我很爱我的爸爸妈妈，这是肯定的。可是，却不会爱。以至于在外人看来，我是个不听话的女儿。

我一直在思考是什么原因让我内心如此矛盾，曾经也一度翻阅过不同的心理学方面的书籍，记忆深刻的是它们其中都提到一个词，童年。再继而回想起自己的童年，猛然间明白，原来是这些原因让我学不会如何爱一个人。

我的记忆里始终有几个画面让我印象深刻，想忘都忘不了。约3岁的年龄，记忆中是姨妈和姨爹在抚养我，那时脑海里没有爸爸妈妈的概念，不知道爸爸妈妈是谁，长什么样子。只记得突然有一天，有两个拖着行李箱的男女往姨妈家走来，姨爹姨妈都出门迎接，而我却只敢藏在姨爹姨妈身后探着脑袋打量着。姨爹让我叫他们爸爸妈妈，我很快的冲回屋里藏起来。大概过了三四天的时间，我才能慢慢接受，原来他们就是我的爸爸妈妈。

再大一点，读小学时，只有爸爸和哥哥在家，妈妈外出工作，一年回一次家。我总记得妈妈会寄织好的漂亮毛衣回来，可是对妈妈的样貌，却越来越记不清。印象深刻的一件事，妈妈有一天回来了，我很开心，粘着她。那时大概七八岁的年龄。拿着梳子要给妈妈梳头发，玩了一会儿妈妈却以弄乱头发为由，制止了我。当时很委屈，很失落的走开了。可一直到如今，这记忆却依旧十分清晰的印在脑子里。我的小学时光，是爸爸帮我穿衣服，扎头发，哥哥带我上学。妈妈的位置始终只是几件新衣服代替着。我想，妈妈是爱我的，不然怎么会给我寄新衣服呢。

再大点，上六年级了，懂事了。爸爸说也要出门工作，将我和我养大的小狗寄养在邻居家。那一年，我过得小心翼翼。害怕惹阿姨不开心，也害怕爸爸妈妈再也不回来。

终于，上初中，爸爸妈妈选择让我和他们在一起。

可是，这时的我却变得非常叛逆。无论妈妈说什么，做什么，只要我不开心，我就摔门出去。或者稍有不顺着我的事，我就朝她发脾气。从没在意过，她是否会难过。

叛逆期过去后，工作的我很少回家，总想去离父母远一点的地方。不愿意他们询问有关我的任何事，哪怕他们只是为我好。其实，自己的内心也非常矛盾，以至于我总会在发工资后给爸爸妈妈买衣服，买礼物寄过去，却很少真正的去探望他们。我想，我和爸爸妈妈之间多了道隐形的薄膜，我想关心，想照顾他们，想像别的小孩那样在他们面前撒娇，嬉笑，想给他们更好的生活。却始终不知道该如何靠近。

如今的我，依旧是不顾父母反对的远嫁。生完孩子后，尽我所能的把最好的给他，陪伴他长大。我害怕他重复我的童年，害怕没有教会他如何去爱。

人的童年只有那短短几年时光，影响的却是他今后的一生。如同我这般，想爱却不会爱的人也许还有许多许多。