我只是不开心罢了

       

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是的,现在的自己一点都不开心,凌晨被自己做的梦惊醒,睁开眼便已泪流满面。

       自己都觉得可笑,不爱说话到底是种习惯还是骨子里的倔强。就像之前看到的大多的关于内向的文章所写,小的时候不爱叫人,会被责怪,也许是年纪小却也并不放在心上。

       我并不是一个聪明的孩子,也没有克服过懒惰的毛病,带着一种侥幸心理生活着,总以为结果会很好。然而这样做的结果总是失败,这让我开始警惕,我开始激发出了一览无遗的蓝色性格。

   

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 我开始质疑自己,开始翻阅各种鸡汤来安慰自己,开始避开所以人偷偷的哭泣。就像《东京食尸鬼》里说的“这个世界上的所有不利状况都是因为当事者能力不足”。

      这下该有人说,去改变自己的性格什么的了,就像在说“当局者迷,旁观者清”一样轻松。可是没错啊,“当局者迷”阿,但心里那份不安和心痛不是说扔掉就扔掉的阿,不然谁会愿意被朋友说自己不愿意跟他说话而被莫名其妙的发火阿,谁也不想因为沉默没人喜欢阿。

       大抵从不知名的某天开始,我心里有了一个自己的世界,我看着别人嬉笑怒骂,却也不去参与,因为自知自己参与与否都不重要,还恐给别人带来麻烦。

       一个内心长不大的孩子,被沉默所包围,于是我破罐破摔,安静的呆在世界的缝隙里。我开始阅读《钢铁是怎样炼成的》《鲁宾逊漂流记》《红楼梦》这些很久以前买的书,现在想想当时还真是有“雅兴”。

     

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后来,内心的不安终究是看书所不能剔除的,这种恐惧不仅来自外界的刺激更是因为自己把自己当成了一个“罪人”,终日惶惶不安。于是,黑白颠倒的昼夜一直持续;早上睡的一塌糊涂,晚上就去看书写字。然而我还是怕死的,即便是一瞬间想一股脑的睡下去,却也没买到那些东西。

       然“缘不知所起”,遇见了一些人,遇见一些事,想看看远方的诗,却也想着《妄想代理人》的金色棒球少年。生活推着我走到现在,可我只不过不开心罢了。

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