今天，是个阴天。
《令人心动的offer》第二季开播了，从微博追到腾讯视频，看完了第一期。扑面而来的第一感观就是：要是我早一个月能看到这个节目就好了。
四个月前，前脚离开校园后脚就踏进工作的我，在一个月前，裸辞了。没有攒够所谓的6个月的安全金，也没有明确的下一家想去的公司，就那样把自己从工作中抽离出来，扔到了现实中，像是补全了，从毕业到工作的那段空窗期。
其实至今，我身边还有毕业了依然待业在家的朋友，比起他们，也不知道自己是幸运还是不幸。
记得工作第三个月的时候，偶然的一次见到了同宿舍的舍友，我们一起回了学校，她说：“感觉昨天才走。”我说：“感觉已经毕业了好久。”
也许，这就是开始工作了和还没开始工作的差别。与学校完全不同的生活节奏，租房吃住带来的生活压力，让我们在不知不觉间成了一个个体，一个要学会依靠自己活下去的工人。
言归正传，我的第一份工作，是在一家文化传媒公司做活动策划，公司不大，人也不多，整体氛围不错，赶上休息日节假日活动多了就会很忙，别人休息的时候永远是我们忙碌的时候，参与过媒体发布会、企业晚宴、售楼处开放等活动，说不累是假的，说很累也没有，就是操心多，一天24小时，20个小时脑子在转，精神负担很重，赶上重要的大活动，睡觉脑子里都是活动流程。但同样，收获的也很多，我开始变得习惯侃侃而谈，习惯在很多人面前说自己的想法，发言不再紧张，大局观，整体把控，细节思考。有很多，都是第一份工作交给我的。
还记得刚入公司的时候，我展望过来年，展望过很远；第二个月的时候展望过奖金，期望过高工资；第三个月一直在写活动案和出活动的路上，想过要怎么把活动竟可能的做的完美。然后，第三个月结束，我却想离开了。
我记得和领导谈辞职的时候，我说过一句话：“我觉得我还没做好为工作牺牲掉生活的准备。”大概是因为毕业和工作无缝衔接，又或是工作节奏太快，我没有很好的梳理过自己，总之，快速运转的工作节奏让我迷失了自我，变得麻木而又焦灼。一面是自我，一面是工作，渐渐的开始分不清理想和苟且。
辞职还有一个原因，是因为公司领导，三观不合，准则不搭，每天都在忍耐和暴躁中挣扎，最严重时，大概就是看到他就想发火。没办法，当一个人对一个地方产生偏见和厌恶的时候，所有的好处都只能抵消自己的怒意，而不再是让你进步的驱动力。
其中不乏有年少轻狂的意气行事，也不乏义愤填膺的自作多情，多少还有些忘恩负义的凉薄之情，总之，就是辞职了。
人，都是习惯性动物。可以习惯忙碌，同样就可以习惯安逸懒惰。曾在辞职前想做的很多事，到底还是一件没做，不为什么，大概就是习惯性的自以为。没有工作的一个多月里，每天不用早起，也不用早睡，书拿起放下，门打开关上，总之就是一个颓。一开始还好，会学着给自己找事做，后来赶上国庆假期回家了一段时间，再后来才开始焦灼和迷茫。
时间让我忘了没辞职前对以后的规划打算，季节变换让我没了夏季的勇气刚强，看着落叶，心里是说不尽的愁，愁天愁地也愁自己。
再后来，给了自己一个时间范围，一定要在这段时间找到工作，于是开始面试，开始一天4趟的来回跑，很幸运，面试都比较顺利，大多也都愿意让我去上班，但也没有多开心，因为我已经，不记得自己想要什么样的工作了。自以为的经验，其实在很多公司看来一文不值，大概被看中的就是个年轻和可塑性。当然，只要你对工资要求不高，在哪儿都是有可塑性的。
好几次有人事打电话通知我能否入职时，我都想问，为什么选我，还是只有我。目前在职的这家公司，领导也和我说过：“手里的简历有253份，挑中你们是有原因的，我相信我不会看错人……当然，看错了我也不会承认，做正确的事就好。”
卡在毕业转工作的这年，很多人都不好过，迷茫太多，困惑也太多。在初入社会的现在，我们能顾全的，大概也就只有自己。
记得不久前，一个朋友告诉我，他父亲和奶奶生病住院了，花了很多钱。那一刻她告诉我，梦想什么的都没有金钱来的实在，有钱才能踏实，才能在家人需要的时候扛起责任，不被当个孩子。这让我想起我刚工作时，给妈妈买衣服，她执意将钱转给了我，她说：“等你什么时候积蓄到5万的时候，你想给我买什么我都不拦你。”
果然，我在她眼里也是个孩子，而他们，却是我肆意妄为背后的高枕无忧。
