这周的运动时长，停在了1015分钟。
只有我自己清楚，这密密麻麻的数字，从来都不是自律，只是我用来困住情绪、麻痹自我的一种方式。
我太懂那种心里被堵住的窒息感了。那些说不出口的委屈、无人共情的失落、反复拉扯的遗憾，还有对现状的无力与迷茫，全都密密麻麻堵在心底，白天拼命压抑，到了独处的时刻，就会疯狂翻涌，快要把我整个人吞噬。我不想跟人倾诉，也不想被谁看穿脆弱，更不想在深夜里任由思绪内耗、反复自我折磨。于是我选择了运动，用身体的极致疲惫，去盖住心里翻江倒海的痛。
我开始疯狂地动，不停歇地动。跑步跑到肺部发疼、双腿发软，直到累到大口喘气，连多余的情绪都没力气去想；反复做枯燥的动作，直到肌肉酸胀到麻木，感官被疲惫填满，心里那些难过、不甘、心酸，才能暂时被按下暂停键。别人眼里我是在坚持、在变好，可只有我知道，我只是在逃避，在用最笨的方式，躲开那些解不开的心结、放不下的人和事。
运动的时候，我什么都不用想。不用纠结过去的遗憾，不用焦虑未知的未来，不用在意谁的离开、谁的冷淡，不用反复在深夜自我怀疑、自我否定。我只需要专注呼吸，专注发力，专注让身体累到极致。每一滴砸落的汗水，都在带走一点心里的压抑；每一次力竭后的喘息，都是我给自己情绪的一次短暂喘息。我故意把日程排得满满当当，用无休止的运动填满所有空闲，就是不想给大脑留一点胡思乱想的余地，不想让自己再掉进情绪的深渊里。
看着图表里一路攀升的绿色柱状，时长从少到多，数字不断叠加，我心里清楚，这每一分钟的坚持，背后都是我藏起来的崩溃与孤独。我不是热爱运动，只是太怕安静下来，太怕直面内心的狼狈。我在用身体的累，麻痹心里的痛，用不停的脚步，逃避那些无能为力的现实。
我知道这是一种自我逃避，可我别无选择。生活给我的无力感太重，情绪带给我的内耗太深，我找不到更好的出口，只能靠运动麻痹自己。好在一次次挥汗过后，紧绷的心会慢慢松弛，那些尖锐的难过会被磨平棱角，反复内耗的情绪也会慢慢沉淀。
或许我还没真正放下，也没完全和解，但至少在每一次运动里，我都在和糟糕的自己对抗。我依然会继续这样坚持，不是为了变优秀，只是想在汗水里慢慢消化情绪，慢慢放过自己。
