你永远不知道下一秒会发生什么，就像眼前的这一切。
一切都像在做梦一样，时至今日，我还有点接受不了这个事实，不过面对眼前的场景，我又不得不承认一切都是真实的存在。无数次的回忆换来了无数次的恐惧:所有的一切都像从天而降，也不知道那辆车是从哪里跑出来的，想不出什么更贴切的形容词来表达我当时的无助和恐惧。不能让家人知道，这是我恢复理智后的第一反应。我家不是本地的，一个人在这个小县城打工，举目无亲，我不想让父母担心，我不想让他们知道我过得不好。
选择一个人承担一切苦难和委屈的同时也就选择了需要一个人背负所有的无助和泪水。
一切检查结果均表示无异常，也许在别人看来我只是一个轻微的不能再轻微的外伤，用肇事者的话来说，一滴血都没见到，买贴膏药就可以解决。我也多想如他所说，我也很想做完检查一切正常就可以装作若无其事的继续上班工作，我没想着要赖谁，也没想着要什么损失费，我甚至都不想着要修养几天，我只想着只要别影响我正常工作生活就行，我得上班，我不能休息（因为我还有5W贷款需要半年内还清，而我的年薪也不过3W）。
可就是这样一个小小的希望，老天也不能满足我。我以为我的妥协会换来肇事者的良知，我的坚强可以支撑我继续上班。但，事与愿违。最后的结果是:虽然当时没什么特殊表现，但医生建议住院观察，而肇事者硬是弃我而去，连住院手续还是同事帮忙办理的。
此刻，尤其体会到了一个人在外的不易和心酸。心里的伤痛远远大于身体上的伤痛。一个人躺在医院，我想家了，我想哪怕什么都不说，只要在父母身边就好，我现在的状态也不能让他们看到，此刻，我也不适合回家。
理智告诉我应该坚强，可事实上我真不是一个坚强的人，独自待在病房的时时刻刻，我都在想家想妈妈，数不清躺在病床上流过多少眼泪，有委屈，有无奈，有伤心，有后悔。
感觉自己好矛盾，我多想把自己在外的所有不易都告诉家人，让他们知道我一个人在外过得并不好，但我还是会在接到妈妈电话的时候故作轻松的说我一切都好，不用担心。也许这就是所谓的成熟。
时间是个好东西，可以治愈一切。时间也是个可怕的东西，不知道接下来会发生什么样的意想不到。
不知道究竟还需要我一个人再承受多少苦难，生活才会对我好一点，我也不知道到底我该如何努力，才能过上我想要的生活。
我想要的也不多:让父母衣食无忧、有一个三观一致的对象、有一个温馨幸福的小家。
如此，足矣。
