我其实是一个和平主义者，爱好得过且过，既来之则安之的生活；也是一个极度缺乏安全感的孩子，总以为自己深爱的人，除了我爸妈，下一秒都可能会离自己而去；但偏偏又随了我妈的性格，天生倔强，要强，固执的以为是自己的总是自己的，不属于自己的迟早会失去，没有必要一副可怜兮兮的样子去挽留本来就不属于你的东西，所以就算看着本来属于自己的幸福生活即将分崩离析，我也说不出一个字去挽留。
就我这样子的一个人，想要获得别人的包容与谅解可能并不是什么容易的事情，但我坚信这世界总会有那么一个人去尽力呵护、体谅、照顾关于我的一切，那就是我妈。
我们家不算什么小康家庭，我妈也只能说是普通劳苦大众中的一员，可能是因为从小到大我爸长期不在身边，小时候性格又比较孤僻，对我来说，我妈在我生命中扮演了超乎一个母亲的角色 ，我对她也有着一种超乎亲情之外的感情。
大一刚进校遇到了一些不顺心的事儿，也恰巧就是在这个时候，那个人趁虚而入，很轻易的突破了我的情感防线，在此之后我才傻乎乎地明白我只不过是她利用的工具，之前所有安慰我的一切不过是谎言，也是在这之后我才明白这个世界真的有所谓的阴险和狡诈，而当时我唯一能想到陪我度过难关的人就是我妈，所以我在第二天回了趟家，在我妈面前肆无忌惮地哭喊，而她只是莫无表情地坐在一旁，关注着他女儿第一次经受这个社会残酷无情的伤害。
我妈对我来讲一直是亦师亦友的存在，她教会我怎么样做人，怎么样才能尽可能保护自己不受外界的伤害，初高中的时候跟她无话不谈，那个时候觉得这个世界好像没有什么是需要瞒着她的，自从我为了一个男人第一次跟她撒谎，有段时间她经常打来电话就问，为什么我在她面前的话越来越少，可能是她开始渐渐远离了我自己的生活，我的小圈子，很多事情只能我去处理，跟她讲并不会起到太大的用处，毕竟亲身经历这一切的只是我。也是在那个时候我明白即使是血浓于水的亲情也不可能做到感同身受，是的，这个世界根本没有所谓感同身受，有的只是冷暖自知。
我从未在除了我妈之外的人面前大动肝火，可能真的是因为知道亲近的人不会离开所以才忍心把最糟糕的一面留给她，所以我看起来一向都是脾气很好的样子，但是唯一不能提到的人就是我妈，如果我感受到了别人对她哪怕有一星半点的羞辱，她受到了任何委屈，我这个平时看起来软弱的小姑娘都会挺身站出来保护她。暑假两个月过的很糟心，见不得她在别人那里受了委屈还要在我面前装出一副无所谓的样子，我妈这个岁数的人，凭什么为了一点钱在你们这里卑躬屈膝，但我这个护母情深的孩子依然把最坏的一面留给了她，朝她发火让她赶紧换个工作，离开那个地方，最终换来的也不过是我的示弱，因为我知道当时家里的艰辛。
孩子大了，没法启齿的秘密越来越多，我也变的有时候自己都快不认识自己了，对你隐瞒太多，对不起，妈，也很抱歉没有为你做的更好。
