今天，几个同事一起出去吃晚饭。席间，邻座三个女孩聊天火热。一个女孩儿对闺蜜倾诉苦水，她父母天天催相亲，而她却没有多大兴趣。后来，她质问父母，是想让她早离婚还是想让她晚结婚。以此抵挡了父母的攻势。

       逼婚，成为最近几年比较流行的一个词，也是时下的热门话题。有多少处于婚嫁年龄的男女青年在这种煎熬中苦不堪言。作为刚刚走出大学校园的大龄单身狗，我感同身受。眼看已近而立之年，却孑然一身。并不是自己不去考虑婚事，只是生活中鲜有遇到合适的姑娘。

       如果当事人的感受可以用大水淹没了脖子的话，那么有些人的感受则可以用火烧眉毛或热锅上的蚂蚁来形容。这些人首先是你的七大姑、八大姨。每逢节假日，当你内心颤颤巍巍，外表强忍欢笑地回家探亲时，总会收到他们无微不至的关怀。

XX,工作感觉怎么样呀？

女朋友谈了没有呀？

要不要我给你介绍一个？

什么时候打算结婚啊？

合适就早点结婚，别光一直处着对象？

      想必你的那颗玻璃心早已碎的满地找牙了。等到下个假日，你便会找出这样那样的借口，尽量回避与这些人会面，免得他们为你的人生大事劳心劳力了。

       不过，逃得了和尚逃不了庙。破了这个金钟罩，还有那套铁布衫。你的父母，作为你的至亲，对你大小事情的关心那是发自心坎儿的，绝非动动嘴皮子的七大姑、八大姨。因此，他们给你带来的压力自然也更加沉重。面对面时，他们是耳提面命；隔着重洋，则是千叮咛万嘱咐。儿女大事毕竟是悬在父母心头的一块泰山石，怎会放松一时半刻。

每一次询问，都会让你头皮发麻；

每一遍试探，都会让你心头一颤；

每一秒无语，都会让你愁云凝重；

每一声长叹，都会让你退缩妥协。

       一面是现实的无助与无奈，一面是父母愈加沉重的爱。你会感到进退两难，如巨石压身般连呼吸都难以为继。但现实又如此冷漠地袖手旁观，像在嘲笑着故事中的你我他。

       父母通常会将子女的婚事当成自己的使命和责任，甚至会是一种荣誉，急切地想让这件事情发生。他们往往以最理想的情况去考虑子女婚后的美好生活。那种急迫心理让他们不会过多思考子女是否找到了适合自己的人，子女的配偶是否真的适合这个家庭。这种情况就像恋爱时的男女一样，只会看到对方的迷人之处，完全找不到一点瑕疵。但随着相处时间变长，彼此的新鲜感消失后就会各种嫌弃对方，好像双方都变了似的。这也是为什么在结婚前建议双方充分了解的原因。这个相处期可以有效避免由于新鲜感带来的判断失误。

      同样地， 对于父母主张的仓促婚姻，如果子女也为了“完成任务”而草率处置，那么婚后生活将会暴露出诸多问题，最后后悔的还是自己一家人。

      对于婚姻这样的人生大事，父母与子女都应该摆正自己的态度，客观冷静的去对待。对于父母，关心负责儿女婚事是对儿女爱的体现，但这爱如果走偏了就不再是甜美的爱。父母在子女婚姻中扮演的角色是建议者，不是监管者，更不是决策者。

       父母作为过来人有更加丰富的人生阅历，可以为子女的择偶提出参考建议。但父母不应该扮演棒打鸳鸯的暴力执法城管角色，更不应该以幸福的名义，强拆儿女对象。那种情况下，父母所谓的幸福是站在自己角度的幸福，而非自己儿女认为的幸福。人习惯于将自己的评判标准强加到别人身上。所以，若真为儿女幸福着想就成全他们，让他们快乐地生活。毕竟生活最终是儿女们自己的生活。

       作为子女的我们在父母的强硬“打压”下一定要坚守原则。一方面不能破坏了与父母之间的感情，要知道父母这种行为的初衷还是对我们的关心，只是方法和度没有把握好，走偏了。另一方面还要坚守原则，不能为了“孝顺”父母就完全听从父母的安排，不顾自己的喜好草草办了婚事。事关自己的幸福，还是需要认真对待的，否则是没有后悔药的。

      要均衡这两方面，子女其实比父母更加难为，要到外柔内刚才能完美应对逼婚。任何消极抵抗或回避都是无济于事的。可以尝试这样做:

1、坐下来好好谈一谈

这样或许能增进父母与自己之间的理解，双方达成妥协。

2、它山之石可以攻玉

如果自己不便和父母直接交谈，也可以找亲朋好友与父母沟通。

3、缓兵之计

以有心上人或相亲作为由头，解燃眉之急。

4、积极寻找

除了疏通父母，我们自己也要积极寻找满意的对象，不能临渊羡鱼，只想不做。

    相信在双方的不断努力和磨合下，你一定会找到适合自己的Mr OR Miss Right。

      那么重点来了，当受尽了逼婚之苦的你我为人父母时，我们会不会把曾经自己的遭遇抛之脑后呢？我们又能否做到对子女的理解呢？