昨天不知道为什么心情低沉到极致，但是最后还是告诉了家里人我的抑郁症的病，其实我还是有些不信我有这个病，我觉得我好像好了，但是今天还是没有什么能让我开心的事情，感觉没有那么压抑了，但还是觉得没意思。
昨晚依旧是上课上到烦躁，依旧的听不进去课程，这样的状态已经持续了一个月了，有时候手会不经意间的抖，有时候坐在上班的工位上，总觉得有一双双眼睛在看着我，每次都是把头低的很低，埋在自己的工位挡风台子下面，有时候又抬头看着其他人的一举一动，只要一有人抬头或者一动，我会马上把头埋下去，有时候又会抬起头来偷偷看着大家。
昨晚和妈妈聊了好久，感觉终于可以把自己的最压抑的事情和别人说了，心里的苦楚瞬间没了，但是不知道怎么了，昨晚下了课，从公司离开后，眼泪就莫名的留下来了，回家的路上一直在哭，快到家的时候，经过没人的地方，像精神病一样的大声的叫，大声的哭！我不知道我怎么了，情绪一阵一阵的，等到稍微平静的时候，又骑车回到了家，到了家里又开始哭了起来，边哭边洗澡，边哭边玩手机，感觉眼睛的水，像打开了开关一样，收不住，我不知道我怎么了，但是感觉就是想哭，没有原因的哭。直到快一点了，才开始冷静下来，不知道是哭累了直接睡着的还是终于到了睡觉的时间了，这段时间明显觉得比之前谁的晚了，也不是说不想睡，也不是不想上床，可是就是在床上呆着就得没意思，拿起手机也不知道干嘛，以前刷抖音还能盯着一个场视频一直看，但是现在看一会就刷走了，没有耐心，也集中不起来注意力了。
昨天下午，本来和公司前台一起出去买吃的的，但是骑车出去了，之后尽量超市买完出来，我竟然不记得我的电动车放在了哪里，前台告诉我说，“不就在哪里了吗，你的脑子呀！”我尴尬的一笑，其实我是真的忘记了，还是突然没想起来，我自己也不知道！
今早起床，昨天大部分的事情都有些忘记了，只记得昨晚一直在哭，散散落落零零碎碎七七八八的碎片拼凑成这篇自己的故事。
今天又是一个重复的一天，早晨上班了，不知道干嘛，说忙吧，我还不知道自己在干嘛，说不忙吧，其实还有一堆事情，但是我又不知道干嘛，有时候真的好想躲在某个角落藏起来，默默的看着这个世界，感觉自己还是一事无成！其实我也不是不努力，但是就是感觉好累，就是想逃离到一个树洞里面，一个人生活，一个人过着。有时候不想出门，其实我从来没有外向的性格，但是又不得不外向，其实我很害怕和人相处，但是小时候为了让爸爸妈妈不拿我和妹妹相比较，因为妹妹比较外向，我却唯唯诺诺，后来学会了假装外向，那个时候可能是爸妈最骄傲的事情，他们可以告诉别认说，我的孩子才不害羞才不内向呢！来给他们表演个节目（葫芦丝），可能就是那个时候的我养成了假装外向的虚伪壳子。只有那个样子才能让他们骄傲吧！一直到现在我还是大笑，会快乐，会表面的无所谓，但是其实内心真的丧到极致！
今天感觉很轻松，不知道为什么，可能是误诊吧，又或者是和家人诉说了病症，不用在瞒着了！
我不知道怎样算幻听，有时候一直听到很微弱的声音，但是听不清是什么，总觉得像是马路上，交通上的声音，还好现在手不抖了，希望下一次手也不会抖，希望我能集中注意力，希望我听事情不要在听好多遍，希望今年我能熬过去。
但是现在写昨晚的事情的时候不知道为什么，又哭了，这一次是默默的眼红，忍住了泪水，因为在公司，我的人设还是乐观，外向，阳光上进的。
