醒来去厕所，头脑中突然出现一个声音“成人到家就是想放松放松身心，那么是否允许孩子也能如此呢?”——原来我自己写的文字亦是道送给我的礼物，在给我启发呢，感恩！
开学这两周，除了上课话多外，就是与家长沟通话多，与同事聊现在的孩子们怎么了时话多——修“闭口禅”的功课没完成。昨天发现班内有个小孩，认为别人的笑都是嘲笑——已经泛化了。家长可能觉得这没什么的，可疏不知生活中就是这样的一次次的“不被看到”，才导致孩子们的情绪被压抑，越积越多，终在某一天爆发——这或许就是现在孩子现状的根源。我与这个孩子就这个问题谈了三次，把涉及到的孩子叫来，问他们为什么笑，让这个孩子听到。我又引导他表达内心真实想法，结果发现去不了根，这需要我在未来至少一个月的时间看到他，支持他，理解他，才可能有所缓解。就这一个看似很小的事，可若不加以干预，创伤会越来越大，后果就……
我所遇到的人事物皆是来助我的，于我有什么意义呢？——我问自己。小丫头的数学、英语成绩已经要跟不上了，我多少有点焦虑，这几天总在催她打卡，让她背单词，想教她数学……还是在要求、期待于她。其实她已经有了很大的进步，有了提前预习数学，然后发现老师讲的能听懂的体验了；有了在家复习，然后昨天英语老师考单词，她第一次觉得轻松的体验了……她自己在努力，在找方法，我要相信、支持于她。难最让我开心的是她又每天与我分享了，也又敢于顶撞我们了（这说明她有了自己的想法与主见，在活自己而不是为我们的期待而活）。我的两个孩子皆是完美型，因为我的高要求高标准高期待。我通过不断学习，在改变，但要填以前挖的坑，弥补以前造成的伤害，还是需要很长很长的时间。大丫头暑假画的画，呈现的仍是母爱有缺失。我自认为的付出、陪伴、管是为了她好的等等认知，于她的潜意识是伤害（意识层面与之相反，现实生活中她与我的关系也很好，特维护我，在意我…）。我仍要慢慢弥补。小丫头我自认为管得少，但只是我的自以为罢了，她比她姐姐敏感，所以我以为的少，到她这儿还是多呀!
但我特感谢两个孩子，是她们让我觉察到自己身上的过失，开始改变——家是我内心最大的眷恋与前行动力，她们是在用自己身上的症状唤醒我，我好爱她们呀!为了她们，我愿意改变。
昨天文字的第二个礼物就是看到了老公的爱。昨天他去复查，大夫的话让他上火了。可我中午到家累得坐在椅子上不想说话，没去找他询问；他得知我难受，却关切地让我去歇着，打电话也先问我好点了没。晚上明明他脚累到了，有点疼了，可还是他做的晚饭。是他，给了我许多细节上的呵护，让我能感受到家的温馨。可我却总想要他没有做到的，看不到他做到的，自讨苦吃。好在我已经意识到我是一切的根源，在改变中了。写到这儿，突然意识到班内那个小孩也是来引领我的，以前的我不也是总认为老公的话是在指责我吗?比如昨天晚上他说“等我脚彻底好了后再扫地、擦抽油烟机哈”，我当时头脑中第一个念头就是“啥意思？这是嫌这一个多月的卫生我没做好呗”搁以前，肯定本能地怼他“你扫过几回地？都扫干净了？清洁过几次厨房？用你指手画脚的？”一场争吵由此开启。好在我在改变中，发现这个念头后，当知当觉就转了念“他其实是看我难受地躺在床上，想着帮我做些什么，来让他的担心有个出口。这是他表达爱的一种方式。他明明看电视看得好好的，可因为我不舒服，会一会儿一来看我，主要是他现在行动不便啊！我呢?我能做到吗?”这样一想，哪还会争吵，只会觉得被爱被关心的感觉真好！一念天堂一念地狱，皆是自己造啊！那个小孩，当他能感受到那些笑是喜欢，是欣慰，是欣赏后，一定就会脱胎换骨的。
以我自己的事做例子，希望能给你们一些启示，我就不一一回复“那我该怎么做”的问题了。
附昨晚的说说
收资料、交资料、上课、判作业、印卷子、找学生谈心、扫地、墩地、备周一的班会…忙碌的一天，身体再不舒服，也强撑着干完了。
下班后买了甜点犒劳自己，到家就窝在沙发上吃，手机是闺女帮忙充的电，饭是老公做的，帮忙端来的——这就是家与工作的最大不同。发小打电话问回不回妈家，我明天还要去接大丫头，就没回去。给妈打电话，妈妈让我在家歇着，不用回去了，她自己慢慢干就行。
家，让我卸下所有伪装，让我休养放松，让我倍感温暖！同时，又是我最大的牵挂与眷恋，是我前行的动力源头。
