乌金：
你好。2005年初，经朋友介绍，我认识了现在的丈夫，也是第一次谈恋爱就结婚的对象。
记得那时我们认识的时候，自己还不到18岁，一个人从云南坐车到广州，而且还没见过面，也是第一次来广州。
现在想起来，感觉自己胆子还挺大。虽然陌生，可是没有害怕。我们也算是两情相悦吧，但也并非爱得死去活来的那种。
认识没多久，我们就同居了。期间父母多次让我回家，反对异地恋，担心嫁这么远，丈夫家条件又贫困。可是我没有听劝，毅然决然跟丈夫在一起。
当时只有一个想法，就是感觉这个男人脾气还好，不会赌博也不会打老婆。小时候，父母经常吵闹，父亲爱赌博打母亲，从小心里就有阴影。
自己当时想着以后嫁人，一定嫁个不会赌博和不会打老婆的人就可以了，其他什么要求都没有。呵呵。
在一起一年多以后，偶然发现自己怀孕了。可能是自己年纪太小的缘故，很多事不懂，两个人商量后决定打掉这个孩子。
不到半年，我再次怀孕，这次决定把孩子生下来。我第一次带着丈夫回家看望父母，但并没有告诉妈妈我怀孕的事情，后来还是被母亲发现了。
当时看到母亲无奈和失望的眼神，感觉心里像被掏空一样，自己也不知道该如何是好。心疼母亲以后没人在身边照顾，又不舍得这孩子。
只想着女人一旦和男人发生关系并且怀孕了，就没得选择。但这个男人还可以，相信自己不会选错。
父亲拉着我们的手说，生活困难些也没有关系，只要你们过得好。母亲坐在旁边什么话都不说。我也能理解母亲的心情，只是自己性情固执，却没有想过母亲对女儿远嫁的不舍。
婚后发现生活并不如意。来到婆家，语言不通，生活习惯也不同，感觉好痛苦。我怀着孩子，在陌生的地方，丈夫因为要工作，没能陪在身边。
这时，我开始后悔当初没听父母的话，有时自己一个人以泪洗面，但想到孩子也慢慢挺过来了。
如今，我结婚已经11年了，生活平平淡淡，吵过闹过，甚至有几次提出过离婚。结婚后，我才发现，两个人很难沟通，价值观也不同，很多事情两个人的看法不一样。
他从小家庭贫穷，在处理事情方面都是先考虑钱，再考虑事情的后果。其实我的家庭环境也不算很好，但我处理事情的观点和他相反。
他对我也很小气，或者说根本不爱，呵呵。说来也很可悲可笑，到现在连个结婚戒指也没有。这些对我来说也不重要了。
记得有一次，女儿突然问起：妈妈你是不是没结婚啊？我笑着说：傻孩子，妈妈没结婚哪来的你啊？孩子却说：那你怎么没有戴结婚戒指啊？
当时我就懵了，不知如何回答。丈夫到现在，也没有做过任何让我感动的事情，我似乎对他也没感觉了。
我不喜欢男人小气，可他的性格却是这样。特别是在结婚的时候，当时答应我父母接他们过来参加婚礼，可是他却食言了。
父亲是个守信用的人，因为这事生我们气很多年，直到现在才好些，那也是看在两个孩子的份上，这也是自己愧对父母的一件事吧。
后来想想也算了，既然选择了嫁给他，以后要一起把日子过好。可是一切都变了，并非自己想象得那么如意。
婚后发现，这个男人没有保护自己女人或是孩子的担当，面对经济变故的时候也不够冷静。
现在，我们的沟通出问题，感情出问题，经济出现问题，很多问题让我没有想要和他生活一辈子的勇气，以至于他怎么想我也不清楚。
我想放弃这段婚姻，可是孩子怎么办？当初自己不在乎他的家境，认为他很好，十几年以后问自己，当初的选择真的错了吗？心里好乱。
我每次提出离婚，他都不同意。现在他母亲生病住院了，我要在家替他敬孝。谁说做媳妇的就一定要替丈夫孝敬父母吗？她没生我养我，不照顾似乎也说得过去。
我没昼没夜地伺候着，老人晚上睡不着，我自己也不能睡，累得不行，感觉都撑不住了。身体累心也累，想到我的母亲也需要人照顾，心里愧疚不安，再想想这个男人真的值得我这么做吗？
在孩子不受伤害的前提下，离婚是否是最好的决定？孩子真的不会受伤吗？他不同意离婚是想干嘛呢！我的人生中还有多少个十年可以选？
事在人为
事在人为：
你好，感谢你的信任。古时候“挟天子以令诸侯”的故事，你应该听过。汉献帝刘协9岁的时候，被董卓强行立为皇帝。董卓被杀以后，部将李傕再次将刘协挟持。
再后来，刘协碰到曹操，他以为这一次遇到的是真正的汉室忠臣，结果却继续过着囚禁一般的生活。曹操借他控制朝廷众臣，汉献帝实为傀儡。
刘协的一生，刚出龙潭又入虎穴。后世往往认为他生不逢时，是一个可怜人。汉献帝，汉献帝，就是无偿奉献了自己一生的皇帝呀。
实话实说，读你的来信，禁不住叹息。其一，这种赌注型婚姻十分普遍。其二，大都想要逃离却分身乏术。赌注，本身就是一个魔咒，让人在一种命运里不断打转。
刘协的一生被强权裹挟，无法选择。而你的婚姻被自己蒙蔽，胡乱选择。简单地说，就是拿未知当希望，每一次都像饮鸩止渴。
父亲吵闹、赌钱、家暴，这给你逃离家乡增加了动因，顺便还把对老公的期待降低到了底线之下：不赌不打即可。至于婚姻什么样，你根本不在乎。
然后呢，转眼十年过去，你也为自己的选择付出了一定代价。现在你想逃离婚姻，犹豫不决。你到底能不能承受离婚的风险，你也根本没有把握。
已知的处境艰难，所以向未知挺进，但未知的就是希望吗？
从逃离家乡到逃离婚姻，你打算一生都做一个逃跑者吗？你的孩子曾经问戒指，接下来或许要问终点在哪里。你不能在孩子眼里总扮演一个被动的母亲。
你最担心的是离婚对孩子的伤害。离婚本身对孩子的影响并不大，真正的影响是：你对孩子如何解释离婚这件事，还有你离婚后的精神状态。
婚姻和人生相似，并不都是甜的。甜多于苦，就算幸福。满足期待，就算幸福。幸福的感受因人而异，你觉得戒指重要，有人觉得亲吻拥抱更重要。
语言不通，习惯不同，缺少陪伴，不好沟通，这些生活里的离心力让你痛苦，但是你依靠信念坚持下来的时候，这个男人真的一点点幸福都没给过你吗？
仅仅依靠从一而终的观念和为了孩子的想法，恐怕支撑不了11年这么久吧。如果我问你，这个男人有哪些痛苦和需要，你能清晰地说出来吗？
事已至此，你应该从三个方面认清自己的现实处境，然后再做判断。
1.你要清楚，现在的婚姻是你接近18岁时的选择。无论当初的你是成熟是幼稚，你有勇气千里寻夫，就要有勇气接受现实，你要为自己的毅然决然来买单。
这不是要你任凭命运的摆布，而是希望你终止哀怨，以一种主动地心态来面对问题。你只身赴广州的时候像个斗士，不能十年就把自己变成怨妇。
2.你要思考，你的婚姻是出现问题还是已经死亡。不要仅从自己的角度来考量，还要从客观的角度来揣摩。你们曾经两情相悦，是有感情基础的。
所有的婚姻都一样，不经营就枯萎。不是说你付出了就万事大吉，而是你的付出是不是对方的核心所需。爱情是两情相悦，婚姻是共同责任，谁都跑不掉。
3.你要明白，如果要离婚需要自己做万全的准备。房产、存款和孩子，如何协商和分配？你需要抵御风险的能力，要给离婚后的生活争取最大的权益。
婚姻是一场长久合作，离婚就是撕毁合约。到底像一个斗士一样去修复婚姻，还是像一个战士一样毁灭婚姻，都是你的权利。孰轻孰重，掂量清楚。
还有，如果现在的你真的强大到可以离开婚姻，也就不必纠结了，是吧？
汉献帝没得选，但你可以。但切记，千万别拿未知当希望了。生活禁不起没把握的赌注，你不能把父亲的赌钱基因，再遗传给孩子。
至少，你要了解一下离婚生活是什么样子吧。
祝顺利。
乌金
