所有的结局都已写好,
所有的泪水都已启程。
却忽然忘了是怎么样的一个开始,
在那个古老的不再回来的夏日,
无论我如何地去追索,
年轻的你只如云影掠过,
而你微笑的面容极浅极浅,
逐渐隐没在日落后的群岚,
逐翻开那发黄的扉页,
命运将它装扮的极为拙劣,
含着泪,我一读再读,
却不得不承认,
青春是本太仓促的书。
——席慕蓉
朱对我表白的时候，我们刚从学校里看完中考成绩。我一如既往笑着和他打招呼，问他去了哪所高中，被告知是另一所高中。我笑着点头，告别他。
晚上的时候，他在QQ上找我聊天，一上来就对我说，告诉你一个秘密。
我问什么秘密。
这是我们唯一的一次聊天，平日里也没有说很多话。他对我说我喜欢你的时候，我感到很好笑，因为我们班的同学包括我也感觉他喜欢同桌，他们两个经常在课上头碰头肩挨肩的讨论问题。我就坐在和他们一排，只要他稍微一转头就能看到我。
我笑着问他，为什么喜欢我？理由是什么？
他说，因为你每次见到我都会笑。
这句“因为你每次见到我都会笑”的理由一直深深的扎在我的脑海里，哪怕现在变成了一个“面瘫”想起那句话也很怀念。
我说，不好意思啊，我有喜欢的人，喜欢他很久了，从初二刚开学到现在。现在也是很喜欢他。
他说，那我没有机会嘛？
我觉得厌烦，因为“机会”这两个字。在我的眼中，只有“喜欢”和“不喜欢”两个词，不存在“机会”这个词。我始终无法和不喜欢的人在一起，哪怕现在也是。
我说，我想是的。
他发来三个流眼泪的表情。
后来我的一个好朋友找我聊天，对我说，朱说很喜欢你，让我帮帮他，已经认我做姐姐了。
我说，做为我好朋友的你应该知道，我这两年被谁的名字煎熬着。并不是只有他一个人说过喜欢我，可是除了那个名字，我谁也喜欢不起来。
她告诉我，最近朱一直在与她聊天，一直话题都是我。
我也无能为力。我亦明白爱而不得的苦楚，但是，要是和一个自己不喜欢的人在一起，我怕辜负了他，因为我会对喜欢的人很好，对喜欢我的人可能不及我能给喜欢人好的十分之一甚至更多。
朱的个子较同龄人矮小，初中毕业的时候我160左右，朱比我矮半头。我猜那个时候他很敏感很在意个头的问题。
那时候的我们就像野生植物一样在雨季里野蛮生长，身体也是，身体也是，只有他成长的比较晚。
被他表白两年后，我去他们那所高中去看喜欢了五年的那个男生，我们擦肩而过，他没有认出我，我也没有认出他。他长高了，我变丑了。
擦肩而过后我后知后觉感觉这个人似曾相识，我回过头去看到了他的背影。他并没有回头，看着他的背影，我不自觉的笑了。
后来我听过很多告白，有的说感觉我很温柔，有的说感觉我漂亮，有的说感觉我像姐姐，这些理由通通让我不痛不痒，过后就忘了，但是唯独朱那句“因为你见到我就笑”让我回味无穷。
因为你见到我就笑：你笑起来很好看。
因为你见到我就笑：我觉得你对我笑是因为喜欢我。你不可能对一个不喜欢的人笑，不是么？
因为你见到我就笑：在大家都野蛮生长的年纪，在我迟迟不成长的年纪，只有你是善意的，温柔的。
因为你见到我就笑：你应该是一个很快乐的人，大家都喜欢亲近快乐的人，所以我喜欢你。
......
事实上，从小到大从没有歧视生理不同的人，没有对那些被大家嘲笑孤立的人说残忍的话，没有对那些敏感的人指指点点，这些通通不是因为我素质高，通通因为我也敏感，也自卑，知道他们那些痛苦。所以显得比较平和安然或者善意吧。
后来我离开了我上高中的县城，再也没有遇到过朱哪怕一面，也不曾听哪一个同学说起过他。后来初中同学鲜少联系，但是从没有忘记那一个个熟悉的名字。
我也因为忙碌很久很久不曾想起年少时的爱恋，但是翻开一本席慕蓉诗集的时候，回忆瞬间席卷了我。初中时期最喜欢的是席慕蓉的诗，能背下的三三两两的诗也都是席慕蓉的。
我和朱啊，是初二初三时的同学。初一时，他在四班，我在一班，我们见过，并不相识。
我只记得，初一的升学考试，我们是前后座，我扭头看他的生物试卷，被他用手挡了起来。我还怨愤。
后来我们成了同班同学之后，很多次见到他，我都是浅浅笑。并不是对他一个人笑，是对所有认识的不熟悉不好意思打招呼的人都会那样笑。考试事件一直萦绕在我脑中，我甚至觉得朱并不友好。
后来呢？后来我想不起来了，我们几乎没有交集。我也不曾注意到他看我的眼神什么时候出现了变化——每个喜欢我的人，和我对视一眼我就知道他喜欢我。
又或许说，我压根没有在意朱的眼神，确实很多次对视从他眼中看到过喜欢的那种眼神，只是，那时候啊，一心一意喜欢一个男孩子，哪顾得了那么多呢。
后来我再也没有见到朱。也可能以后再也无缘再会面。也或许，再次擦肩而过的时候，我们都没有认出彼此。
那几年的夏天总是很长很长，蝉鸣也粘稠，浮躁的内心、燥热的灵魂只有头顶上吱呀着的风扇聊以安抚。
只是后来每一年的夏天，都没有那几年韵味长......
