我很好，那么你呢？

每次看完一本书一个电影，心里都有一个声音说，现在应该停下来思考。但是每一次都会马不停蹄的开始看一本新书或者一个新的电影，趁着现在还有热情，心里另一个声音说。

然后所有的情绪堆积在一起，像小时候玩的泥巴，一直不停的加水加土，越来越黏稠，形成了思想洪流的堤坝，阻隔了万水千山的语言。

然后盼着一场大雨，可以冲毁一切。可是艳阳高照，我像一只被晒干的鱼。

坐在阳台上听雨，晒太阳，感受风的亲吻，喝一杯茶，抽一支烟，看鸟飞离视线。

看楼下的行人，看闲庭散步的猫，看燃起的万家灯火，猜测每一扇反射匆匆而过的车身的玻璃窗后面有怎样的故事正在发生。

看完《母爱的羁绊》，终于知道自己原生家庭的问题所在，可是要去怪罪一个童年缺少爱，婚姻缺少爱的女人吗？

昨天翻看自己四月初的日记，发现已经在日记里发泄了情绪，所以看完书的时候可以很平静的接受一切。然后再和别人聊天时开始重新审视自己，有没有沾染上那些自恋到过分的坏毛病。

怎么可能没有呢，潜移默化在骨髓里的，不被发掘的悄悄的存在了快三十年，没有人指出你的问题，可能是因为它们还不够严重，或者因为对别人来说你不够重要，不够重要到影响别人。

我问s，有没有觉得我很自恋，他说有啊，你经常对着镜子说自己很好看，自恋很好啊，人应该自恋。

我说那是自信，不应该是自恋。

所以一点点自恋是对的，可以帮助人建立自信，但是过多的自恋就错了，会发展成病态，影响家庭和生活。

我妹说我很作，我也承认，以前真的很作，我甚至讨厌自己而开始自责，陷入自我怀疑很多年。

我问s，有没有觉得我很作，他说有啊。我的心像沉入了大海。然后他说，作的恰到好处。我的心又浮起来了。

可是我还是有点厌恶自己，那是我吗？那个小心翼翼的在乎别人情绪的我，是真实的我吗？

我自闭了。

我不想说话，不想见人，不想表达自己的情绪，我只想呆呆的坐在风里，坐在阳光下，希望烈日可以将我内心的阴暗面蒸腾干净。可是我却很想念那个许久都没有说过心里话的朋友。那个无论何时你发一条信息他都在的朋友，消失了。

看完《你当像鸟飞往你的山》，发现有很多人在原生家庭里默默的忍受、承受着伤害，却还一次次选择相信他不是故意的，下一次他一定不会那样做。可是一次又一次的伤害都是自己默默的承受着，甚至连应该相信支持自己的父母都怀疑自己背离自己的时候，还希望他们的心底还有一丝良善。

曾经我也希望自己足够强大可以保护我爱的人，可以渡化那些走在偏路的人，后来发现他们的固执已经近乎疯狂的偏执的时候，我失望过，愤怒过，犹疑过，但是现在我选择坦然面对和接受。

人的一生大概只有自己才能把握吧，所以现在我也不喜欢别人教我要如何如何，我就是成长的慢又如何，我就是讨厌人类又如何，我就是没办法八面玲珑又如何，因为我还没办法坦然接受自我，我成长的还不够多。

我知道那些愿意给我人生建议的人是源于爱，可是我又怀疑那样的爱说多了有点虚伪和做作，或许是因为我的心又脆弱又浅薄，所以总是怀疑吧。

看完《房思琪的初恋乐园》，像是大腿上被撕裂了一道很深的伤口，有人按在你的腿上，看着汩汩流出的鲜血邪魅的笑，像是嗜血的魔鬼贪婪的用力的挤压着伤口，你能感受到他手掌的粗粝，冰冷，重量，可是你却痛到虚弱无力反抗，痛到鼻酸却无力流泪。

说不出话，想从头至尾在看一遍，却发现没有勇气也没有力气，我发现我对李国华恨不起来，对钱一维恨不起来，甚至对房思琪和伊纹心疼不起来，讨厌的是张太太、老钱太太，房太太，讨厌的是那些用华丽珠宝堆砌的狠狠的将那些懵懂少女推向深渊的手，到底谁更无知更凶残呢？

当一个人的灵魂被撕裂，伤口没有外显，是不是就不算受害者呢？

没有酒精的刺激整个人都变得钝化了。所有的画面都是原速播放，只有你的思维慢了两拍。

如果刚好你对面的人喝了酒，那画面就像是二倍速播放，而此时你的思维就是慢了四拍。

你会发现一切都变得好笑，你能听到对方说的话，你还有时间慢慢思考话里话外的意思，你可以分析他说的到底是真话还是假话，还是借着酒说的心里话，还是借着酒后吐真言说的谎话，你不需要回答，只要微笑点头给一个眼神肯定就行。

但是真累，因为你什么都记不住，所以听着那些长篇大论真希望自己早就喝多了，让那些废话随着尿一起排出体外才对。

也会想，原来我喝多的时候这么烦人。那些坐在我对面清醒的人真是太辛苦了。

嘿，你，好吗？

我们有很久没联络了。

以前想起你就总是会收到你的消息，现在无论怎样想都像是石沉大海，好像突然我们就没有了心电感应。

我总是看到几年前那个下班路上和你讲电话的我，开心的像个傻子。

想到在外面玩，风起时刚好收到你的信息要我添衣服注意保暖。