文/江流儿流浪记

我和她始终没有那么亲密。如果说有过很亲密的时候，那应该在7岁之前，还没有我弟弟的时候。可我都已经不怎么记得了。后来，我懂事的时候，给她说过这件事，她说，她不能把爱全部给我，得分给弟弟一部分，要不然对我们两个都不好，只有这样我们才能健康成长。慢慢长大，也理解了她的苦心。更多的是理解了她的不容易。

我从11岁那年离开家在外上学，每次离开家去学校她都会在我书包里塞满各种吃的，我却是个不爱吃零食的人，所以那些吃的无一例外的送进了舍友的肚子。我告诉她以后不要放了，她还是执意放了很多年，她说你饿了就吃，给舍友吃也没关系，加深你们感情嘛。

我很少与人争吵，却经常与她发生争吵，几乎每次回家不吵一架不肯罢休。有几次争吵我们都哭了。最狠的话，也只有对最亲的人才说得出。具体什么事却早已经忘记了。

她总觉得我爱哭，遇到事情动不动就哭，其实，她从来不知道，我很少在人面前哭。也只有在她面前，我才能做无知的自己，做最真实的自己。我才可以肆无忌惮地想哭就哭想笑就笑。

我高三那年，脚某处感染，根本没法下地走路，那个时候离高考不到一个月。她果断从家里过来照顾我（高三下半年我住在学校附近的大姨家）。整整一周多，她每天早上五点多起来，准备好草药给我泡脚，然后给我打点滴，吃完饭再把我送到学校。晚上晚自习还要打点滴没法上，她又到学校把我接回来。也是那个时候，我们的感情有了微妙的变化，很多时候我们会耐心的听对方把话说完，也很少争吵，更多的时候是像朋友一样交流。

我很少见到她哭，印象中只有三次，一次在我很小的时候，当时是出去玩，回家取东西看她在冰箱那哭，问她怎么了她什么也没说，很久之后，我长大了才知道那个时候家里投资某个项目后几乎全部“破产”。我甚至无法想象她那段时间是怎么度过的。

另外一次是我高一那年二舅去世了。那也是我记事起身边亲近的人第一次离开，我是在学校接到爸爸打来的电话才知道二舅已经不在了。我一整天都在恍惚，我不知道离开，彻底的离开是怎么一回事。回到家的时候看到妈妈眼睛已经哭得红肿。我知道她和二舅感情深厚，她经常给我讲她小时候的时候，尤其是和她的兄弟姐妹，更多的是二舅。从二舅离开家去当兵再去北京打拼，最后也算混出了一番天地，可是癌症把这一切都剥夺了，妈妈哭不仅是因为二舅的去世，更多的是因为二舅的小女儿，才5岁。她刚出生的时候二舅就在床上躺着，因为身体的缘故甚至都没有抱过她。我们都记得，二舅下葬的那天，小表妹看到二舅被“绑”了起来放到棺材里，她几乎是哭着喊：你们把我爸爸放那里面，他怎么出来？对着棺材又踢又打。小表妹并不知道发生了什么。然而在场的人都哭了。

接踵而来的是外公的去世，我以前从来不信一个人会一夜白头之类的事情，可发生在自己家里，不得不信了。那段时间整个家里都阴沉沉的，我甚至都不知道怎么去安慰她，我想给她说人生老病死是常态，可怎么也说不出口，很多次，我看见她在厨房哭泣，这种情况大半年之后才缓解。

我很容易想起以前看到的一个故事，故事讲一个妈妈哭着对孩子说：孩子，我没有妈妈了。孩子才知道原来妈妈也是需要那种爱的。也和她一样对失去的会有舍不得，会有哭泣。因为没人能够替代亲人的位置。

我以为伤痛很快就会过去，时间一定是最伟大的治愈师。可姥姥查出胃癌，和二舅一样的病，也因为家里的关系，姥姥享受了癌症病人最好的待遇。每个大人都有工作，只能轮流看护。她却是看护时间最长的那个，很多次打电话她都在肿瘤医院，那天我去看姥姥，回家的时候和她睡在一起。她说起了姥姥，说起了很多以前的事，说着说着就哭了，我知道，姥姥对她比谁都重要，即使结婚之后，姥姥也帮了她很多。可以说，没有姥姥，她生活不会这么顺利。

这几年发生了很多变故，她承受了太多太多。

她是我见过的最坚强，最隐忍的女子，如果你在我身上看到这些优良品质，一定与她密切相关。

她经常给我讲她学生时代的生活，讲她的那些早已断了联系的同学；讲别人怎么追求她，她怎么拒绝；也讲她和爸爸是怎么认识的；讲我和弟弟小时候的事情……这么多事情，她记得比谁都清楚。

我上了大学，弟弟上了初中，我们都已经不需要她操心太多。可即使这样每次打电话她也会叮嘱很多，我也不觉得烦。我已经开始慢慢理解她，她为这个家付出了太多。可是，她却不舍得在自己身上多花一分钱，买一件两百元的衣服也要犹豫很久。

其实，我也注意到了，她头发变白了，皱纹多了，脾气差了，身材变了，穿着随意了，习惯也世俗了。

我忘了，她也曾年轻过。也曾有过闺蜜，无话不说。我忘了，她也年轻过。也曾为了爱情，义无反顾。我忘了，她也年轻过。也有过梦想，并为之疯狂。我忘了，她也年轻过。也曾觉得命运不公，并想摆脱。我忘了，她是为了谁才屈服了。

我慢慢的发现，原来我这么爱她。

我也发现，我越来越像她。