一、糟糕的情绪，解脱的状态

拖着疲惫的身体，转了两趟公交，终于回到了自己的小窝。

看见门上物业新换的艾草包，随手揪下丢在鞋柜上，挂上背包，甩掉鞋子，褪掉衣裙，把自己扔上床，什么也不想做。

世界在这一刻变得很安静，没有扰人的工作消息，没有赶不完的工作进度，没有欺骗，没有潜规则，还没有莫名其妙的锅，更不用时刻紧绷着精神，应答领导他本人也没想明白要说什么、废话连篇正事没有的电话。

安静可真好，闻着被子里棉花的味道，翻了个身，解脱般的去与周公下棋了。

随着时间的推移，项目的不断发展变化，积劳成疾，积怨已久，我们部门人员共同决定了辞职。

是的，全部离职，没有冲动。

很累，生理和心理上都累的那种。

没有焦虑，没有迷茫，更没有计划，只想休息。

手机调到了免打扰模式，随手扔进脏衣篮，眼不见，心不烦。

次日早上，被照在脸上的阳光摸醒，身体还保持着前一晚扭曲的姿势。

拍了拍脸，拉松领口的衬衫系带，掀开眼皮，看了一眼升的老高的太阳，晨会要迟到了！

猛地爬起，去卫生间胡乱的抹了一把脸，看着镜子里的映像，脑子突然反应过来，今天没有晨会了，以后也没有晨会了。

舀了一瓢水，泼向镜子里的自己，水迹模糊了映像，看着镜中斑驳的画面，突然蹲下，忍不住却又难受的笑着。

都结束了，微笑假面可以卸下了。

打开花洒，痛痛快快洗了个热水澡，精致的贴了片平时舍不得用的面膜，拉上窗帘，再次沉沉睡去。

接下来的几天，吃了睡，睡了吃，没白没黑，昏昏沉沉，浑浑噩噩。

如此报复性的摆烂，是以前做梦都不敢想的。

二、清醒的现实，旧日的遗憾

一声惊雷，炸醒了梦中的我。

揉了揉眼睛，茫然的站起来，不知今夕何夕。

拉开窗帘，屋外闪电通天入地，破开天幕，一道道、一条条，带着无尽的能量。雷声阵阵，大雨倾盆，天昏地暗，宛若末日。

是早几天就预报过的大暴雨。

回身去脏衣篮里翻找手机，想看看时间，按了几下，没有反应，应该是电量耗尽自动关机了。

无所谓的，反正也不会有人找我，没电正好，难得清静。

无消息之乱耳，无项目之劳形，可以调气血，睡大觉。好不快活。

却还是顺手按开了电源，插上了充电器。

随后，呆坐在窗边，看着窗外的大雨，陷入了沉思。

初三那年，也有这么一天，那天之前，我坚信自己以后一定会成为出色的艺术家、文学家、歌唱家，想过无数种可能，就是没有以后会在工地搬砖这种可能。

那天班会课，我们都在畅想未来自己的模样，言笑晏晏，意气风发。讲完，大家领了志愿表，填写要报考的高中。

毫无疑问的，我填了最好的学校。表格的最后还有一项，是否选择艺术特长。

那时的我，并不擅长做选择、做决定。只知道窗外天气阴沉的吓人，像极了能吞噬万物的黑洞。

下了晚自习，打电话回了家，询问这一选项是否需要勾选。

时间很久远了，已经不记得当时挂掉那通电话以后，是怎样走回宿舍的。

只记得，合上听筒的那一刻，夜幕被一道闪电劈开，好亮好亮，可灭掉后，又好黑好黑。

那天之后，所有想过要成为艺术家的那些可能，都被压下了。

往后几年，按部就班的上课，考试，升学，毕业，工作。好像是被抽掉了灵魂的木偶，按照既定的路线，一步两步的向前走，不知道为什不能停。

闪电带有多大焦耳的电量，物理课上讲了好多遍，可我从没算明白过，但此时眼前刺目的白光，加上延迟几秒才来的闷雷，我好像又回到那个被抽掉灵魂的晚上。

好想反抗。

又好想逃跑。

还好想叛逆。

更想回到过去，抱抱那天的自己。

三、过去的工作，阵痛的经历

回看工作这几年，进工地似乎是不得不做的选择。

不能在家混吃等死，也扛不住考研二战的压力，做了当时几乎是唯一的选择，领了一盏风灯，进山修路，至少是换了一个新的环境。

作为一个工程人，也曾理想远大，想让所有人都来跑一跑我修的路、架的桥。也真真实实、兢兢业业、恪尽职守、不畏艰难的做出了一些事迹。

也渐渐地，生出了一些在深山坚守的底气。

或者说，是没有找到更好出路的运气。

极夜的世界里，背离极点，都是光的方向。

背离的路上想过很多次，走出这个圈，还能干什么，会干什么。

回到极点，是顺着脚印走，不会错，可也不会好。

背离极点，前面几年的光阴，白白流过去了，但是向前走去再见到的太阳，到底是不是我想要的光明。

可是啊，工程这个行业，没有尽头，也没有奔头。

在这深山里，熬啊熬啊，黑夜无边、长夜漫漫，怎么等不到天亮，提着风灯，借着微弱的灯火，摸索着走，一步深一步浅。经历的越多，越绝望。

我只是一个普通人，想回头去过一个普通人的生活。

极夜圈里的苦吃完，真的没有什么不可以，只要能走出极夜圈子，什么都可以。

临到边际了，渐渐能感受到太阳余光的辐射，回头看了眼极点的位置，与同行者在此欢呼、拥抱、祝福，一个一个告别。

与人告别，与自己告别，更与过往的年岁告别。

拍拍身上的积雪，吹灭了风灯，就放在这里了。

但我永远不能否认，这段经历，真实的发生并存在过。

虽然带来的伤痛是真的，但知识经验，能力阅历，也都是真的。

不会抹去它，却也不会在主动提起它。

每一段经历，在我们各自的人生里都有其特殊的意义。

今天，我不知道这段经历的意义，但明天，后天，总会明白的。

很多事情，离开了，都不再去计较了。

四、出行的计划，弥补的体验

不想这样按部就班的任人摆布下去了，想找回那个有梦想的自己，笑容灿烂，恣意张扬的自己。

没有什么，能再把我拽回那深渊了。

屋外的大雨还没有停，我却已经在这雷暴闪电的恶劣的天气下，十分清醒了。

起来伸了个大大懒腰，坐在电脑前面，开始查天气、看机票、找酒店，搜索完开始收拾行李，整理自己。

没有做任何攻略，也没联系一起放下风灯的同伴。

只是在等雨停，等天晴。

可是真的等到天晴之后，坐上了去机场的公交后，看着窗外不断倒退的景象，又退掉了机票酒店的预定。

因为根本不知道曾经的自己会在哪里停留等待，与今天的自己重逢。

所以最后哪也没去，只是单纯的去机场转了一圈，原路返回了，拎了一路的行李箱，最后又回到衣柜顶上静静吃灰了。

没出发不代表就此停止行动，重新按日期、按距离搜了画展、艺术展、演出以及志愿者活动，一个接一个的去看、去体验、去感受，去了解之前从没接触过的各行各业。

是之前完全没想过的生活，看展、看话剧、看风景、看众生百态。

五、未来的方向，改变的心态

经历了糟糕的情绪，进入了解脱的状态，报复性的睡觉和吃喝玩乐，迎来了总要面对的现实，也该规划未来的方向了。

以前总说：“回头，不得回头。”

那种电影里主角离开后，头也不回的大步向前走才是洒脱，才是真诀绝。现在看来，不尽然也。

只是处在那种环境下的自己，还没办法很快的抽离出来，所以不回头，不再看，是最好最直接结束的办法。我们能在一个地方生活几年，无论过程怎样，总会留下点痕迹的。好的有，坏的也有。

但总算可以有点真正属于生活的时间，可以好好静下心来，读书，写字，重新审视内心所求。

要接受新生活、新方向的开始。

在落实规划之前，回了趟老家。

是很久没回的老家。

看了刚出生的小狗崽，看了黄河，看了曾经无比熟悉，但现在又很陌生的小城。

没跟家里说辞职的事情，也没出门与老朋友相聚，就像以前的每次回来一样，歇在家里，晒晒太阳，逗逗猫狗，修剪花草。

这次离开的时候，拿了一些以前买的、很想读但是一直没读的书。

又回到了曾经奋斗过、焦虑过、迷茫过、失落过的大城市。

慢慢的调整心态，接受生活里的各种变化。

比如，电梯里遇到的邻居会问：“今天没上班啊？”

和从同事变成朋友的他们约饭时会说：“最近气色不错啊。”

看见草丛里探出头的猫咪，会蹲下身冲着它：“喵喵嗷呜——”

生活的节奏慢下来了，突然发现，人生也不是只有工作一个选择。

毕竟，生活，是个动词。

生活，是很有趣的。

正好，可以趁着这个暂时没有终点的假期，做点不一样的事情。或者说，去做回那个年轻活力有梦想的自己。

能够踏实下来，沉下心去学习、充电、提升状态。

之前是身体匆匆忙忙、脚不沾地的奔波忙碌，灵魂追不上身体。这下身体等待、休息停留的放松调整，灵魂顺利归位。

报复性的吃喝玩乐结束，向外发散的能量逐渐向内收回了。

很好，旧事归尘，万物当新。

六、工作与学习，情绪的稳定

认真仔细的想过了，不想再上班了。

工作可以，上班不行。

单纯的工作，产出与回报是成正比的，而上班不是，付出的成本越多，得到的失落就越多。

工作内容本身是不累人的，工作期间的情绪消耗才是最折磨人的。

我本不是一个外向的人。

但这几年的工作连带着生活，全都变了。

不管是主动还是被动，总之是推翻了以前那个安静、平和、接受现世安稳的我。

因为总是得不到该得到的东西，转正名额也好，社保缴纳也罢，都在一点一点侵蚀腐坏原来的我。

变得得理不饶人、锱铢必较，越来越像个坏人。

可本来不是这样的，只是在积极的站起来，维护自己，以及应得的利益而已。

这段日渐沉静下来的日子里，让我明白，情绪稳定，不以物喜，不以己悲，是一种多么优秀的能力，而我，没有。

所以要学会，向内稳定情绪，向外情绪稳定。

好在，这些不好的我，都及时做出了调整，直面内心，正面表达。

回归要成为艺术家的准备。

积极看展，学习历史美术史，画图练手，写字修心。

也回归要成为文学家的模样。

读该读的书，写心得体会，参加读书会，分享感受，交流想法。还捡起了外语的学习。开始写作，写过往的经历，写关于一路上的所见所闻，写关于一些社会问题的看法。

至于歌唱家，先听了一些入门级别的碟子，以后慢慢深入。

现在每天的学习，把时间安排的满满的，不断的新知识在扩充自己，与之前那种被迫熬时间的消耗精神完全不同。

内心安稳，开始平和，接受自己，不再狭隘，不再自怨自艾，充电赋能，完善自我。

辞职就像是原本封闭的空间，被打破了一道裂口，一束光照了进来，随后向着光的方向走去，积极自趋，向上向前，像极了曾在花市套着黑纸，现在靠窗边迎着阳光，蓬勃向上、旺盛生长的万年青。

用绘画恢复被短视频摩擦掉的耐心，用读书来恢复的几近固化的思考能力，用分享交流来恢复只会说收到可以没问题的沟通能力，用运动来恢复熬夜加班的过劳肥与亚健康。还会放下手机，倾听自然的声音，看到四季流转，感受每日温度的变化。

甚至主动加入了一场心理游戏，与各种领域的人们交流，碰撞出不同的思想火花，开始思考每一种选择背后的可能性，每一种选择背后的意义与价值。

能够在充实的日子里感到放松，更能感受到成就感，骄傲是自己给的，安全感更是自己给的。也开始接纳外界的每一种声音，并尊重每一种选择，严于律己，宽于待人。

也不再戴有色眼镜切看待那些我不理解的事情，每段故事背后总有不为人知的原因，放下助人情结，尊重他人命运。

尊重轮回，尊重因果，尊重每一次转折。

内心的成长，让我消了坏脾气，消了坏情绪，消了坏习惯，消了坏节奏，更在意当下，更在意内在精神世界，而不再是简单的物质与金钱。

相比较前几年的功利，现在其实缓和了许多，价值观也在转变。

以前总认为，喜不喜欢不重要，值不值得才重要，而衡量是否值得的，就是金钱，甚至金钱可以成为唯一衡量价值的标准。

但是这个值得，随着这半年多的向内回归与探索，开始变了，不再利益至上，变得简单了，它可以有很多形式，比如，一次快乐的出游，一班没有目的地的公交，一块精致的点心。

甚至，连曾经没有结果的感情，都是有它独特的价值的。

七、外在的价值，内在的信仰

讲真的，裸辞之后，除了钱包不太富裕，其他的方面都很富裕。睡得好，吃的香，面色红润，精神活跃。

心态上就更好了，重新拿回了对时间的掌控权，不再紧紧巴巴赶着deadline，可以合理安排时间，张弛有度。从毁灭吧，到人间值得。感觉自己有点短期出家的状态了，静修调养开化顿悟。

或者说，人总是需要信仰来缓解迷茫。以前信钱，现在信自己。

表面上看起来我是脱离了工作的束缚，自由随性，实际上并不是完全放开自我管理，而是选择以无形胜有形的内在约束，有更清晰与明确的规划与安排，在一步一步的成为自己要成为的模样。

“我仍想过一种不凡的人生，就是哪怕别人很有争议。”

这是乘风破浪里的金莎姐姐说的，但这也是我想要的。

闪耀暖暖里面也说“每个女孩都可以成为闪耀的自己！”

明天不会对任何人承诺，一定会来，时时刻刻都有意外发生，我不想后悔。

现在只想完成初三那个雷暴天气前的愿望。虽然，还在起步阶段。

严格来说，现在讲未来，依旧不明朗。

但我愿意去创造，也正在学习收起焦躁，变得稳重。

也开始更加注重内在提升，而不单单是外貌，也不是事事以取悦他人为先。

要想悦人，必先悦己，而不是长久的把自己边缘化。

尽管，我对这个世还界有一点不懂。

没关系，坚持做自己认为对的事情，并坚定的选择相信。

如果屈服，也没关系，有过一段全力以赴的坚持，不遗憾不后悔就够了。

谁也不知道未来，究竟是什么样的时代。

八、选择的可能，明媚的春光

选择嘛，哪有对错。后悔是早晚的事，而且没有哪种选择更好，只是不同的选择遇见的人事物不同而已。

值得就好。

每种经历，都有价值，凡所际遇，必有所得。

也许未来好会重新找工作，重新进入职场，但这也只是一种选择而已，不代表什么，更不是否认自己裸辞后的这段时光存在的价值。

尽管，现在还是不擅长做选择，做决定，这又有什么关系。

可我只是在该选择的时候，做了一个可能不被外界看好的决定而已。

至于结果，最后都是一样的，过程里全力以赴，不遗余力，就足够了。

毕竟，这些正在发生的事情，是我独一无二、无可替代的年华，有期待、有热情，还有无所畏惧。

再说了，现下春光正好，怎么能说现在不是最好的时候，怎么能说暂缓脚步与春谈花不值得，又怎么能说这时的我不是最好的我。

只不过是没有按照大多数人的刻板印象，有一份普通的工作，早出晚归的稳定生活罢了，没有计划的裸辞，没什么大不了的。说到底，只是一种选择，和参考答案略掉的试卷里的ABCD没有任何区别。

万一，这题，能多选呢？