看了看时间，凌晨三点四十五分钟。
盲目的刷了半夜抖音，脑子里只有两个印象。一个是 5 月 24 日有大颗流星略过地球，有几率会掉落下来。另一个是一个孩子守着即将过世的爷爷。
我打开了屋子里的灯，起身走到了写字桌前，从抽屉里拿出了不知道放了几年的 a4 纸。想记录自己的这一刻。
哦对了，我刚刚哭了，哭的很大声。好在屋里密封很好，并没有外人听到。是啊，这两百多平的院子里，好像就我一个人。
我不知道自己在哭什么，脑子里乱糟糟的。我有点怀疑，我抑郁了。
突然间萌生了一个想法，我要是死在了这个床上，多久会被人发现？会不会别人发现的时候，我己经粘连在这灰色花纹的床单上了。
我在纸上写下了二十多个问题，想知道今天失眠的原因，却发现，越写越迷茫。每种都有可能，每个都是必然因素。
或许最近压力太大了吧！我还能不能抗的过去。
明天，哦不，天明后就是 24 号了。或许这是最后一天呢？
我想，我可能是病入膏肓了，没人能救我，也不必救我。或许死在天明，也是一种解脱。我真的累了。
我在这一瞬间感觉自己可能是这个世界上最差劲的男人。钱没挣到，工作一事无成，生活乱七八糟。要能力没能力，要本事没本事。媳妇儿养不起，孩子养不起。
钱没挣到，情没留住。不知道怎么就成了自己最讨厌的样子，我这个卑微的人。
就像我媳妇儿说的一样，我这人挺好的，但除了好，其他也没啥了～
我在等一个意外，等医生说一句抢救无效，等心脏监护器的一条直线，等我这突然的解脱。
心里好闷，我站起身打开了窗，院里的风顷刻间涌了过来。我不自觉地发了个冷颤。
我都在想些什么啊！我抬起手狠狠的拍在脸上。要是被人看到我这狼狈的样子，会不会笑出声来？
我好像陷入了一个死循环里，崩溃中抑郁，抑郁中自愈，自愈中崩溃。我需要跳出来。
我不知道我将穷极一生追寻什么？但，我知道我该努力活着。
突然间感觉想透了什么。我打开门，走入院子。天渐渐亮了。我看着东方那一抹红，越升越高。这清凉的风，好像在那一刻洗涤了我的灵魂。
我回身看向那株葡萄树，不知什么时候，挂上了一串串绿色的星星。
我静静的站了很久，直到太阳爬过房顶爬了很高很高。我转身回到了卧室，打开衣柜，找出了那身一直舍不得穿的衣服。
是啊，就像爱情公寓里吕子乔说的那样，即使明天是世界末日，我一样要穿着得体，这是一种人生态度。
