的父母则帮忙带。
看着宝宝一天天长大，我也曾希望，我们这个家庭能像普通人家，能像众生幸福的样子那样该多好。我们可以其乐融融的一起陪伴宝宝，可以一起相亲相爱的外出或居家。但这一切多么奢望，这个简单的要求又多难实现。
我跟佳明结婚，一定是我爱他多一点，当佳明跟我从一开始都是AA制的时候，我没有情绪也没有想法，渐渐的两年以来，我们已经默契AA制生活，虽然不知道这个社会里到底有多少夫妻可以真正的AA，但我们就是这样的夫妻。
我们吃饭AA，我们买东西AA，我们两年以来，一切涉及到经济上的东西，都是清楚明白的。佳明介意我买包包的价格太昂贵，当我买了一个一两千的包，我只能跟他讲这个包只几百块，当我买了比较贵的衣服，我同样要那样告诉他这衣服不值钱，当然，这些钱都是花我自己赚的。
我给宝宝买的衣服是亲肤质地最好的，小孩的皮肤太嫩太脆弱，我放弃了之前的那个爱购物爱买一堆贵而多的东西，但佳明跟婆婆的生活理念和我根本就不同，我接受但并不能让我对宝宝随意。
我一直都知道我跟佳明之间的鸿沟有多大，佳明从小被父母教育，不可铺张浪费，要节约资源，便宜的东西能用也挺好，而我，从小被父母宠爱的一切都用最好的，父母也给予我最好。我们两个极端化的人却走在了一起，旁人一定会说，怎么明明知道彼此价值观不符，为什么还结了婚，生了孩子。
我也问过自己，唯独能用一个字解释，就是爱，我爱佳明，所以我们撑到了现在，仍然没能成功离婚，我摔过盘子碗，佳明破口大骂过，他骂起人的时候，架势一点都不输给隔壁大妈骂街的场景，我甘拜下风，也习惯了他那副截然不同的样子。
因为一次吵架，佳明与我原定一家人的旅行，最后他与他父母一起按原计划进行，我落了单，成为多余的一份子。
佳明，从未主动关心或付出给我们，有时候我竟然这样想。
我们依然吵架，依然彼此不太搭理，但我们口上喊的要办离婚手续，却一次一次未实现，我想，除了宝宝还有什么能让我们都未能踏出脚步做出离婚的决定，是因为佳明不舍吗？还是我的不舍？
这个问题也许会困惑我一阵子，同样也会困惑他一段时间。
