一边害怕着 一边怜悯着


我怕狗,从小到大都怕。我不记得为何害怕,可能是怕被它咬吧。在我家小区里,在朋友的家中,我经常遇到宠物狗,由于主人的看管,它们还算不那么可怕。

可我常常幻想着它们的可怕,在路上遇到没有套圈的狗时,我会怯怯地与它对视,然后以最远的半径距离绕过它。因此,我在北京的工作室里晚上不敢出门,也是因为在漆黑夜里路过邻居家的看门犬,其体格庞大不提且吠声连绵不断。

然而我对这个让自己感到害怕的动物,竟萌生了一种怜悯之情,源于一些经历过的小事。因为狗一旦没有主人,那就成了可怜的流浪犬,他们比人类无助多了。

我在额济纳旗旅游的时候,住在朋友的一套外租公寓里。有一天晚上,我和先生吃完晚饭走回公寓,有一只小狗从小区门口一路跟随着我们。我们走两步朝后瞧瞧它,它一边摇曳着尾巴,一边紧随着我们走到公寓门口。由于旁边有人护着,这只小狗并未让我感到太多的恐惧,只是预想它准是个跟屁虫,想寻觅一个新主人吧。

由于我们住在一楼,那只小狗虽依依不舍地望着我们,但依然遭到了我们默默地闭门羹。想来明天就要乘飞机离开这座城市,我们不可能带着它去其他地方的吧。没过会儿,我还是听到房门外不停歇的犬吠声,由于走廊的灯是声控的,我探出猫眼时还看到那灯的时亮时灭。小狗啊,你还是别叫了,明儿找个更适合的人家吧,我心里默念。

为了让自己听不到那只小狗的吠声,我打开了吵闹的电视机,妄图这样可以让我内心平静些。过了一些时间,我起身从厨房的窗户外望去,公寓门口黑洞洞的,没有声响也没有了动静。第二天上午,我推开房门试图寻找着什么,却什么都没看到。错过也罢,有些错过是因为内心举棋不定的害怕。

其实因为喜爱,所以发乎本能地怜悯,是挺多动物保护倡导者的共鸣。举个自己身边的例子吧,我有一个同学特别爱猫,她曾经喂食过一只流浪猫,当然也由于忙碌而停止过,最后那只猫被饿死冻死在小区里,这件事让她内疚了很久。她很痛惜那些流浪的猫狗,后来在朋友圈经常发些呼吁关爱流浪动物的内容,也参与过佛教的放生活动。

这两天北京下着大雪,城里的人遇上这银白的世界些许是乐开了锅,打雪仗、拍写真的人不少。今天我打了个的士出门,出租车遇上了个红灯便停在了十字路口。从我车窗外望出去看到的是一只飞快奔跑的狗,其实它在前几秒还在颤颤巍巍地挪在结冰的道上。的哥和我打趣地说,估计是冻坏咯想跑步暖个身吧。我叹了口气应和道,估计是吧,路有冻死狗,也不知道能找到主人吗,可别成了狗肉煲啊……

想来我是一个有些残酷的旁观者,那种害怕分不清是对狗本身的胆怯,亦或是无力担起领养它们的责任,和很多动物保护人士相比我感到惭愧。在遭逢恶劣的气候下,流浪的动物没有很好的庇护处,其结局固然是听天由命的。如果你和我一样害怕着,不敢接近它们,那也请鼓起勇气去为它们呼吁和祈祷吧。

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