我认为我是一个追求完美的人，但往往会被自己不完美的一面所打败。(以下所讲述的，都是作为一个旁观者，表达“我”这个人的真心话。)
这要从我小时候说起，我有种状态，从小时候就开始了。我总是觉得别人非常完美，而我自己却不是那样。所以每当我看到一个各方面更好的人，我都想方设法去追求那种“更好”。但后来我发现，这种心理其实源自于——我的孤独。
记不清从什么时候开始，我不愿主动与别人交流，别人因此也逐渐减少与我交流。结果与别人产生某种隔阂，因此不知不觉产生了被旁人冷落的感觉，为什么他们不愿意与我交流呢？这种情况愈演愈烈。并且我之所以不主动和别人交流，某些原因我根本不知，但是有种原因我知道，既是我觉得，根本无法体会他们在交流时候的心情，无法和他们投入的去交流。
后来意识到此问题之后，我尽量去纠正这种问题，可不曾想到，这个问题已成为我的一个潜意识习惯。我本来就是内向性格，出现了这种习惯之后，它成为了我联通外界的屏障。
年复一年，我被从内心生发的孤独所包裹，脱离群体，自己活在一个小世界当中。
但每当我从自我的小世界里探出头时，会发现外界的人们都是那样的完美。后来有种冲动，我要去追求这种完美，我想让我自己变得更好，我不会输给任何人，为自己证明。可是后来我知道这个世界人无完人，没有存在的绝对完美，只有更好。也许人正因为不完美才美。
但是形成已久的习惯很难改掉，我在做事的时候，如果做不到我预期的那样完美，就会愤怒。在外界看来，这貌似是一种强迫症的表现。也正因此我总是被不完美的那一面所打败，因为没有办法接受那一面。这种情况不是在大事当中显现出的，而是每一件小事当中显现的。
有时做事或说话交流、发表意见的时候，会有种过抗的表现。表达自己的主见太过，太主观的思考、表达，活在自己的小世界当中，并没有投入到大世界之中。如果有碰撞到自己主观的事，就会起情绪，把思考线建立在情绪上，那么就会频频出错。
也因此，后来导致动力丧失，开始飘渺。也许正是以前的那些压力使我产生动力，我忽然觉得我应该再次把这些压力转成动力。
我就是这样的一个人。
