已经好久没有写东西的冲动了。因为现在我连个完整的富有故事情节的梦都不做了，也杜撰不出任何故事。
整个七月份，被蝉鸣扰了清净，被暑气围绕，惧怕阳光，害怕炎热。也许是变胖的缘故，今年夏天出奇的怕热。
和夏天一起躁动的还有我的心。感觉以前还是个骚客的我，如今变得对写作没了丁点儿的灵感，若真是硬生生逼出几个字来，也是词不达意，言不由衷。
有些路，说不出哪里难走，就是过得不甚如意。去年，还想着一个人自由的飘荡在这个城市里挺好的，但是今年却愈发的孤独，是那种来自内心深处的孤独。
今年，就像大彻大悟了一般，竟然很想离开这座生活了六年之久的城市。有些人被逼迫着离开这座城市的时候，内心是不甘的，心心念念的依然是这座城市的好，但是，当喜欢变成厌倦，那离开应该就没有什么遗憾了。
不知从何时起，每天都生活在后悔当中。反反复复的想着，在前一分钟或前一天，我为什么会那么做，我那句话应该委婉的说出来的，我在做一个选择的时候，应该再慎重一些的……
年龄越大，层出不穷的事情越多，搞得一个头两个大，难免力不从心。感觉自己内心依然是一个仗剑走天涯的侠肝义胆的女子，但是在这个繁杂的世界里，很多事情即使你看不惯，但是不要试着去抗争，徒劳无功。
收起你的义愤填膺，收起你的侠肝义胆，会有人在背后默默笑着你的傻。我终究还是太看重别人的想法，才会心累的像上了枷。
最近有特别想说的话题，但是一时找不到人，下一秒，就忘记了，或是不再感兴趣，因为没有人可以随叫随到，即便他爱你亦或不爱你。
最近特别想吃肉，吃火锅，吃鸡公煲，吃烧烤……可是，把微信、QQ和手机联系人，挨个扒拉了个遍，还是不知道该联系谁。一阵折腾之后，就什么也不想吃了。
最近有几部特别火的电影，想去看的，怕在中场的时候，自己忍不住会哭，那样很糗。一个人看电影，会感到孤独，这样想想就特别想哭。更何况满场的朋友、情侣三三两两，一个人的内心有多强大，才会笑着离场。
最近想写点文章，还未提笔，就已忘记该怎样开场。生活本该值得我们每一个人向往，但是，很抱歉把故事写的有些悲伤。
因为我是一个没有笑点的人，不高冷，却心冷如铁，不看段子，不看脱口秀，不看郭德纲，就连《快乐家族》也已经久到记不得上一次看是在什么时候了。
昨天做了一件有意义的事情。发现共享单车私自上了锁，立马进行了投诉，感觉像抓到偷钱包的小偷一样骄傲。
昨天读了100页的书，感觉自己的速度还可以。感觉今年看书的速度明显慢了好多，半年已过，也没终结几本。
办公室的桌子上还放着《肖申克的救赎》，书的扉页上记录着本书是在2018年2月23日一个暖洋洋的午后被开启的。当时办公室里的暖气开的足足的，而当我再翻开此书时，办公室的冷气依然开的足足的。
到目前为止，《肖申克的救赎》这本书，我也只读了八分之一，而电影已经看过好久好久，久到一度以为自己已经看完了此书。但是，看到书签存留的位置，才发现，我已陪我度过了冬春又入夏。
我会在同一时间内，同时开启两到三本书，而这本书开启的在冬日的阳光里，却不知会结束在哪里。
曾陪伴过它的有哈珀·李的《杀死一只知更鸟》，有毛姆的《月亮与六便士》，有张皓宸的《听你的》，有东野圭吾的《大雪的山庄》，有费雷德里克·巴克曼的《外婆的道歉信》，当然这期间，陪伴过它的还有几本考试用书和试题本。
我不知还会有几本书陪伴着它，但它总会被终结。就像我们有好长好长的路要走，但是，和我们同起点或是后来居上者，都已经远去，而我还在踽踽独行。你想要的东西也许来得慢，但是，你要相信它总会来。
那些看过的书把你甩在了后面，但是，我相信以后遗留在读者心中的印记，你是最深的。那些被读者看得最快的书，也会以同样的速度被读者遗忘着，而那些你曾经的同伴都已被束之高阁，唯有你整日陪着读者，这也不失为一种快乐，你说呢？
我是疯了，才会跟一本书讲道理、讲人生。我是在安慰一本书吗？不是的，我只是在安慰自己罢了。
好了，好了，不再絮絮叨叨了，不然还真就没个完了。
再会！再会！
