1、一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
2、儿子考试没考好，我揍了他一顿。
一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
3、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。
4、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。。
5、小李到了泰国，找到变性医生。
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”
6、儿子在看《西游记》，夫妻俩跟着看。
丈夫：“西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？”
妻子：“因为男人花心啊！”
丈夫：“跟男人花心有什么关系？”
妻子：“怎么没关系，男人在没有女人的地方呆的住吗？肯定呆不住的，他们就会去别的地方找女人。最后男人走光了，就没有男儿国了嘛！”
7、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“好，你来说。”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”
老师：“尼玛，给我滚出去！”
8、甲：“第一次接吻是什么感觉？”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢？”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么？”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。
9、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。
我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”
我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”
我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”
她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
10、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！
