今晚上跟阿姨们聊了聊埋藏在心已久的想法：考研

      其实心里早已料想到她们的反应，不支持。

      其实我一点也没有抗拒这样的反应，也没有觉得因为自己不被理解而委屈。我只是觉得，自己有点不负责任。

      有这样说自己的吗？斩钉截铁地否定自己？宁愿说自己懒、穷、能力不足、梦想不够高远……也不会轻易说自己不负责任。

                          01

        其实家里情况有点复杂，父亲在我小学时就去世了，母亲不会挣钱，奶奶90多岁……这帮阿姨是从我初二开始就一直资助我读书，直到现在大三，她们仍然锲而不舍每个月往我卡里打生活费。

      怎么说呢，作为一个经济上弱者，我无话可说，每个月拿到生活费后礼貌而真挚地表达感谢，逢年过节打电话问候一声，空余时间尽量多做兼职减轻压力，心无旁骛地做实验考试拿奖学金……这应该是我这几年唯一想到能做的了。我何其荣幸可以遇到她们，也何其荣幸奶奶和妈妈目前为止还未给我平静的大学生活制造任何波澜。

      每个月我会尽量抽出时间坐三个半小时的大巴回家看望她们。把妈妈身上的脏衣服换下来，给她好好洗一下头发，给奶奶买她最喜欢的糖，再给家里多买点菜好囤着吃。在家歇一晚上后，第二天又坐三个半小时的大巴匆忙赶回学校……

        这样的日子真的很平静，没有一点不好的地方。我的心理压力真的还不算大，每个月会有一点钱拿来存上，平时也不生病，没有花过冤枉钱。

      但是，我确实不太满意现在的生活，我想上另一个更高的台阶。可能在别人看来，能有考研的想法，真的是一个好令人欣喜的消息，毕业后就是研究生，工资待遇和见识肯定不一样。

      做这个决定时，确实有些犹豫，其实我挺在意自己在别人心中的印象的，我觉得她们一定会以为我是一个不懂事、不负责任的女孩儿。好不容易快要大学毕业，可以凭大学本科的学历找一份稳定的工作供养家庭，好好陪一下家人，但是却还想要走得更远，使整个家庭超负荷。

                          02

        “但是你想过没有，读研后就一定能好找工作吗？读研的目的是什么？”

      “那费用呢？你想过没有？”

        这是我征求意见后收到的前两条消息。说实话，我突然有点摇摆不定。我在幻想我现在就出来工作后的许多场景，也在幻想读研后找工作的场景。会不会更加不济呢？万一没有遇到一个好的老师怎么办？万一专业更加不好找工作怎么办？万一……奶奶在这过程中等不住了怎么办？

      在这个家庭环境下，感觉读研相对于直接毕业有些劣势了。

      可是我又觉得，做一次真正得遵从内心，是我能想到最好的方法。

      “青春可以遗憾，可以冲动，可以赌注”

      这是L阿姨给我说的话，她是一位很理智的女性。

      “听从你的内心，遗憾和后悔，你总要选一样”

      在我发了一长串话后的两个小时，她给我了这句话。我第一次感受到了成熟的份量，沉甸甸的，搅的人心神不宁。

                        03

        跟老友H聊了聊目前的看法，我还没把话说完，他就说：“对自己负责才是最好的，有时候需要自私一点，你好好把握就行。”

      脑子里闪现的是什么呢？一路走来的磕磕绊绊，总会在那么几段黑夜里，遇到给我指路的人。现在仍然会挂在嘴边记在心头的是：如果我当时复读了，现在是什么场景？我会不会不对现在的学校感到失望，以一个好学校的名义毕业的话，会不会就没了这种读研的念头了？

        但是我突然有了之前那个问题的答案：遗憾比后悔更来得痛彻心扉。

        人生最怕“要是……就……”“假如当时……可能……”“要不是当初……就不会……”等等念想了，高考是这样，我不想读研也是这样。

      真正的成熟，是一个人在认真考虑后做出的绝不让自己后悔的决定。我想好好地做这个决定，做一支“单枪匹马”的队伍。

      愿我们做的每一个决定，都有成长作为代价。当你真的长大了，每个决定指示的那个分岔路口才会光芒万丈，熠熠生辉。