该怎样下笔呢？我已经连续几天在心里盘算这件事了，一会想着用顺叙，一会想着用倒叙……但总要下笔了，才能真正开始。
我没想到我会做妈妈的。
做妈妈太累了，需要承担太多责任了。我不想承担。但我身处的社会主流不是这样的。在父母辈的家人亲戚催促我结婚后，我开始郑重地思考一个重要的问题：我这辈子到底要不要结婚？这看似是一个问题，实际上又衍生出很多个问题，为什么不想结婚？不结婚的话能不能坚持到底？能否承受不婚带来的后果？如果结婚，和什么样的人结婚？我能否承受婚姻带来的各种连锁反应？
最终我还是结婚了。关于这件事，我会花点时间梳理一下再写出来。
我在考虑是否结婚这件事之前，还在考虑一个问题。我的父母到底爱不爱我？他们是否后悔生了我？父母和子女，到底是一种怎样的关系？
我曾经直接询问过，但我没有得到直接的答案。所以我花了一些时间去寻找答案。
做美甲的时候我询问了美甲师，坐火车的时候我问了路上的陌生妇女，去书店的时候我询问了书店女老板以及她的好姐妹，团购除腋毛的时候询问了美容院的离异妈妈，参加读书会时询问了一些各行业的书友，她们有的是公司员工，有的是退休老教师，有的是全职家庭妇女。我询问了她们一个共同的问题：做妈妈，生了小孩，你们后悔吗？而她们都坚定地告诉我同一个答案：不后悔生小孩做妈妈。有的人会笑着补充一句，可能会后悔结婚，但不后悔生小孩。
我震惊于这个问题答案的一致性。尽管我搜集到的数据是有限的，但这些有限的样本依然使我震惊和诧异，同时也极大地激发了我的好奇心。为什么呢？
也就是在得到这样一致地回答后，我坚持到了三十岁的不婚不育的想法开始动摇。我想：也许我可以不要丈夫，但是可以拥有一个孩子。如果孩子没有父亲，不知道会不会对孩子不公平。所以，可能我还需要结个婚，给孩子找个靠谱的爸爸。但这依然不是我想要成为母亲的最终原因。
大姑的话，是对我不婚不育的堡垒的第二次巨大冲击。我的妈妈突然去世了。在她去世之后，我的爸爸在很长的一段时间内开始疯狂催我结婚。好像我的婚姻问题成了他最重要的事情。好像我结婚了，他就完成了他的人生使命，就可以加快他的人生进程一样。我能理解他的心理状态，但我依然坚持着我不婚不育的立场不想放弃。我觉得不婚不育我能尽我所能挣钱买房买车孝敬我爸，能让他晚年无忧，不用发愁。当我在老家当着爷爷奶奶和大姑的面表明我这一立场后，大姑斩钉截铁地说：只要我不结婚，即便是我给我爸再多的钱，他都不会开心的。他一辈子都会有个牵挂。那种坚定的语气让我意识到一些什么，虽然我说不出具体的什么，但这确实让我重新考虑结婚生育的问题。
你信因果吗？你信前世今生吗？我半信半疑地信。
当我妈意外落水去世后，在我想她的数不清的夜里，我回忆着她的一生，通过她的只言片语拼凑着她的童年，少年……回忆着她做我妈妈的三十年里发生的点点滴滴。我心疼她，愧疚自己在她去世时的不懂事……一个个睡不着的夜里，我在浴室花洒里痛哭，我不知道这辈子我应该怎样面对妈妈去世前我在和她吵架这件事。因为我这辈子都没有机会向她道歉，也再也没有机会对她说我有多爱她。所以有段时间我就想，如果真得有来生就好了，如果去世的人真得能投胎转世就好了。让我的妈妈投胎做我的女儿，我来做她的妈妈，我好好去爱她。我没有告诉我的爸爸和弟弟这个想法，而是去问了一个师父，是的，就是那类师父。他告诉我说：父母与子女的缘分不是那么好求的。你所想的那种情况，不知道修到什么样。他说：你不要有这样的想法。也不想求这样的想法。因为你也不知道你会嫁给什么样的家庭，过得好不好。本来你妈妈这辈子受苦受罪，可以投个好人家享福的。你要是有了这样的想法，真得把她感应来，你又过得不好的话，不是让她受罪吗？
我自己也知道我结了婚不一定能过好婚后生活，我也知道未必就有来世，未必就能这么巧我的妈妈会成长我的小孩，未必……但我还是无法放下这个执念。最后，我想，交给老天爷吧，交给命运吧。如果真有来世，如果真有轮回，如果我和妈妈真得有这样深的缘分……总之，交给命运吧。
于是，在30岁的人生岔路口，倔强了十几年的我，总是在愤青和抗争的我开始妥协，第一次想放弃抵抗，任由命运推着我走。我设定了截止日期，打算在截止日期到来之前，把结婚这件事当成一件最重要的事来看待，我决定给自己一次结婚生育的机会。但我又没有从心底完全相信这件事，因为理性告诉我，所谓来世，可能真得只是一种心理安慰，但是谁又知道呢？万一，是真得呢？
总之，抱着这些复杂的原因，我开始想成为一个妈妈。我开始认真为我的小孩挑选合适的父亲。
这是2024年3月。
