追逐的是梦想,告别的是亲情

   

       冒雨而回,本打算多花一些时间读书。可是家里连续的电话,打乱了原本的计划。有几天没和家里报平安了,又恰逢北京暴雨的橙色警告,能从电话中那熟悉的唠叨声中,感受到关心和抱怨,心里充盈着浓浓的暖意,却也有着深深的愧疚。

        儿行千里母担忧,母行千里儿不愁。有时习惯了用工作的忙碌作为忘记联系的借口。却不知父母在家为了北京一点点的风吹草动而担惊受怕。

     



       我身在哪个城市,那个城市的一举一动就成为他们每天的关注重点。在互联网的时代,总会有不良媒体的哗众取宠,报道着夸大其词的新闻。因此总会收到家里莫名其妙的关心与询问。地震,流感,暴雨,仿佛我的生活时刻都在处在危险之中。上学的时候,还会和他们辩驳,不要听信那些乱糟糟的小道消息;工作以后才明白,那是对你深深的爱和眷恋。


        挂了电话不久,不出所料的收到母亲的微信消息,无非又在灌输着让我回家的打算。想想好笑,发来的不是家里的花,就是门前的树,偶尔传张自做饭菜的照片,或者小侄女走路的视频,那些都是我深切的记忆和想念,劝我回家生活仿佛成了她每天最爱的坚持。

       是啊,回家多好啊,那里有熟悉的人,怀念的物,能每天看到最亲近的人,能吃到最可口的饭菜,能时刻感受家的温暖。我知道自己是他们的全部,只有陪伴才是对他们最大的孝顺。有时我也在想,北京到底有什么好,压力大,环境差,幸福感低,又缺少家友的陪伴。每天过着两点一线,重复单调的生活,感受着独自漂泊的艰辛与困苦,体会不到应有的归属感和存在感。



        也许我能找到出100个离开的理由,但我会因为一个理由而留下。我喜欢她的大气,喜欢她的沧桑,喜欢她传统与现代的并存。在这里,我不仅看到了眼前的苟且,更看到了诗和远方。也许我不知道自己想要什么,但我至少知道自己不要什么。我害怕失败,但更惧怕后悔,不想为了即时的满足感,而放弃可能更美好的未来。我不喜欢故乡的沉沉暮气,不喜欢体制内的关系规则,更不想被低调重复所“内卷化”。我希望自己能从0到1,开创出一条属于自己的路,也许荆棘密布,既然做了选择,就不怕遍体鳞伤。

       终有一天我要站到山顶,却不知该如何弥补曾经的遗憾。

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