我想写一个关于友情的故事。

有时安静下来，总会有一些友情的感悟，当时没记录下来，也就转瞬即逝了。

我很庆幸现在21岁的我，朋友圈是稳定的，知己仍是那几个。由于我的性格如此，结识新朋友也许成为了我最不可能去主动做的事，因此现在大三的我的知心好友仍是初中的好友。为什么我觉得很庆幸，是因为我很好的知己真的是我最好的知己，而这个知己是我主动去结交来的。有很多被命运安排到你身边来的人，现在还有几个在你身边？好了，接下来我要讲自己的故事了。

我刚才说的最好的知己，小兰（化名），认识她是我到21岁为止做的最正确的一件事。她是我的初二时的同学。她不像我另外的一些朋友是被命运安排到我身边来的，这又要讲到我曾经的好友小容（化名）。小容是我进初一的第一个同桌，这就是我说的命运安排。初中的我们是懵懂的在形成世界观的一个过程，因此当时的我们都是最纯粹的我们。我和她做同桌后理所当然地一起做其他的事，一起排队抢饭，一起打热水，一起占洗澡位。我们很自然地成为了朋友，没有激烈的碰撞，也没有什么火花，就是很平静地一起过校园生活，因为性格的相似吧。可是后来第二次排座位的时候，我们被分开了，我体会到了跟不同性格的人坐在一起是会有摩擦的，所以我很想小容。但我们依旧是好朋友，我也更珍惜她了。我跟她放假的时候可以一起回家，一起聊女生间的小心思，在寝室也能睡在一起。我甚至觉得上学是那么美好，因为你可以见到你想见到的人。可是，这种小幸福并没有伴我初中三年。后来我转了班，我们还是在同个学校，但见面不那么频繁了，我们都有各自的学习要顾，她也会有其她的朋友来陪伴她，所以我们只有放假时一起回家，平时见面去打个招呼。可笑的是，我在新的班级并没有朋友，我很闭塞，刚转班的那个学期是我最黑暗的时候。我做什么都是一个人，除了学习我找不到其他事可以做，我觉得没有人能陪我聊天。我很想跟小容在一起，所以我尽量去串寝室去见小容，但平时的孤独感是消不去的。当然我后来也慢慢融入了我的新班级，只是没有真心的朋友（现在想来是自己不愿打开心扉）。当我记熟了所有人的名字，小容慢慢走进了我的视线。她是一个安静又努力的人，我很想和她做朋友，但其实当时她是有自己的朋友圈的。我忘记我是怎么去主动靠近她的了，但我记得我向她表达了我想跟她做朋友的意思。再后来我经常和她一起吃饭，然后我们靠得越来越近。但其实我和她做朋友的目的是很自私的，我当时也许只想找一个跟自己合得来的人跟自己一起，让自己看起来没有那么孤单吧。因此时间长了之后我发现我对她没有对小容的那种珍惜，我甚至有时把脾气发到她身上，特别是在初三要毕业前夕。那段时间我觉得自己压力巨大，大部分同学因为抽考上高中都有了着落，而我因为户籍原因不能参加抽考，只能参加最后一次的联招。看着一批人在你身边玩，你一个人奋斗刷题真的很苦逼好嘛。所以我每天心情都是不好的。但那个时候，每天下了晚自习，小兰都会陪着我去走操场，我一句话不说，她就有一句没一句的说一些话，类似安慰。而且那个时候自己其实是看什么都不顺眼的，小兰不知道是因为迟钝还是什么，好像并没有感觉到我的不耐烦。话说谁一天看你臭脸会开心啊，她却没有跟我发过一次脾气。后来毕业了，我们考上了不同的高中。在暑假那段日子里，我想了很多。我反思自己，初中的自己简直就是一个傻逼，把成绩看得很重要，每天埋头苦学，连周围的人都没抬起都来看一眼，还觉得自己这样才是对的。呵呵，现在想来才知道，我不抓那么紧，成绩也不会一落千丈，我抬一抬头，会看到好多笑脸。我错过好多初中女生该有的快乐，就算失去了小容我也很得到另一个不同的小容，大方地看一眼情书，而不是把它视作禁书，大气地接受调皮男生的调侃，原来他们比你活得更精彩......我也许是老师眼中最乖的学生，却成为最不像我的自己。所以，在这些之中，我充满了遗憾、后悔，最后的一丝庆幸来自小兰，她没有放弃那个看不惯一切，整天摆臭脸的我，她只是一直陪在我身边，好让我有以后的机会反省自己，有机会补偿当初忽视的她。以前的我真的很自私，觉得自己的感受是最重要的，在我一直试图满足自己的时候，却忽略了身边最可爱的那一群人。

我和小兰到现在依旧是好朋友，和小容已经渐行渐远。是，上天赐予你的缘分很难得，但失去，是上天赐予你的另一种机遇。我想要死死抓住和小容的友谊，导致我和她分开后看一切东西都不是圆满的，更加不愿打开自己的心去迎接新的友谊，因此孤独感是我自作自受的结果，因为别人，不欠你的。我很庆幸我当初不是那么纯粹的目的找到了小兰，但她却带给了我新的世界，我用一个不好的目的却带来了一个超出我想象的好的结果，我很感恩，感恩老天没有惩罚当初那个幼稚、自私的我，而送给了我小兰这个礼物，让我看清了自己，也变成更好的自己。

如果没有小兰，我不知道自己会孤僻到什么时候还自以为清高。