“吵架什么的,睡一觉就好了”

01

晚上妖妖拉我去吃宵夜时,我发现妖妖悻悻的,以为是跟男友森哥吵架了,没想妖妖说两人已经分手了。

我刚准备说点什么,妖妖就先开口了:“别用你的鸡汤安慰我,我提分手也想了很久。”

然后妖妖告诉了我两人分手的原因。

妖妖说,森哥对她是好的没话说,好到两个人连架都吵不起来。但没有情侣是不吵架的,吵架就说明两人之间存在问题。

妖妖猛灌了杯啤酒后,继续说:“我俩吵架从来不超过半小时,每次吵着吵着森哥就过来亲我,然后就…你懂的。”

“说实话,刚开始我还会觉得心里有些甜,觉得他特在乎我。但每次吵架都以这种方式结束,两人闹矛盾的分歧点从来没有真正地解决过。”

“那些矛盾就像小刺一样梗在心中,时不时就刺你一下,然后再睡一次。”

“身体是舒服了,但心里却怎么也舒坦不起来。”

妖妖说完后,已经灌了好几杯啤酒,我在旁边听得哑了然,却说不出一句安慰的话。

吵架似乎是情侣之间最为忌讳的一件事情。

其实吵架本身并没有错,吵架的本质是为了能够去解决问题;错了的,是我们对吵架的态度。

像妖妖跟森哥之间采取了逃避的方式,规避着矛盾,假装它没有发生过。

不曾想到大爆发时,也是分开的时候。

02

我身边因为吵架而头疼的情侣不止妖妖,朋友林涵也深受其苦。

林涵是今年才追到的女友园子,俩人在一起刚满两个月,怎么看都应该是小情侣的热恋期,但林涵却已经尝到了爱情的涩。

林涵是标准的直男,说话做事从来都是直来直去,将理科男的特性贯彻了到底;而园子很敏感,加上追求园子的人很多,难免多了点小女生的刁蛮。

好在俩人眼中的对方都不甚可爱,两人平时相处得也愉快。

只是吵架的时候,两人平常那些讨喜的性格,全都变成了加剧吵架的催化剂。

林涵从来都说一不二,我错我道歉,你错就别想我先服软;园子平常撒个娇的小刁蛮,在吵架时也通通都变成了无理取闹。两个月的时间,两人不知因为吵架冷战过多少次。

当我知道他俩又一次冷战后,我实在忍不住了,毒舌道:“干脆你约园子到操场上干一架吧。”

林涵听了皱着眉没说话。

我翻了个白眼继续说:“你觉得你没错,人园子还觉得自己委屈呢。”

在如今,对于吵架道歉这件事,男生们总会打着男女平权的大旗,说我没错我就不道歉。

但在我看来,吵架后男生向女生道歉并不是一种示弱的行为,更不是为了结束争吵而随口说出的敷衍,而是在愈吵愈激烈的状态下,找到一个突破口,将双方拉回理智的渠道。

第九期《奇葩说》的论题是:情侣吵架,应该是错谁道歉,还是男生先道歉。

期间詹青云老师对于男生先道歉的观点这样说:“道歉最重要的是传递我不愿在争吵下去的妥协,是传递无论我们怎么生气,我最在乎的人是你。”

吵架的时候,女孩子要的是一个态度,不是两人扯掰半天最后只为了讨论谁的错。

况且男生们一定要相信,没有哪个女孩子会没有理由的无理取闹;做错事时,她们一定比你更清楚,你为她好指出她错误的那些话,她真的全都听得进去。

当然前提是,吵架时你愿意放下架子去哄哄她。

03

在我跟林涵经过一次正经的探讨后,林涵恍然大悟,改变了自己在争吵时的态度,扔掉了谁错谁道歉的观念。

每次在跟园子快吵到不可开交的时候,总先让自己冷静下来再去哄园子,最后两人一起讨论吵架的原因。

林涵来跟我道谢时,我不禁美滋滋,觉得自己挽救了一段岌岌可危的感情。

可好景不长,没过几个星期,我便听到林涵跟园子分手的消息。

我一边心里嘀咕不应该啊,一边找到了林涵,询问两人分手的原因。

在我跟林涵说完吵架该采取的态度后,俩人确实不会因为吵架而冷战了,但又出现了新的问题。

一开始,园子会很惊讶林涵的“服软”,也愿意一起讨论为何要吵架。

只是时间一久,园子便不再乐意跟林涵一起讨论,她觉得自己完全没错,认为林涵很爱自己,曾经有些可爱的小刁蛮,如今全都变成了让人心寒的骄纵。

听林涵说完整个事情结果后,我前些天的美滋滋,都变成了心虚。

林涵似看出来了安慰我道:“你别多想,跟你没关系,我俩本来就不合适。”

只是突然想到,表妹曾问过我女孩子在谈恋爱中要不得什么。

我想了想说:“自卑、滥情、猜忌,还有恃宠而骄。”

我认识不少优秀的女孩子,她们拥有独立的人格,更是将对象看成完整的个体,运用恰到好处的方式把情侣之间的关系处理到让人舒服。

她们在爱对方的同时,尊重他们,也尊重自己,从不会强行挥霍任意索取对方给出的爱。

恃宠而骄恃爱而横,往往只会潜伏下让一段感情崩坏的恶果。

我在看完第九期《奇葩说》后,特别认同一位网友的观点:“最关键的不是谁先道歉,而是在道歉之后另外一方做的反应。每次一方道歉后,另一方给与温柔的反应,那么双方的爱是不会被消磨的。”

在爱情里,从来都没有男女之分,他愿意放下身段低声道歉,你要做的是给他一个拥抱,别让他在次次的道歉中只体会到失望。

04

情侣会吵架,似乎成了万古不变的定律。

观察过身边很多情侣,还真没发现有哪一对从来没吵过架的。

毕竟,爱情这玩意儿就是需要两个人去不断地磨合,遇到不平的地方产生火花,在所难免。

不过,偶尔的争吵或许能让两人更了解双方,也能一定程度上的加深亲密度,但频繁不断发生争执只会加速两人分开的速度。

我跟前任的性格特别地像,两人的脾气完全坏到了一起,所以吵架这种事简直就是家常便饭,三天一小吵五天一大吵屡见不鲜。

我俩在一起了三年,也就差不多吵了三年。

在吵架时,我们将心里压抑已久不满的情绪,对眼前至为亲密的人宣泄而出。这时我们歇斯底里没了理智,口不择言字字诛心。

说真的,能耗三年这么久,彼此是真的喜欢,只是再喜欢也都输在了争吵上。

吵到最后,两人煞费苦心堆积起来的爱,全都磨得见了底,连分手都懒得讲。

语言这种东西,在表达爱意的时候往往苍白无力,而在表达伤害时却又会如此的锋利。

电影《前任攻略》里说过这样一段话:

“其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方。

然而说出来的话却往往成了宣泄不满,对方越不想听什么越说什么。原本想证明的是爱,却变成为了证明被伤害。”

这世间表达爱的方式本有千万种,别选择了最具有伤害力的争吵。

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