二十好几的年纪，与长辈见面首先被询问的，就是你打算什么时候结婚。身边的闺蜜、小伙伴、同事都陆续步入了婚姻的殿堂，每年接到的请柬都让我手软，于是也不止一次想过，是不是也该结婚了？
也经常有相熟的客户问我，有没有男朋友，没有的话他们的儿子、侄子、亲戚等等都比较合适，女孩子干嘛那么拼，还不如嫁一个良人。我总是笑笑说，我有男朋友了。
大学谈了四年的初恋，说家里拆迁要分房子，希望我们快点结婚，这样户口迁过去后能分到。尽管期间分手原因千万，可追根结底也逃不过结婚二字。想到一毕业就要结婚，就要进入我所理解的如同末日般的婚姻，我怎么都无法接受，甚至有种受了重创的落寞感。
现在的男朋友也谈了两年了，在婚姻被快速消费的时代，身边都是认识半年内结婚的达人，我在这个圈子里就像一个奇葩一样的存在。每逢有人问起我们什么时候结婚，我都会敷衍的说“明年”。到底是哪个明年，我心里也没数。
为什么到了结婚年纪却迟迟不敢结婚，大抵是因为从小到大，我没有见过幸福的婚姻。
我的老家在一个小乡村里面，那里的人大多闭塞，无知，没受过教育，有着市井小民最粗俗的缺点。我看见贫贱夫妻百事哀，看见夫妻在为一点点小钱汲汲营营的时候，经常对骂并且上演全武行，从村头骂道村尾，拿着菜刀从村头追杀到村尾，无辜的孩子一路哭喊着跟着跑，全村的人出来看戏劝架，第二天他们又相安无事地下地耕作。我害怕这种没有爱情的婚姻，只是为了过日子而结合在一起，互相忍让却又互相憎恶，一边希望下辈子永不相见，一边又当着枕边人，这种无奈让我恶心。
我也看见明明外人眼里很恩爱的夫妻，被发现丈夫出轨搞小三，妻子不止一次三根半夜在没有路灯的街头蹲守，就像私家侦探一样，要找出丈夫出轨的证据以便将他“绳之于法”。我害怕这种人前的假恩爱，人后的真忍耐。明明厌恶对方的身体出轨，却假装精神上还属于自己来自我安慰，甚至于找出为了孩子这样的理由来蒙蔽自己，在人前装作什么都没发生的样子。
婚姻里充满了欺骗与被欺骗、暴力和忍耐、背叛和怀疑，我看见的婚姻从来没有传说中的举案齐眉，相敬如宾，也没有琴瑟在御，莫不静好。那些让人恐慌和避之不及的婚姻，像钢琴乐章中的一个个黑色音符，烙在记忆长河的乐章里，挥之不去。
又以及，连我自己的家庭，都只是万千不幸中的一个。
我看过很多故事，那些温暖明媚，最终以好结尾收场的故事。我经常感怀落泪，内心深处是如此期盼这样执子之手、与子偕老的故事会降临到我身上。可总还是忍不住疑虑，毕竟心里早已种上了怀疑的种子，终此一生都没法确足的拥有安全感这个东西，疑神疑鬼不是因为寻觅到了蛛丝马迹，而更多是融入骨血的东西，我痛恨背叛，已经到了精神紧绷的地步。
经常流连于公园，抓拍白发老人挽手踱步的照片，亦或是一家三口，小小的孩子天真灿烂的笑脸，我爱极这些温暖的片刻，但回归现实，过往的经历会提醒我，我没有给伴侣幸福，给孩子幸福的能力。
我还需静静等待，等待岁月给我最好的答案。只是不知这个答案，某时某刻才来。
