你在夏天等待下雪
冬天想去海上航行
当你在消磨时间的时候
你在想什么
你在等待什么
时间飞逝
风来了
并且小山也变尖了
————《塑料树》
小时候发自内心觉得自己将来一定不会是普通人。现在平凡的工作、学历和人生轨迹，原来我早已是一个不能再平凡否则就变成空气的人。
昨晚我爸说他今年五十了，猛地就心紧，眼前被糖尿病折磨十年的男人已过不惑而知天命，可是他还有那么多遗憾，爸跟我讲大学毕业时他与友人们约定二十年后总统府相见的意气风发，我想那时候饭都吃不饱的爸一定帅呆了。生活一直不露痕迹地改变着我们，心比天高的人最容易受伤。我想变强大，像小学被人欺负后爸提着菜刀带我指认熊孩子那样保护他。但一直以来我只学会了虚妄的强大，装腔作势，内在的我畸形怯懦。
我讨厌刷屏发心情卖弄生活的人，但在遇到开心伤心时突然发现自己没有分享的途径和能力，原来一直以来我屏蔽的不是别人，是自己的世界。你妹！其实我有一个丰富的内在，只是你不知道，失去自信的瞬间就这么变成了刺猬。
为一段不够勇敢的感情纠结到死，妈一眼看穿我拼命掩饰的纠结，也看穿我不敢告诉她的蠢事，她多认真地看着我说，我一直以为你什么都不怕。这是她所有唠叨里面最戳中我的。选择人帅多金上进有责任感双亲和蔼的良婿等等都是屁话，自己闺女什么都不怕才是底气。底气足的妹纸运气都不差。
每天下班，都正好赶上中学生放学。一群一群的校服甲乙丙丁，熟悉的稚嫩，我想这一辈子是不是就要奋斗至此？稳定的让人窒息的工作，稳定的让自己都无聊的性格，稳定的心如止水的感情，这不是大家说的好？切~我却没有真实地感受到幸福。
上一次的幸福是在初二的某个周末，刚刚在班主任的数学课上放空了四十分钟，一到家就见妈打扮的光鲜亮丽准备出门，那时电视放到discovery的埃及金字塔系列，我趴在沙发上，夕阳穿过纱窗懒懒照在我脸上，妈看着我说幺女晚上自己在家，我跟你爸在外面吃。说完，妈在斜斜的光线里走出门。一瞬间，时间仿佛为我凝注，地球似乎也不转了，一个人的世界，单纯幸福，非常幸福。
之后的这些年，再也没有那样单纯的幸福出现。
我在为身边许多人的评价、毫无建设性的言论、眼光而活。有时心安理得，因为得到别人的认可，有时惶恐失去方向，因为受到别人指责。越来越猥琐矮小，越来越严肃地对待生活，我似乎成了一个无趣的人。尼玛我居然那样的顺从。
老娘也心有猛虎，只是还没找到挣开笼子的方法，至少也应该是不伤害自己的方法。比如用钥匙，比如密码，比如魔法。
超现实主义是向内的凝视。我需要时间凝视自己的规律。再不为谁自卑，老娘初生，普通中人，一心要过自由女神的生活。
