在候车室处，我开始无聊了。

离火车到站还有一个小时。

连载小说更新看完了；之前看到一半的某小说忽然就不想看了；游戏服务器在维护；想看剧又怕流量费；想到了百词斩但又不想打开；想找人聊天但又无话可说，无人可聊。

身处候车室，耳畔有孩子喧闹嬉戏，有母子在低语闲聊，有姑娘在打电话，有一首我不懂的古典交响乐在萦绕。

我好像啥也不懂，啥也做不了。

我是谁啊？

一个普普通通的大学生，因为高考成绩不好不坏，考进了一所不好不坏的大学，在大学里学习不好不坏。

性情怠惰，喜欢宅在宿舍，除了舍友之外几乎再无他友，更没有女朋友。别说女朋友了，就是班上的女生，我也没几个认识的。

因为宅，不喜运动，身体瘦弱；脸有暗疮，痘痘这边消去那边长。知道不该吃甜食，但又忍不住。

喜欢游戏喜欢小说，就是不喜欢学习，但没办法，得学，所以学得马马虎虎。有拿奖学金，但保研堪忧，而我又不想考研。

啥特长没有，唱歌还行，自封的；文笔还行，小学水准之上；围棋学过，业余一段都没有。除此之外？没了，因为瘦弱，运动不行；因为懒散，音乐艺术都不通。

仔细一想，咦，我好像，就是个废人了？

我从哪里来？

家境普通，小康而已；从小衣食无忧，父母有慈有严，所以心理还算健康。小学搬过家，加上性格腼腆，所以变得有些内向；五岁接触游戏，是星际争霸，因为我爸有玩；十岁接触小说，启蒙是《儿童文学》。曾有过三四个好朋友，但都因分开，便渐渐断了联系；暗恋过女生，但不了了之。

初中开始，性情更加内敛，如今想来，应该是天性如此，只是那会儿自己想不通，觉得自己不合群。初中那会儿，家里管教最严，唯有看小说一事，不予禁止，所以看书很多，也是那个时候，沉迷玄幻，成天幻想，想来这便是中二了。刚好，初二写了小说，洋洋洒洒十数万字，其实不过是如今某些网文的零头。但终究是断了更，直到现在，都想将其补全，然有心无力，最大一个字，懒。

高中之后，想着得改变些，不能不合群，所以居然还当了个文娱委员，在班上有些人缘。但也正因如此，才发现——噢，原来我确实天性冷淡。

二十年岁月一路走来，我一直在认识自己。我知道我懒，所以我不喜欢学习，因为麻烦；但我又柔，我顺从父母，也没觉得不好，所以我得学习，在他们眼中好像学得还不错，那就够了。

我好像挺感性，看个小说看个电视貌似都容易流泪；但我又冷淡，经常沉浸于自己的世界，所以和朋友联络得少，得他们主动，不然我就不主动。

我自认不是坏人，仅此而已了，当好人太难。我虽然在“扶不扶老太太”这个话题最火的时候扶过一位在马路上摔倒的老太太，但这就是好人吗？老太太口渴说要喝水，可我刚好水壶里没水了，看着她硬是从水壶里喝了几滴残水，心中不是滋味。老太太问小公园在哪，我不知道，但居然把她指路去一个公交车站牌，然后就这么在她的道谢声中走了，因为我妈来接我了。然后我在车中注视着她的身影，才发现旁边有个警局。我应该得把她送到警局的，但我没有；她口渴没水喝，我没水给她；她问路，我一问三不知，还遥指公交站让她自己去那问。我不够机敏，也不够热心，她之后何去何从？我不知道。那时候我初三，我明白了一个道理，好人，不是那么好当的。

光阴似箭，仿佛一眨眼，就二十了。

我要到哪里去？

身边的舍友，一个已经和女友同居，双方亲属同意，女友研究生，自己交友广泛，打算出国留学学金融，家境殷实，令人艳羡；一个家境更好，打网球很帅，同样打算出国留学学金融；一个成天躺床上玩手机，看不见怎么学习，但好像只要肯学就能学得好，有一个哥哥一姐姐都是同校保研生，前程似锦，他自己则打算考研。

再远一点，班里的一众同学，分隔许久的曾经好友，高中同学，初中同学乃至小学同学，好像都有许多人，有的短期目标清晰，有的目光长远，有的朝着自己兴趣奋斗，有的为自己志向而努力。

我呢？我要去哪里？

我好像也就成绩稍好。然后呢？想写小说，但又懒。然后呢？

没了。

人生在世走一遭，到底图的啥？

就想每天啥事不用做，有个老婆有个孩子，想干啥干啥？

没钱，你过得上这种日子？

没好工作，你能有钱？

不好好学，你上哪找工作？

不对。

不好好学，那可以干别的，有些人学习不好，他也可以有好工作，也可以家庭美满。

那咋办？

是啊，那咋办？不如现在，认真学习？

可我真的懒啊。

那不如，现在写写小说？

可我还是懒啊，真不会三分钟热度吗？

不去试一试，怎么知道？

不是初二就试过了吗？

此一时也，彼一时也。

马上火车要到站了，等回到家，能做得到？

走一步，看一步。

那这说得不是废话吗？

这候车的一个小时，不就过去了吗？

是啊，车来了。

得动身了。