社恐程序员遇上“夜店女王”，同居三天后，我发现她根本不是辣妹……
👇图片下方👇这部9.6分神作甜到蛀牙
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家人们，谁懂啊！
我，一个资深社恐，平时最大的爱好就是宅家盘我的限量版高达。
结果上个月，人生剧本突然被强行改写了——一个辣妹，住进了我家。
事情是这样的。
哥们儿出差前，神神秘秘塞给我一把钥匙：“帮我照顾个朋友，就一周。”
我以为是那种需要帮忙搬家的糙汉，结果门铃一响，门口站着个……
怎么说呢，就是那种你走在夜店街，会下意识绕道走的女生。
金发大波浪，超短裙，指甲上镶满钻，闪得我眼睛疼。
她冲我wink了一下：“嗨，小哥哥~ 未来一周，请多关照咯~”
我当时脑子里只有一个念头：我的高达，完了。
果然，我的直觉比天气预报还准。
第一天，我下班回家，发现我那款全球限量的初号机，正以一种屈辱的姿态，被她用来支着手机刷抖音。
“哦，这个啊？当手机支架刚刚好，挺稳的。”她躺在沙发上，头也不抬。
我：？？？ 那是我的命根子！
第二天，我推开阳台门，准备呼吸一下新鲜空气，差点没被送走。
她穿着我的白衬衫，光着两条腿，正跟着手机里的音乐扭来扭去。
风吹起衬衫下摆，我看到上面还沾着她昨晚吃的火锅油点子。
那一刻，我感觉我的社恐之魂在熊熊燃烧，但烧的是我自己。
第三天，冰箱彻底沦陷。
我那个贴着“社畜的续命快乐水”标签的冰箱门，被她贴满了刚卸下来的水钻美甲片。
五颜六色，闪闪发光。
我打开冰箱想拿瓶啤酒，结果看到我的啤酒旁边，躺着半盒她没吃完的螺蛳粉。
我每天都在心里默念：一周，就一周，熬过去就清净了。
然而，故事要是这么发展，我就不用来这写小作文了。
第四天，暴雨。
我加班到凌晨，打着伞走在回家路上，路过24小时便利店时，余光瞟到一个熟悉的身影。
是她。
那个每天把“今晚要去蹦迪，别等我”挂在嘴边的辣妹，此刻正缩在便利店的角落，抱着一桶最便宜的泡面，呼噜呼噜地吃着。
头发湿漉漉的，没有戴那些夸张的首饰，整个人看起来小了一圈。
我鬼使神差地走了进去，看到她手机亮着，屏保是一个躺在病床上的老人。
她看到我，明显慌了，手忙脚乱地想把手机扣过去。
泡面汤洒了出来，溅到我鞋上。
她愣了愣，突然就哭了。
“对不起……我把你家冰箱弄脏了……我赔你……”
哭得稀里哗啦，脸上的妆花了，露出底下很重的黑眼圈。
然后，她跟我坦白了一切。
金发是假发片，那些夜店的照片，是她在一家剧本杀店打工当NPC。
连开场那句“小哥哥”，都是店里花钱雇的“营业话术”。
她根本不是什么夜店女王，就是个为了凑医药费和生活费，把自己逼得快要疯掉的女大学生。
“其实……我今年考上了东大……”她低着头，声音闷闷的，“但是没钱交学费，也没时间复习……”
家人们，你们懂那种感觉吗？
就是那种你心里本来筑了一道墙，结果对方一拳头打过来，墙没倒，但她自己先碎了一地。
我当时也不知道哪根筋搭错了，回家后，默默从包里翻出一份合同。
把上面“同居协议”四个字划掉，在旁边写上“考研陪读条约”。
然后推到她面前。
“别哭了，”我说，“把泡面放下，去把我那套五年高考三年模拟做了，错一道题，赔我一个新高达。”
从那天起，我家就变样了。
那个总说“麻烦死了”的女生，开始每天熬各种难喝但据说补脑的汤。
而我，一个代码写到凌晨三点都不困的社畜，居然开始给她手写数学公式，一笔一划，比写代码注释还认真。
第八集，不对，第八天。
我发烧了，39度，躺在床上挺尸。
迷迷糊糊中，听到一阵急促的脚步声，然后是门“砰”的一声被撞开。
她冲进来，手里提着一大袋子东西，头发乱糟糟的，脸上全是汗。
然后，她冲着电话里吼：“妈！葱姜蒜全要！对！新鲜的！我男人等着救命呢！”
我：？？？
紧接着，电话那头传来一个中气十足的大妈声音：“早说嘛！送你块红糖！熬姜汤放进去，发汗快！”
我躺在被窝里，听着她在厨房里乒乒乓乓，又吼又叫，差点笑出声，但笑着笑着，鼻子就酸了。
这哪是什么辣妹啊。
这分明是老天爷看我单身太惨，给我空投下来的田螺姑娘吧？还是一个会砍价、会骂街、战斗力爆表的田螺姑娘。
现在，对门那对小情侣天天吵架，摔锅砸碗的，我跟我家这位，就搬着小板凳在阳台嗑瓜子。
“你说他们什么时候能学会好好说话？”她问我。
“不知道，”我说，“但我知道，你昨天偷吃了我最后一块巧克力。”
她冲我翻了个白眼，然后从身后变出一盒新的：“早就给你备好了，小气鬼。”
家人们，你们呢？
你们有没有过那种又气又暖的同居经历？
是室友半夜喝醉了，把你当树洞哭诉前女友？还是合租的姐姐，在你加班回来，给你留了一盏灯和一碗热汤？
别藏着，说出来让我也姨母笑一会儿。
最后，悄悄告诉你们，这其实是部日剧，名字叫《住在我家的辣妹》。
最近更新的几集，简直要把我甜掉牙了！
我把我追剧的【完整版资源】都整理好了，放下面了，想看的宝子自取哈~
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