今天早上猛然醒来，看到窗外阳光明媚，太阳升的老高了，阳光直射进房间。心一下被提到嗓子眼了，害怕自己去做兼职迟到了，赶快看了一下时间，八点了，还好，还好，没有太晚。

  但是，也该起床了，收拾收拾，吃完早饭，奔赴昨天发单的负责人给我的位置。

  在路上的时候，我突然的不想去了，想当个逃兵。因为害怕，不想尝试了。恐惧在心里不断地蔓延，所有的东西都不愿要，想退回来。

  我感觉这就是我，在没上战场前，大义凛然仿佛三过家门而不入的大禹那样决绝。但是到了战场上，是第一个当逃兵的。

  其实，发单刚开始的时候，当单子拿到手上的那一刻，意识到自己就要站在街头拿着单子让别人收下它。我感觉自己被逼到了无路可退的死角，无助以及想逃离的心情难以抑制。

  特别是别人对我拒绝的时候。我终于尝到挫败是什么感受，我虽然经常的尝到挫败是什么，但是这一次的挫败又上了一个台阶。很难受。

  难受也有千万种啊！我知道了，我知道生活不是自己脑子里想的那样。以前说懂了，是很肤浅的，这次又加深了懂的层次。

  这次的发传单，其实没发多少出去。

  但我却懂了一些东西，以前自己想用一点口才去换得一份工作，想锻炼自己的口才。到今天我知道了，我根本没口才，再锻炼也等于一个零，就像一个天生弱智的人，让他去做一道简单的数学题。可能吗？

  我觉得这样的一段经历让我知道了，我是做不了销售性质类的工作，至少现在的我是这样的。

  这样不断地经历过后，可能会找到自己真正适合做哪一行。

  我发现自己是做不了一些需要脑力和口才的工作的。在此之前我是觉得自己是很不平凡的，总觉得自己是应该干一份钱多事少的工作。这样的工作，自己有这样的资格吗？

  我发现自己是这样的轻狂。你以为自己可以做出很牛掰的事情，但是我告诉你，你就是坨屎。不，连屎都不是，是还能滋养土地，你，什么都不是。

  我告诉你，靠脑力赚钱，起码最近一两年的时间里不要考虑了。想了反而会让自己不去脚踏实地，梦想久了就会变成幻想的，幻想会让自己迷失。

  我认为现在的自己就只适合做只需要双手就能做的事。社交这碗饭，不适合自己吃。

  如果不是这次兼职，我还会坚定不疑的相信自己是吃的下社交这碗饭的。真的是要撞到南墙上，才知道自己的头是肉做的。

工厂里的工作，什么你就做不得。是因为自己的傲慢，觉得这样的工作配不上自己，觉得自己应该可以做很高级的工作。总是自以为是，好高骛远。

  人虽然是得有点追求，但是还是要看看实际情况吧！看看自己配得上那个追求吗？

  人得有自知之明。

  经历多了之后，有些东西就自然而然的明白了。

  每份工作都很苦，那么我要苦的心甘情愿一点吧！

  晚上的时候，看到三毛的一句话，一个人至少有一个梦想，有一个理由值得坚强。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪。

看到这句话的时候，感觉正好符合自己现在的状态。我现在就是处于毫无目的的流浪状态。觉得做什么都没劲，感觉所有的东西都是枯燥的。

  自己需要一个目标，但是自己目标就是那么的难找。之前找了很多目标，但是都是假的，只是自己的虚荣心作祟，通常只有三分钟的生命。没有一个目标是自己从心而发的要去做的。