正在听Adele的《Million Years Ago》，大概是对过往的感慨和对剩下不多的生命的祈求吧，每一句都像在倾吐无奈。
昨天深夜一个亲戚发了一条朋友圈，话说得很绝望，“一醉不醒大概是我最好的归宿，谢谢”谁知道说完二十颗安眠药一斤酒就下肚了呢。到快两点的时候接到电话，人已经倒了，后来去了医院 ，到今天下午早些时候确认死亡，连20个小时都不到。我有的记忆就是他很热情的招待我们一家人吧，他有老母亲和孩子，一家人之前都靠他养，可能夹在老婆和母亲之间太累了吧，才会选择这条路。觉得难过和可惜但却不像其他所有人一样，虽然鼻子酸酸的竟然一滴眼泪都流不出来，我就看着他们哭，真的不是我有多狠心还是怎样，可能过早接触死亡已经对它没有感觉了吧。
我七岁以后就没体会过爸爸是一种什么样的存在了，他还年轻的时候脑出血走了，只记得也是个半夜接到电话，去了医院就什么都没了。
还什么都不懂的年纪就遇见了死亡。我觉得没关系，少了一个人叫而已，又能怎么样呢。到现在，他的样子我也记不很清楚了，声音更是一点记忆都没有。但我记得我小时候他带我出去玩会把我扛在肩上，我穿着新买的小皮鞋坐在他右边跟他炫耀，我吵了很久想要的电动摩托车玩具他在一个夏天偷偷买回家，流了满身的汗装起来后等着我回家给我个惊喜，开着摩托车带我去吃肯德基，带我去他公司看蜡笔小新，还有见他最后一面时，他浑身插满管子，依靠着呼吸机，他的眼睛一动不动的盯着天花板，周围的大人们让我去叫爸爸，我站在他旁边，摸着他的手，喊了声爸爸，就看见他开始流眼泪。呼吸机撤了以后没多久，他眼睛鼻孔开始流血，然后我就再也不记得了。
送他走的那一天，我没有哭，因为我不害怕死亡，也不知道这是个什么概念。多年以后明白了，却也没有什么感觉了。
我并不忌讳谈我的爸爸，如果我跟别人说到了，别人会说对不起啊，你好可怜啊什么的，我觉得，没什么可怜的，他大概只是换了一个方式存在吧，你们看不见，我也看不见的方式。
生命真的太脆弱了，爱身边的人吧，抓紧，也珍惜好自己的生命，为了爱他们。
晚安。
