今天上晚班，病号不太多，病情不太重，治疗也不太多，然而就是因为什么都刚刚好，反而让我有事可做，看着爷爷奶奶级别的病号，我会想到以后，想到等我们老了，我们会是什么样子，会不会一直顺顺利利，健健康康，会不会有一个老伴不离不弃，关怀备至，好遥远的将来，可是又那么近，就好像睡一觉起来就老了。
我一直觉得自己不适合做一名护士，总觉得这样的环境不太适合我，我的优柔寡断，我的文艺病，我的矫情，我的冷漠，我的胆怯，通通成为我不合适的理由，可是谁又说的清楚，谁又理的明白，到底什么样的人适合什么样的工作。
照顾CCU里患者的衣食起居，上至？疗下至端屎倒尿，我真的怀疑自己的精神洁癖是被吓跑了，曾经的我，看到一丢丢以坨计数的不明液体总是会呕吐不止，感觉胃里的内容物都在翻江倒海，各显神通，生怕输了脸子，丢了底气。
还记得以前，进药店，闻到一股空调下的冷气味总会是有一种晕车的感觉，看四周都是冷冰冰的，我心里就在想，如果可以，我一辈子都不要踏进这里，不要从事任何与医院相关的工作，此刻如果说是造化弄人，倒也不全对，毕竟选择的人是我，坚持选择的人依然是我。
我怕极了死亡，怕极了离别，我怕看到电视剧里鬼哭狼嚎的真相，我怕自己与死神的较量是一场孤独之战，我脑子里依然记得实习那会，第一次亲眼目睹一场死亡，我很没脸的哭了，我也不知道为什么，可是眼泪就是一颗一颗滚落，如同断了线的珠子，侵湿了眼眶，也麻醉了心脏。我在心里告诉自己，早晚得面对的，不过是迟是早而已。
带上了工作牌，就是一种责任，独立上了班，更是责任重大，我即害怕独班，又迫不及待的想独班，这种纠结像是魔怔，让我不敢迈向前，也不甘退后，总是感觉自己缺乏了思想准备，接受自己做一个护士的思想准备，我以为我不属于这里，可是又觉得自己非这里不可，所以，我准备好接受这一切，在没有改变的能力下，去做好目前唯一能做的工作。
我喜欢简单又简便的交流，突然怀念起，大一跟宠妃一起在上海咖啡厅上班的时光，那时候的我们，完全没有一点点尊卑芥蒂，没有什么老板，没有顾客，我们眼里只有道理，只有一视同仁，从来不觉得我们服务员就低人一等，我们会的，只是礼貌的说话，礼貌的点头示好，礼貌的以理争辩。但那时的我们的确是稚嫩，没有一点点社会险恶的意识，明明都不小，却一眼被看出我们是暑期工。
还记得，我空间留言有一句话：只有我想做的没有我做不到的，我多希望现在的自己还有这样的豪情壮志，夸下如此海口，年轻气盛的自己，总是那么光芒万丈，被现实吞噬的我，显得很狼狈不堪，原本以为毕了业就是天堂，中国地大，任我闯，可是蛰伏在这个三线城市的我，丢了最初的冲劲，开始享受安逸，臣服于安逸。
很小的时候，一直觉得自己跟别人不一样，觉得自己是个壮志男儿，天天跟着男孩子们下河捉龙虾，大中午在河边钓龙虾，记忆里我的童年一大半都是与龙虾共度的，印象里最深刻的事便是在天桥上烤龙虾，结果愣是看着此桥从中间断开了，至今路过那，还是会感慨当年的勇猛。
谈起儿时的往事，竟会笑着流泪，被自己的傻蠢萌到骨子里，有一次过年，我穿着新买的漂亮衣服，一条登尼龙的大红色裤子，裤子上有两个可爱的口袋，竖着两只小耳朵，跑起来一闪一闪的，活脱脱像个镶在裤子上的小精灵，记得那会，我兜里揣着缠着爸爸给我买的鞭炮，一大盒的那种，不用点燃，落地便爆炸，现在倒是很少见了，跑着跑着不小心摔了一跤，结果，一大盒鞭炮就在我可爱的小兜里噼里啪啦的炸开了，唯一值得庆幸的，我身上没有留下一点点的印记，可惜了我的新裤子，就那么被炸了个洞。
现在想起来这些事，真有种恍如昨日的感觉，真心觉得时间溜得太快，还来不及对过去说声谢谢，就已经急着走在了去未来的路上，我们匆匆告别，也匆匆出发，我们在追寻的路上总是甘于屈曲，因为我们知道，只要能到达终点，什么委屈都是浮云，只要梦想还在，只要我们还在，就不会终止行走。
来不及说出的谢谢，我在此感谢。
