我们人与人之间都存在个体差异性，这个差异性是多元而复杂的，但最根本区别还在于三观（世界观、人生观、价值观）的不同。
世间的很多冲突、不愉快事件基本可以归结于三观的不同，而这又直接表现在沟通方面上。但是，因为三观的不同，我们就只能引发冲突，没法做有效的沟通了吗？
不是的，“冲突”是有方法技巧可以改善、解决的。
在日常生活和工作中，面对冲突，一般人会采用：回避、迁就、强迫、妥协的方式去解决。可是，这种逃避的方式都是“无效社交方式”。不但冲突没有得到解决，有可能还会被更加激化。
我们的人生其实就是修行、修心之路，任何问题的出现其实都是一种考验。而能否经受住各种考验，全然在于你自己。你是选择逃避、迎接还是回击都会有不同的结局，而你的人生就是由这样一个个选择形成的。
就像有些人，面对冲突，他们不选择“无效社交方式”，而是选择有效的解决方式—协同。他们将自主权握在自己手中，不做生活的弱者、人生的傀儡。
而杨嘉玲就是这样一个握有自主权的人，她著作的《超级谈话术》更是将她解决冲突的精髓配合着情境展现在书中。
如果你也有不好谈、难开口的事情，不要逃避，更不要赤手空拳上场，通过本书，学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱，达到沟通的*效果。
举个例子：
作为大四出来实习工作的我，沟通问题成了我面临的一个难题。刚刚来到工作单位面试的时候，我的上司王姐就对我说，我们财务部是一个是非比较多的地方。一定要注意沟通的技巧。刚刚开始不理解，一到每个月底发工资的时候，我就开始头疼。
这个周算月底的工资，算完工资公示出来之后。
老板就过来跟我说：“小索，那销售部的小李的工资为啥那么高，下个月适当的工资稍微调低一点。你和你领导商量一下。给一个合理的方案。还有那个小刘每个月业绩都不太好，制定一个考核的方案。对于这样的员工要进行罚款，不能发那么多工资。”
我皱着眉说：“好滴。”
接着同事小王就来找我说：“小索呀，为啥我这个的工资这样的底，你是不是算错了呀。”一下子有好几个同事来问我工资的事情，但实际上我知道他们的工资都是被老板的适当的降低了。但是我又不知道怎样的与他们沟通。所以基本在同事心目中，我就是一个连加减法都不会的刚刚毕业的大学生。你是否也遇到过类似的状况呢？
生活中，有很多话题不好谈，却又必须有人先把锅盖掀开，否则任由压力蔓延，事情只会越来越难处理。究竟哪一类型的谈话可以称为“高难度对话”？很简单，就是那些你觉得有点难以启齿、不太好意思开口，但又事关你权益（或形象）的事情。
可能的情况有：你若是公司负责人，怎么向股东解释投资失利；你若是部门主管，怎么向上司承认业绩衰退；你若是基层员工，怎么争取个人福利或晋升；你若是为人父母，怎么要求孩子远离损友；你若是为人伴侣，怎么开口讨论财务分配；你若是为人手足，怎么安排年老父母的赡养；你若是为人媳妇，怎么和公婆讨论孩子教育；你若是为人朋友，怎么拒绝再借钱给对方开店创业；你若有亲密关系，怎么探问情人诡异的行踪或来电？
此刻，跳进你脑中的任何一件很想处理却又不知该怎么开口的事，都算是压力情境。
你很清楚，这些问题如果不好好面对，很可能会继续恶化。
但你也很怕处理不当伤害了原本的关系。于是，你在开口前，小心翼翼地盘算着，揣测着对方可能的反应，但又不确定对方会出现什么样的情绪？你能不能招架？这种左右为难的心情，代表你即将进入一场“高难度对话”，你得动用比较多的身心资源，才能平安落地。
有冲突的是立场，而不是人
而这些对话之所以难，大多数是因为立场不同，而不是人有问题。举例，你有一个容貌靓丽、身材姣好的17 岁的女儿，她接受班上同学的邀请，准备参加周末的跨年晚会，她希望能争取一夜外宿。站在父母的立场，当然是希望女儿安全、避免出入危险场所，所以你不允许她在外过夜；可是站在女儿的立场，是希望能够融入社交圈，得到同学的认同，团体行动是一种证明自己合群的表现，她哀求你答应。你在乎的是“安全”，她想把握的是“友谊”。你们各自站在不同的立场，希望对方能了解自己的处境，可是偏偏你和她的需求都强烈到难以松动。你无法拿安全当赌注，她不愿意失去朋友的信任。眼看这件事情又没有其他替代方法，你只好搬出父母的权威，逼迫她就范。你可能会说出这类话：“我是为你好，你还小不懂得保护自己，我不能答应你和同学出去，如果出事了，谁能负责？我是你爸（妈），我有权说了算。”这时，女儿听到的不是你的立场，而是“你”反对“她”交朋友。于是，她也开始把炮火对向“你”，觉得是“你”这个人故意让她不快乐，“你”才是让整件事情无解的凶手。
怎么办呢？
◎解决冲突对话的四个核心法则，即使双方共同经历情绪风暴，关系也能更进一步：
观察，看穿无法遮掩的情绪行为的反应；
聆听，听懂声音、语气及表述所泄露的秘密；
提问，获得关键信息的巧妙提问；
决策，让危机变成转机。
◎放下对冲突的刻板印象，理解造成双方压力的根源，了解自己在当时的情境中可能会有哪些反应，装备好自己，勇敢地面对冲突，才是建立长远关系的关键。
◎破解四大心理陷阱，冲突一点儿也不可怕：
情感过度投入，选择性地看或听，该说的话说不出口；
需求不可妥协，被逼入绝境，退让可以求全；
害怕被讨厌，压抑不舒服的感受，失去应对变化的能力；
