“我们分手吧，你对我没以前好了。”
真是这个原因吗？
倒不如翻译成：
我们分手吧，因为我不爱你。
94年的Z小姐和98年的男友M恋爱谈了半年，两人在同一栋楼办公，M家就在公司边上，而Z家往返公司需要2.5小时车程。
每天下班后，M都会乘两部地铁共计19站送Z回家，再原路返回自己的家。
在坚持了几个月之后，M说：亲爱哒，每天这样我太累了，可不可以每周3次送你到家，2次送你到某某站？（两部地铁共计10站）
小Z表示不满，向我抱怨：这最初是S提议的，现在说改就改？
我：那你希望他天天送？你们每天有说不完的话吗？
Z：也不是，有时我不希望他送，一个人也蛮好。
我：那这样岂不更自由？
当初他提出天天送你，算是勇气可嘉。现在他虽趋于理性，但仍愿意在你身上花那么多时间，你要珍惜。
Z：是他太无聊了（没上进心导致空闲），有时太黏人，总要找我聊天，我不回复他就受伤了。
我：他是比较幼稚。而你希望当你需要他陪的时候他都在，当你让他走开时他不纠缠？
Z：是的。
呼之即来，挥之即去……
小Z想要跳槽，选个离家近的公司。
我：你跳槽之后，和M距离就更远了。
Z：我跳槽之后，我们应该就会分手了吧。
我：好吧，猜到了。
一想到远距离恋爱就直接考虑分手，除了不爱，我找不到其他理由。
最近，小Z和M冷战，据说是发生了一些小矛盾，M哄了Z很久，Z都快消气了，但还没彻底走下“台阶”（10格迈了6格），而M却突然停止了，他也要她哄哄自己。
Z坚决不肯。
我问起，Z说：如果这次他不开心我哄了他，以后岂不是要一直惯着了？
我：知道你要立规矩。但你有不哄的原则，并不代表你就要放弃主动沟通。
这样的小男生不够成熟，的确不适合你，你不想在他身上浪费精力也可以。
但如果哪天你真的结婚了，记住，和老公之间，该让步、该妥协的，不要固执己见，你真不想示弱的话，也要和他讲道理、好好沟通，别一直等着对方去给你台阶。
Z说：“双鱼男，玻璃心，我不喜欢”。
可是，我记得一开始，Z也说过“双鱼男的浪漫、温情、体贴、周到……融化了我”。
而且，M在她身上也花了许多钱。
巧的是，今天听说Z和M濒临分手了，因为Z在生日前夕秀了别的男生送的礼物，M也没做任何表示。所以Z认为她们俩之间似乎越来越远了。
可这算是什么破理由？
每天午休时刻，办公室的93后小姑娘们会在一起闲聊，我这个85后已婚已育却童心未泯的少妇偶尔会插话进去八卦。
让我窥探到现在部分年轻女孩们的择偶观：
有一次，在谈论到会被什么类型的异性吸引时，S先说：我喜欢高挑的白净书生型；我接话：我喜欢聪明幽默的；小Z总结性发言：我要有钱的（当然也要自己看得上）。没钱怎么养家？怎么供我玩游戏？
S表示她的美女朋友J小姐也是，没钱不约。
我：但他必须对你好，愿意在你身上花钱。
Z：是啊！还要给我自由，或许我只能找88后喜欢网游的，否则都没共同语言，我打网游还要被干涉。这样的人即使有钱也只是父母有钱，本身没什么事业心，不过这种我也接受。
我想说，你目标清晰明确，放在过去，也许真的比较容易找到这种类型。
但现在的男人都很现实（其实是进化得更加聪明理性了），单方面索取的婚姻分分钟就能破裂。
Z漂亮自信，又是聪明人，可连她自己都说：也许我这种人注定孤独终老。
还有一次，Z和我聊起公司里H先生的故事：
H聪明活泼、为人正直、个性温和友善，但家境是硬伤——没房子。
他先是和公司的小甜心W谈恋爱1年多，W认为他没房子所以不能谈婚论嫁，遇到了俏皮帅气的新同事小鲜肉L后，就直接以身相许，然后火速甩了H。
不知从何开始，公司里清新脱俗的小萝莉F和H搭上了，他俩互生好感却没捅破那张纸。因为F有男友，比H有钱，所以F不准备和他分手。
这事儿Z是怎么知道的？因为C先生也是F的暧昧对象之一（聊天到凌晨的关系），而C和Z的关系不一般，他向Z说了之后，我们便都知道了。
大家听下来，一致认为H先生是整个关系链中最可怜的。
但我并不同情他，因为我相信，她们不是他的良人，也配不上他的真心。
这样真诚又讨人喜欢的男人，迟早会找到真爱。
以上提到的几个姑娘，都是上海人。
都说上海女人在性格方面 口碑很差。
现在看下来主要体现在两点：
一是普遍比较自我，喜欢“作”，那是由于上海姑娘大多是独生子女，且家庭重男轻女现象少，女孩从小被宠爱和尊重；
二是想不劳而获，我也存在这种心理，好在被治愈，开始明白男女平等的真（zi）相（ben），不至于像个米虫一样度过下半生。
我的良心劝告：
现在的一些小姑娘们，遇到对自己不够好的男人（注：对你不够好，不等于对你差）就直接一脚踢开，或者开始骑驴找马了。
我既不是直女癌，也不是直男癌拥护者，我甚至也不能说自己对婚姻的选择是正确的。
但至少我认为，人不能总活在偶像剧里，做判断和比较时要现实点。
不管你遇到的人有没有钱，你都应该有剖开现实看本质的能力。
并且，“爱”是一个动词，
面对每一段感情，我都奉劝你付出真心，并做些实际的付出。
相反，如果一味地索取，你永远无法得到满足。他给钱，你会嫌他付出的时间不多，他供奉时间，你会嫌他钱给的太少……
别以为你可以只要钱，或者只要爱，
索取型的人格，必然会得寸进尺。
具体建议如下：
首先，
界定他对你好不好的程度和范围，把“不够好”与“对你差劲”区分开来：
他记不住你父母的生日；
他不愿按你的要求剪发型；
他忙碌时不接电话不回短信；
他不习惯在朋友圈放你的照片；
他没有花时间为你排长队买禧茶；
他聚会时和朋友聊得愉快忽略了身边的你；
他拒绝帮你买一件你很喜欢他却认为丑陋的衣服……
这些，都只是不够好。
他屡次向你借钱；
他和别的女人暧昧；
他酗酒并且酒品很差；
他抽烟时把烟喷到你脸上；
他不重视对你的每一次承诺；
他让你怀孕并要求你独自去打掉；
他吃饭只点自己喜欢的菜而不过问你的喜好……
这些，都是对你差劲。
我的老公就属于第一类：没事不会主动联系我；每回打完电话都在我之前按下挂号键；有时出差在外会一整天失联；不仅如此，那么多年相处下来，发生任何摩擦他从没有向我说过一次对不起（都是我低头）；每天我都会对他说“我爱你”，得到的回应总是“噢”或“嗯”，遭到我的抗议后他会草草敷衍一下……
虽然感情的天平是歪斜的，但这不会影响我的爱。因为最初是我选择嫁给爱情的，哭着也要走完这条路……
（开玩笑啦）
因为我知道：
他看不惯我的审美，却会认真的教我服装搭配，耐心的陪我挑选衣服；
当我生病时，他不会说“我好心疼你，来抱抱”（其实我更吃这套），而是说“吃药了吗？这个程度该吃泰诺+止咳药+维生素C”；
在我手机进水后，他帮我拆开暴晒，之后又为我挑选了一部新手机（我出钱）；
看到我开始用手机写作后，他担心我视力下降，于是替我物色了笔记本并买了下来（还是我出钱）；
买房、装修、投资理财、去香港给孩子买保险等大事他都不用家人操心，独自搞定，我只负责跟随和保持100%无条件的信赖和服从……
尽管他没有像我想要的那样爱我，但这不妨碍我欣赏他、仰慕他、爱他。
其次，
要分析“他不够爱你”的理由，多从对方角度考虑问题。我始终认为没有谁能面面俱到，这样的伴侣只存在于小说中，毕竟我们都是凡人。
再分析“你认为他不够爱你”的理由，是他在你身上花的钱不多？还是时间不多？在热恋期愿意花钱和花时间都未必是真爱，当沸腾的水逐渐降温，你才能看到这些背后的东西。
最后，
考量你们俩的感情。
如果你爱他，就没理由一直端着、算计着，怕丢脸、怕吃亏、怕损失、怕受伤……
用尽你的聪明才智去努力经营；
有必要时甚至为这段关系做出一些改变。
这些努力不是浪费时间，不是委屈求全，
它本就是你该为这份感情做的投入。
真没什么可担心的。
因为，
付出过又后悔的，都不是真爱。
