已经忘了，有多久没有听过自己的“声音”了。没有谁知道我在想什么，要什么，也许也包括我自己。内心朦胧的感知着自己的诉求，想要靠近却又那么触不可及。人总是不断的追索，向别人，向生活，向一切看得见的东西奔去。因为渴了、饿了、困了、受伤了，所以要一杯水、一碗饭、一张床、一个怀抱；因为拼了、爱了、成功了、开心了，所以要一个理由、一个知心人、一声嘉许、一个开怀的大笑。

我也奔了三十几年了，在生活的洪流中，向前，向前，跟着“我们”的队伍一直向前进，一步不敢停，也不能停。从出生时的第一声啼哭开始，就急着向这个世界宣布“我来了”，我要吃要喝，要爱要理解要怀抱。当我终于走出父母的怀抱，又开始努力，要领导的嘉许、要同事的认可，要爱人的理解、要家庭的和睦、儿女的成长，要证明自己；总之，我要了好多好多，要物质充盈、要精神愉悦，要身份地位，要爱、要幸福......我要的是生活里约定俗成的那些卓越和美好，我们深信不疑地在这样的路上，拼尽全力，勇往直前，更有甚者为了拿到想要的不择手段。我们不曾怀疑，不曾犹豫，更不曾停下脚步稍作审视，一股脑的全奔着这些去了，风雨无阻，即便遍体鳞伤也永远在路上。

是的，在生活这条路上，我们不可能停下来，不可能不索要。我们要了很多，也得到不少，却独独忘了要她——我们自己，那个隐藏在我们熟知的身体里的陌生的自己。你有多久没有见过她了，还是你根本与她素未谋面。突然有那么一刻，当我们和隐藏在我们熟知的身体里的那个陌生的自己相遇时，是会像大雄那样痛哭不已还是如遇知己般欣喜，不得而知，每个人都有自己的方式，去遇见那个陌生却真实的自己。

去年年末，在一些原因的驱使下，参加了一个培训课程，虽极不情愿，但还是去了。其中有一个环节是，把你的伙伴当作你的家人、朋友、孩子，去拥抱、去感知他们。一百多人轮流拥抱，感悟是有的，过往的一切，都在心头掠过，对父母的感恩和歉疚，有对爱人的期许和怨憾，也有对孩子深深的期待和歉意，是的，都会有，当你向他们索取、他们成全了你、或者背叛了你，你的一切情感都会有，我不以为意。我拥抱了，却撇了撇嘴，不过如此。然而，当导师说请伸出双手拥抱自己的时候，我抱着自己孤单单站在原地，心碎得一片狼藉，无法收拾。忘了，真的忘了，我竟完全忘了自己，那个心怀美好的姑娘，那个穿着高跟鞋逛遍大街小巷的姑娘，那个爱幻想、爱低头写日记的姑娘......那些姑娘全没了影子，站在我面前的是一个怨念重重的家庭妇女，为家庭、为孩子、为生活，耗尽了所有精气神，完全迷失在所谓的生活里。我忘了我自己，我已经很久很久没有跟自己对话过了，以至于我以为站在我面前的就是我自己，我的身体里并没有住着第二个我。

于是，我迷茫、散漫，在生活的洪流里淹没了自己。从来不去听不去看也不去想，那个越发陌生的自己，没有怜惜、没有心疼、没有爱，她就住在我的身体里，却早已在我的心灵里逃遁得无影无踪，还能看到她浅笑的嘴角吗？还能听见她深深的叹息吗？不不不，我的世界早已没有了她，我失去了她，也遗忘了她。她会伤心、会哭吗？她也在流年里一点点老去了吧，长了皱纹，添了新愁，多了叹息。她是否曾呼唤过我，叫着我的名字，向我奔来，而我竟忘了她，忘了那个会随我身体灰飞烟灭的她。她可曾对我心生抱怨，她可曾因我伤心流泪，她的新愁旧恨，又有谁去听、有谁抚慰，我竟如此自私，忘了那个更需要关心和爱的她。我在生活里渐渐变了，我们渐行渐远，我竟彻底忘记了她。

所以，当我怀着对生活的困惑、不满，带着深深的失望和无力，牵着女儿的小手走进电影院的时候，我只是想她会快乐、会欢喜。我，无所谓。可是当大雄和未来的自己拥抱在一起时，我泪如泉涌，仿佛那个久违的自己来了，我却无力拥抱她，抱头痛哭一场也好。

是的，生活是一场修行，在路上，在这无法止息的洪流中，谁都无法停下脚步，谁都想修得功德，修得圆满，可是心是否可稍作停留，回头去找一找那个自己，遇见自己，拥抱自己，与自己同行，也许才是人生最圆满的修行。

亲爱的，我来了，给我一个拥抱好吗?